任何时候。我不是不知道。
我不是那种会背着父母私奔的人。即使和小白也不会。
小白是朋友送的一条毛毛狗，陪我睡觉的便是小白。眼泪泛滥时便直往小白身上抹。
即使全世界都抛弃我了小白还在的。我在日记里这样写道。
可是小白不会要求我和他私奔的，因为没人会反对我们在一起。
即使拥有爱情我也希望得到祝福，家人的至为重要，朋友的亦是必不可少的。
并没有得到想要的祝福。
不被祝福已有些黯然神伤，后来的真相出现得让我感觉触目惊心的残酷。
信仰被打碎后会是什么样子？从不曾怀疑认为值得信任的人，也不曾怀疑他。
他的老婆而不是女朋友打电话给我。
虽然已为人母却比我还小，她和他的女儿已一岁有余。
没有别的感觉只是觉得讽刺，前天他还说要我为他生个小小张，原来早已有现成的。
电话中的声音很老成，语气也有与她年龄不相符的成熟，倘若不是早知她比我还小半岁我早已把她奉为长辈。
虽不至于像和我妈讲电话那般，却已相去不远了。
想来婚姻的不幸可以让一个女人过早地体验沧桑，他与她都不止一次告诉我他们常吵架。不过她给我的信息有他不曾给的，他们其实还爱着彼此。而这之前张弛告诉我他们感情已很淡了，常吵架，并不开心。
她其实是个挺好的女人。至少一个半小时的谈话给我的感觉是如此。
尚有理智可是已被这段感情弄得狼狈不堪。背弃父母，背弃朋友，把一生都赌在他的身上。
而今，她陷入了绝境。因为发现赌注下错了，她输得一塌糊涂。
挂电话前的半小时我一直劝她要爱惜生命，不要为一个男人轻生。
她说要把张弛让给我她要退出以一把刀的方式。
我告诉她我不喜欢赌，因为很清楚自己一向逢赌必输。况且，让与不让并不是我和她说了便算的，张弛并不是一件东西，不是说谁想要便给谁的。我还告诉她我并不稀罕这个男人，怕我也如同她败得一塌糊涂。
想想也许张弛也并不稀罕我的。
我亦明确地告诉她其实很喜欢这个男人，可是伤痕已然存在。我对他的信仰已碎得满地，满地的残渣，在一起并不能心无城府地幸福。况且，倘若要幸福也不希望有人如她那般作出牺牲，会于心不安的。
很不合身份地劝她继续和张弛在一起，也许有转机的。大不了放弃，但是要爱自己。
我不是善良，只是有些于心不忍。毕竟爱过这个男人，不想他妻离子散后孤身一人。我是绝不会嫁他的，对我而言他并不是幸福的归宿。而且一条人命比所谓的爱情来得要重要，重要许多。
还答应她一星期后便不再与张弛联络，以为事情应该可以告一段落了。却没想到几天后居然从张弛从得知她自杀，用她和张弛一同去买的那把忠诚之刀。
他们讲好谁若不忠便用这把忠诚之惩治。这种极端而幼稚的爱是我所不屑的，而自杀尤其让我鄙夷。
他说他还爱我你说我该再和他在一起吗？
我得承认看到手机屏幕上的这几个字时我火冒三丈。几个小时之前的下午张弛还发信息说舍不得我，好喜欢我，还说和她是早晚的事。
本来已经决定不再管他们的事了，中午时我还告诉张弛要好好待她，即使真的没有感情了也要好好待她毕竟并不是每个人都能为另一个人自杀的。
至少我不能，我不会为任何人自杀。除了父母，因为太爱他们。可是他们也同样爱我，舍不得的。我没有爱一个男人需要自杀的地步，至今为止还没有。
我气并不主要因为她说张弛还爱她，知晓这点难免心痛，即使是从她嘴里得知。可是即使已经选择要放弃，即使再心痛也是要搁下的。
我想到这个傻女人还有机会为张弛自杀的，不是因为我她还有机会因为别人为这个男人自杀。
她不够坚强。
这次幸运，下次不会这么好运了。我告诉她。
把下午张弛哄我的信息如数转发给了她，告诉她要远离这个男人，即使喜欢也要远离，如果她还爱惜生命的话。
在看到她说他爱她时，我已经彻底看清张弛这个男人并不会安分于一个女人。可是我想要的只是一个会一心？
凌晨一点半的时候收到他发过来的信息，只有四个字，你好可怕。
我知道后果会很严重，却没想到这么恐怖。
看到那四字后全身发凉，凉至彻骨。第二天早晨起床也是如此，紧抱被子却感觉不出一丝一毫的温暖。
知道他有老婆女儿我甚至都不记得应该哭泣，那一晚他加诸的伤害在全身蔓延。连空气都是冷的，彻骨的寒冷。
他一定以为我故意报复，拆散他的家庭。他并不了解我，我不会无聊到要去报复别人，任何人。因为不屑，报复别人的同时也是对自己的伤害，我很爱自己，所以不屑于报复这种幼稚的行为。
况且，我并不恨他。恨一个人同时也会刻骨铭心地记住这个人。我唯一想做的只是慢慢忘记他。
我叫他放过她，下次不会这么幸运。
我知道她还有下次，为他自杀。
收到她最后一条信息是早晨刚开机时，时间显示是凌晨发过来的。
他今天去a城了去找你了吗？
不想回了。已经答应过她会和他断绝往来的，况且既然已决定再次爱他又何必对他如此不信任呢？倘若两人个之间信任都没有了，那幸福又要从何说起呢？
想到可怜之人必有可恨之处，婚姻如此不幸，不仅仅会是一人功劳。
把他们号码都删了。
从此，形同陌路。
很多天的足不出户，一个星期感觉像一个世纪那般漫长。把房间能透亮的空隙都遮住了，就这么暗无天日地过着。
脑子大部分时候呈真空状态，手机也关了，没有和任何人交流的。
开机后接到的第一个电话是顾风的，问的是极其无聊的问题。
你又改网名了，不姓徐为什么老爱在名字前加徐啊？
我沉默，并不想告诉这个男人原因。
其实很多时候我都习惯在网名前加徐姓的。原因很简单，第一次真正爱上的男生姓徐，初三时候。
现在想来也许终此一生我都不会那般痴傻地去爱一个人了。初三下学期他因病休学，我整日只有思念，思念他。否则只会发呆。
那时懵懂的两个少年甚至没有牵扯过手，可彼此留下的却是刻骨铭心。
两个人都是极其被动的，我升高中后他没有再读。随父亲从商去了。于是逐渐不再联系，却习惯把他的名字写在手心，一日一日的，洗了又写，写了又洗，反反复复，三年也未曾间断。
高二时从朋友处得知他央她小妹折幸运星要送我，高三便获知他的死讯，因为撞车。
还记得在一起时他曾一脸自豪地说小学五年级他便已会骑摩托车了，却没想他的生命竟会在些了结。
后来学会上网便习惯在网名前加徐姓，因为怀念，或是爱恋。只是因为他姓徐，那我也便姓徐，矢志不渝地。
顾风说一星期都找不到我，问我上哪了。
我笑得没有声息，他什么时候又找到过我呢？我们只是聊天聊了两年却未曾见过面的网友罢了。
一星期之前答应同他见面。见面是极其方便的事，他是隔壁大学的教师，只需十几分钟的路程。
网络上的顾风是很好的一个人，知识广博，宽容。如长辈一般。所以一直都维持着平淡而不间断的友谊，直到三个月前得知他希望有以结婚为前提的交往。从室友处得知的。
室友知道他是隔壁大学的教师而且长得也不赖后自告奋勇地去和顾风见面。
见面回来的结果把我们都吓了一跳。
以结婚为前提的交往，听起来好笑而且无聊得要命。
于是不再理他直到一星期前和他在网上碰上，他告诉说其实室友误解了他的意思。并且他说想见见面，像朋友那般地。
我说过顾风这人其实不错，如果不是往恋人方面想，做朋友应是个很不错的选择。
见面。
顾风和想像中的相差不大，不是说长相，只是给我的感觉。
二十七岁的年纪，混完三年研究生便直接跑来大学教书。和女生在一起并不是坦然自若的样子，不像是恋爱经验丰富的人，却再不能吸引我半分。
两人并排坐着，即使不说话他也侧头望我，一副自认为深情的样子。
鸡皮疙瘩掉了满地，这种眼神不应是看一个朋友应有的。
他我的手机，屏幕上我设置的文字是，别跟我谈爱情，戒了他一边念着一边以失望的眼神望我，我笑笑，抬头看天上的流云，隐在流去后的蓝天好远，不可触摸，犹如幸福。
走吧，收回手机，道一声再见。
所谓再见，再也不见。</p>
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