着我深切的失望和难过。可f只是淡淡一笑说，正常，日子久了，再浓的友情都会变淡。我看着f波澜不惊的表情难过得说不出任何话。
曾经在某本书里读到过的一句话重新铁马冰河般地闯进脑子里面：那些曾经以为念念不忘的事情，就在我们念念不忘的过程里被我们遗忘了。当时年轻气盛，不懂岁月为何物，只觉得作者矫情，如今想来才感到悲悯。
上次给家里打电话的时候，妈妈告诉我说跟人家出去卖玩具了。我说，噢，我知道了。停顿了几秒后我妈带着一丝责备的口吻说，你都不知道问问在外面过得怎么样，他常念叨你的学习哩。在外面打工有什么可问的，现在谁家父母不是这样？我没好气地说着挂断了电话。
不知道从什么时候起，我和爸爸的关系开始变得很僵，彼此往往说不上几句话就要吵。我看不惯他高高在上颐指气使的优越感，他讨厌我没大没小的孩子脾气，他不喜欢我听的音乐看的电影，说那都是浪费时间的东西，我对此装聋作哑不屑一顾说他是不会享受生活的老古董。
他三十岁的时候有了我，我是他唯一的儿子，我能够想像得出他曾在我身上寄托了怎样深切的期望。他也曾是我的骄傲，那些骑在他脖子上招摇过市的年月里无法无天的快乐，注定会成为这辈子我再也抹不掉的珍藏。在那段成为永久珍藏的记忆里，我们也曾是这世间亲亲密密的一对父子，可是转眼之间，我们就变成了这个样子，变成了虎视眈眈势不两立的敌人，变成了最熟悉的陌生人。每次想到这些我都只能无奈地笑笑，我终于明白了“欲哭无泪”这个词所包含的深切的挫败感。
我很喜欢的“榕树下”网站几个月来经历着改版的许多困难，不少有才华的写手甚至社团都纷纷跳槽去了其他地方另筑家园。我看着这棵繁盛一时的榕树瞬间萧条成这个样子，心里像被无数把刀子划过那般硬生生地疼。最近心里一直有种游子流落他乡的漂泊感，如果某天榕树真的倒下了，下一个理想的文学家园又在哪里呢？哪里还可以继续供我们“酾酒临江，横槊赋诗”，自由地表达各自的文学理念呢？我不愿我也害怕做这样的假设。
今天晚上从自习室回来，门口管宿舍的老头又检查我的出入证了，他心里清清楚楚地知道我在这个宿舍楼住可还是硬生生把我拦下了，嘴里絮絮叨叨喋喋不休地宣扬着他狗仗人势的威严。我不愿跟这样的人理论，迅速回宿舍拿了证递给他看。
睡前听p3，听到王菲在《浮躁》里懒洋洋地唱：“一切都好，只缺烦恼”，突然厌倦了词作者装腔作势不食人间烟火般的假情调，立刻关掉机子蒙头呼呼睡去。
一觉醒来，但愿这所有的哀伤都已成为万劫不复的历史，但愿那所有的欢乐重新整装待发纷至沓来，但愿一切正如人们所说的那样：日升月落，明天又是新的一天了。
（续）
-- 作者有话说 --≈gt;
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