母亲们求助了……可是这大半年来，我们竟然就这样晃晃悠悠地过来了。我从来都不知道，一个如同小羲儿这般弱小的躯体，竟能哭出那么大的声音，竟能吃下那么多的东西，以及拉出那么粘稠却不甚臭的糊状物体；我曾以为，我也许永远都喜欢小孩子，但不会自己生一个小孩子，因为我觉得我可以去享用别人的孩子可能带给我们的快乐，可是我还无力去承担自己生完一个孩子后所被赋予的责任与承担起该责任的能力……可是当小羲儿降生了之后，我却发现，我“曾以为”的那一切，原来是如此不足道哉，原来我不仅可以去享用她带给我的快乐，我也可能有能力去承担我所应该承担的一切。
今天坐在这里，我之所以还有余力去回忆我们所经历过的这一切，是因为，我们已经把父母亲的这个角色演绎得入木三分欲罢不能了。休产假，产前检查，入院手续，生产，休整，带她回家……我们竟然就如此这般地一路走到了现在。
第一个月，我现在似乎多少有些记忆模糊了。我只记得永远没有一个好觉可以睡得踏实，每一天夜里都是一场战争，一场与自己的困乏争斗，与小羲儿无限的精力争斗，与不停地更换纸尿布无休止的争斗……第二个月，第三个月，第四个月，第五个月，第六个月，直到现在，一切一切似乎都挺模糊了；我甚至已经不太记得昨天已经发生过什么，我只是知道，小羲儿每天都不大一样，每天都能给我们出些新问题，而我们一直都在摸索中慢慢地解决所有一切问题。
有时候我甚至觉得，这些日子也许是我们这辈子里最艰难的一段时光；可是我们依旧过得快乐，并且时时感受到幸福。于是我想，以后的日子不管怎样，我们一家三口都还能继续晃晃悠悠地继续走下去。我甚至没有任何理由盲目地自信，我们还会过得更快乐，更幸福。
你的某位同事大姐说，小羲儿是我们俩的玩具。其实，她还真就是了；她是我们最好的玩具，而玩具的态度决定了我们在与她的互动中，我们很是乐在其中。参与其中并且发现快乐与幸福，其实很重要；就算时至今日，我也从来不曾感觉过，小羲儿会是我的负担。呵呵，她是我最好的宝贝儿，最无来由却如此挚爱的宝贝儿；纵然，当她很不乖很顽皮的时候，我也如是感知。
而换个角度来说，小羲儿何尝不是我们俩的导师呢。因为她，我们学习了太多在平常我们根本不可能去学习的知识，我们在不停地调整自己去与她契合，我们在人生的道路里发现了比自我更重要得多的人生意义，我们在乏味的生活里找到我们可以享受到的一切快乐……这一切，仅仅只是她每天早上醒来，躺在床上对着我们微微地展开笑靥，我们就全然了然于胸了。
当然，这半年来，你所做的一切比我要多得多。我到现在还是无法相信，在你的肚子里竟然生出了小羲儿来，因为我无法想像这个过程竟然是如何发生并且结束的；从知识上来说，我可以详细地解说从受孕前一直到分娩后的整个过程以及这个过程里的每一个细节，我也知道小羲儿就是剖开你的肚子然后从你的肚子里给抱了出来的，可是，我依旧无法相信。我总觉得，你进了手术室后，其实是去领了一个孩子回来；因为生产的过程实在太伟大，太过于惊心动魄，所以我倾向于这是任何一个人类都无法完成的一个伟大工程。可是，你竟然就将她给生出来了，呵呵。
日以继夜地照顾她，给她温暖，给她保护以及给她养分，而她竟然就从六斤重长到现在十几斤重，从五十公分长到接近七十公分……你做的实在比我多太多了，我只是一直给你打打下手，而小羲儿就如此神奇地长大了。
深夜，凌晨两点，台风鲇鱼似乎就要接近了，因为我听到了窗外第一阵刮过的大风，我想，台风就要近了。今夜的你是否依旧酣睡呢，我突然想回房间里去看看你们母女俩，加加被子以及关窗闭门。亲爱的，你累了的时候，别担心，我会立刻接手。
在你的产假之末，我不知道为什么，突然写起了这篇文字。而写到这里，我不知道如何来结束这篇文字。也许，这就是生活，永远没有尽头，只要我们还在呼吸，我们就找不到用于结束的那个完美的词汇来完结它。
晚安宝贝；晚安，大六斤同学和小六斤小朋友。晚安宝贝；晚安，这个呼嘯而来的台风和渐渐秋凉了的夜。夜色如水；别了，这个一去不复返的产假。水色如虹；别了，这个还将继续的幸福生活。虹色如初；别了，所有道过了的晚安和感悟过了的幸福。我爱你。生活。人生若只初见；我愿止于初见，永远定格。
（续）
-- 作者有话说 --≈gt;
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