不能偏科。否则我的梦将会成为灰烬。我开始注意到在那个时期每个人都有了梦想，所以都在学习。在这个世界上，有些人行走在路上，有些人漂流在海上，还有一些更是竭尽全力想要冲上云霄。那是因为，我们梦想分散在各不相同的方向。如此我又是寂寞的，孤独地为将来奋战着。
每个人都在寂寞的奋战着。那时候我突然找不到自己，每每告一段落之时。我拿着一些学习的奖品，骑着单车，一个人像流浪汉一样流浪回家。那些奖品只带给我微微的笑意，而后我又是一个人清灯浊影。
那样的日子很快很快的接上了高中，可事实并不像我原来期盼的那样：进了高中就是天堂，相反是地狱。那三年生活也是人生中的最低点，我彻底成了学习的机器，时刻不挺地转动着没有温暖，没有人性地学着。有时候我开始扪心自问：我的温暖在何方？那三个最难熬的冬天，一阵阵刺骨的寒风袭面而来，我紧了紧大衣，让自己暖暖的包裹着。而再看看孤独徘徊的自己，不禁微微摇头，嘴角上扬，挤出一种莫名的无奈。
走在街上冷漠地看着身边的每个人并微笑着，那是一中歇斯底里的微笑，两种极端的交点，看着嬉笑的人群，依旧微笑，我的悲伤没人发觉。那颗前途渺茫的心在流血的时候，却忘了痛。突然觉得血不是鲜红色的，它的颜色与寂寞相同，忘了寂寞的颜色。
整个高中我没有笑容，没有女朋友，喜欢过，是暗恋。在教室静静地看着她的背影，夜里在宿舍躺在床上静静地想着，完全是单纯地暗恋着。那时候还写过这样的一首诗：
渐渐养成一种习惯
在没有开灯的夜晚把你思念
用记忆的余温重起尘封的文字
模糊的墨迹夹杂着温暖着眼泪
一个个画面定格这个冬
在脑海里寻你
一句句调侃的话语
一张张羞赧的面庞
如今，在心湖泛起思念的涟漪
可，这却只是一瞬
毕竟是荒凉了久年的心野
难以在生出嫣红的玫
重新拨通陌生的熟悉号码
寻你，温柔的话语重响耳畔
寻你，走到你的窗前
我却转身而返
只为留一份美丽的挂念
这毕竟是那些年不成熟见解，我想。我记得我的起初，我是个爱打架的孩子，因为打架，我寂寞，因为寂寞我才打架。今天是因为学习而寂寞，因埋藏才心中的理想而寂寞。所以我不得不去学习，没有恋爱的时间。我认为，一直认为我的日子是黑色的，一种令我窒息的黑色。
我知道，大学会好的，老师说过我们的目的是大学，我们的天堂是大学。
进了大学的时候，我就像他们所说的那样，痛痛快快地恋爱，疯狂的乱搞。曾有好几个单纯的女孩子，因为我而怀孕，结果还是分开了。我这些年来是一直在考试中度过的。考试和爱情，是人生命中无限远处的两个相反尽头，你会选择哪个呢？每个人心中都有一个不同的比例，而完全放弃其中一项的人则未免陷入精神世界的炼狱。
我是个孤独的孩子，喜欢享受孤独的自由。在黑夜里独自一人，关闭所有的灯光，利用这特有的宁静，在黑暗中借着显示器微弱的光芒敲击键盘，写出截然不同的文字，时而伤感柔情，时而辛辣刻薄。有时候我觉得孤独中含有一种静谧，似乎源于心灵，但也似乎源于这黑夜，更似乎源于我在大学期间一个人独自旅行的习惯。
我大学毕业后还在这个城市孤独地流浪着，挣扎着，遇到了我爱的女孩子，她们都是善良的。最后因为太多的吵架分开了。
毕业起初我在一家公司做了半年的业务，后来因为出色的成绩，被提为管理，那时候时常去外地出差。遇到了很多人，明白了许多事。我知道爱情对于一个人很重要，出差时在南方遇到的女孩子，我有一个最爱的，最后她的父母不同意她嫁到北方，我也离开了那里。还有，其他的都成了我生命的过客。</p>
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