孩子，才十七、八，还没嫁人呢。头两天，人又跑了，她爸爸又急又气，就走了。唉，做孽啊，做孽啊。」我不知道是如何回到北京的，我想好好静静，一个人，到知春里的房子。从敏死后，第一次回。望着布满灰尘的房间，打开衣橱，里面还放着敏的背包。历历往昔，纷踏而来。我感觉心阵阵痛，门却被敲响了。我平息下自己，打开门，是对面的邻居。「我听这边门响，猜你可能回来了，还真是。头两天有个姑娘带个孩子找过你几次，我告诉她你很久没回来了，她就让我把这封信给你。」「多谢费心了，谢谢。」我接过信，送走了邻居。
「光哥你好，我来找过你几次，你都不在，邻居说你很久没回来了，也不知道你什么时候能回来。我也有求人到学校找你，他们说你不在北京。你到底在哪里？我从家里跑出来了，因为我爸妈容不下我们的孩子，我可以忍受他们对我怎样，但不能让我们的孩子受委屈。光哥，你现在是爸爸了，我们有一个漂亮的儿子，2月21号出生的。他很像你，尤其是眼睛。他看我的时候，我总以为是你在看我。因为时间和其他条件不允许，没法拍张照片给你，本想让你亲眼看看我们的儿子，现在看来也不行了。我要走了，以免我爸妈找到北京来，如果可能，希望能再见你，和儿子一起见你。你放心我会带好孩子的，你放心。婷 3/17/1996 草 对了，儿子叫陈思光，我起的。」望着这封信，我不知道该高兴还是该怎样，我已经是爸爸了，我有儿子了，我不应该高兴吗？可是他应该来到这个世界吗？我配做父亲吗？一个没有父亲，跟母亲漂泊的孩子会幸福吗？我不知到，头痛的厉害。
我当遣至无佛世界有佛世界及五浊界。若彼世界有五逆毁坏正法诽谤圣人乃至断诸善根。有学声闻缘觉大乘毁破诸戒堕于大罪。烧灭善心灭失善道。堕在生死旷泽中。行诸邪道豋涉罪山。如是众生百千万亿。一一化佛一日之中遍为说法。－悲华经不知道是否有佛可以点化我，解我一身罪孽，耳边仿佛有人在说「汝孽深重，当入阿鼻地狱受无量苦。」如果可以，我愿以身伺佛，抵消我带给他人的苦。可惜，这是不可能的。回到学校，系里正在找我，因为我的一个论文，帮系里教授做实验时写的论文，在一全国性学术期刊发表了，这是我校最近二十余年的第一次。系里感觉很骄傲，又拍照又表彰，还发奖金。朋友、同学、认识的、不认识的，纷纷来贺喜，但没有萧萧。想想，一年前，我也是学校宠儿，半年多前，我还是人人喊打，现在，又是浪峰。我却无甚感觉。离开喧嚣的人群，我静静在北京的夜路上行着，并无什么目的。迎面，是萧萧，和一个高大的青年男子，萧萧手里捧着花。在他们发现我前，我迅速拐入另一条路……当所有的人离开我的时候 你劝我要耐心等候并且陪我度过生命中最长的寒冬 如此的宽容当所有的人靠紧我的时候 你要我安静从容
似乎知道我有一颗不安静的心 容易蠢动
我终让千百双手在我面前挥舞
我终于拥有了千百个热情的笑容
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我终于让人群被我深深的打动
我却忘了告诉你 你一直在我心中
啊 我终于失去了你 在拥挤的人群中
我终于失去了你 当我的人生第一次感到光荣
我终于失去了你 在拥挤的人群中
我终于失去了你 当我的人生第一次感到光荣
当四周掌声如潮水一般的汹涌
我见到你眼中 有伤心的泪光闪动
－我终于逝去了你。赵传
明月几时有（２２）放手
我不知道，事情为何变化如此频繁，让我无法去掌控，有些防不胜防。本已平静的生活了一段日子，在学校，好好学习，天天向上。和温柔柔，也还算幸福，应该说还幸福，我已经经历太多风雨，对于平静的生活，我很享受，也很珍惜。我每个周末，都和她在一起，她也尽量表现的温柔淑女些，或许，我们会有个结果。我已经再一次将萧萧从我心里强行摸去。但近来，温柔柔开始有些不安定。她喜欢玩，喜欢逛商场，喜欢跳舞，而我，却不喜欢这些，我有些懒惰，不过我还是尽可能的陪她去，也没有表露出任何不耐烦或不满。相爱容易相处难。温柔柔和我相处比较融洽，大家都很体贴对方，几乎没有争吵，有些相敬如宾的感觉，只是，这种感觉有些飘渺，我有些觉得累，好像生活在云端踩不到地的感觉。不过近来，我比较忙于帮老师做实验，接连两三个星期没有陪她出去玩了，也很少和她联络。那，一个五月的普通周末，天气甚好，我没有实验做，就再次来到温柔柔的家，开门后却没有人，我就倒杯水，一个人看电视，从卡通片，看到再见。温柔柔没有回来，我打她手机，手机就在家里。我只好一个人简单清洗下，睡觉了。第二天一早，我起身，她还没回来，我晃晃悠悠的弄早餐给自己。可能是还没完全睡醒，手脚笨笨的，在切苹果准备榨果汁时，不小心将手割破。我四处寻找胶布，却没有找到。可是，我在她梳化台最下面的抽屉里，看到一盒完整的安全套，我从来没用过这种东西，因为我一向不乱来，而且我不喜欢隔靴搔痒的感觉。想到她以往的一些经历，我已经不追究了，我以为是那时留下的，也没太在意，不过，我还是小心的将其放回原处，尽量修复了我改变的痕迹。整个上午，我并未完全不理会，我只是在想，她是否真适合当我太太，这是我近期思考的问题，因为她有提过。只是我还无法确定我的感觉，关键我是否真能忘记她以往的一切，我的父母能否接受这样一个儿媳。整个周末，温柔柔都没有回家，也没有来过电话，我有些担心，可是，她有什么朋友我完全不知道，我发现，我从来没有接触过她的圈子，我也不知道为何。
星期一，我在下课后，急忙赶回温柔柔家，开门后，见到凌乱的衣服放在沙发上，我轻声进了卧室，温柔柔正睡的酣。我关好门，出去买些菜，回来做饭。大概是晚上７点多，我做好饭菜，静等温柔柔。卧室里传出声音，我知道她醒了，果然她赤脚跑出来，扎进卫生间。当她出来时，吓的喊出来，因为我靠在门口等她。「阿光，你什么时候来的？吓死我了。」「我你怕什么，穿好衣服，吃饭吧。」我们对坐在餐桌前，吃饭，不语。柔柔好像有话，却没开口，而我，也没什么要说的。吃过饭，我们一起看电视，聊些废话，也还同以往一样。大约１０点左右，我跟她说，我要回去了，她表现有些不安。「阿光，你是不是觉得我做错什么了？」「你没做错什么啊？」我感觉有些奇怪。「那你为什么要走？」「噢，这样啊，我明天早上有实验，所以就想回去了。」「真的吗？」「真的，别多想。我走了。」不让她多想，我却多想了，为何她会有些惊慌？不知怎的，我脑海里突然闪过那盒安全套。「不可能，她不会背叛我的。」我为她，也为自己打气。接下来的两个星期，我都忙着，没有去温柔柔那里，她很不高兴，但我实在没时间。六月，如火六月。我一个人，到中关村买试剂，顶着疯狂的烈日，如老牛般蹬着单车。远处，温柔柔和一个中年男子互挽着腰，跨进了一辆计程车。没有错，是她，她的裙子还是我买的。整个下午，我都在想，我是否要再走下去，始终，我无法确认我是否爱她。或许，我只是同情她，怜悯她，爱她？我真无法肯定。不过，我不想简单的就下决定，毕竟，我们一切走了许久，相互依靠。我没有做完实验，就去了温柔柔家，里面没人。我从沙发上拾起她的call机，她经常遗忘些东西在家里。里面的留言很多，有些很肉麻，我知道，她，并未单纯。我进了卧室，打开梳化台的抽屉，里面那盒隐藏的安全套，已经被开启。我明白，我们结束了，一种自由的想法竟然冒了出来。和她相处，毕竟我认为要承担些压力，许多人知道她的艳名，她的疯狂，也让我难承受，还有，最重要的是，她无法为我家生孩子，我，是独子！
晚上，我先离开，再打电话给她，说要来，她疑迟下，还是很高兴。我们一起吃饭、跳舞，疯的很晚才回家。她还很兴奋，只要跳过舞，她就很兴奋。哼着小曲，她就进了浴室，把我也拉了进去。最后一次，我很温柔。我吻她的脸，吻她的孚仭椒澹撬拿看缂》簦此拇健n沂殖只ㄈ鳎骺艽螅蜗褡拥阆髯潘抑浪不墩庋n蚁蛳乱贫卸宰妓男《苟梗艿囊衩凰蛊鹊慕艚籼谏砩希嫠鞫“凇n矣檬种覆屎竦囊翊剑切《苟构铝⑽拊谋凰逅⒆牛枰菜频呐蛘停氯崛岬纳碜右丫砹讼氯ィ艚籼谇奖谏希课抑С抛潘k皇钡某迦肽橇狡剿械南抗龋锩娴乃皇绷鞒觯翟谖薹ǚ直媸抢醋运故抢醋曰ㄈ鳌n揖驼庋辶怂镁茫丫耆比碓谖疑砩希冶鹚呦蛭允遥纸艚舻踉谖也弊由稀n医旁诖采希蒙嗵蛩场⒀邸㈡趤〗房，避开她的唇。我舔着她白白嫩嫩的孚仭椒浚鹱潘丫馔Φ逆趤〗头，用牙齿咬她的孚仭椒濉k丫忌胍鳌j种福谒南绿謇锾剿鳎兄冈谒锩娓桓霭挡氐男「咴粗溉啻晁且丫蟮牟荒茉俅蟮男《苟梗腋芯踝潘锩娴那苛揖仿巍n页槌鍪芰艿氖种福弥浇聿潦酶删唬丫月伊耍窖劢舯眨碜踊古级榇ぁn移鹕恚邮峄ɡ锬贸瞿呛幸丫舻陌踩祝谝淮翁自谖乙丫寥煌α⒌拇蠹Π噬希行┝梗艚舻模皇呛苁娣n谊龋诔梢蛔郑约和度胨迥冢吡讼拢劬φ趴耍窖畚奚竦耐盼摇n颐土业某宕套牛蛭嗔诵┳韪簦芯醪惶茫蚜诵砭茫也鸥芯醯礁叱暗睦戳伲苍偃拇锏结鄯濉n伊┨痹诖采希恢拦硕嗑茫彝瓶蕾嗽谖一忱锏乃逑春米约海┖靡路！溉崛幔颐欠质职伞！刮液芷骄病！甘裁矗磕闼凳裁矗俊埂肝颐欠质职伞！埂覆灰⒐猓也灰绻易龃硎裁矗闼蛋。也灰质帧！埂负伪兀颐歉咀卟坏揭黄鸬摹！埂覆唬颐且丫谝黄鹆耍椅野悖阋菜倒业模闶前业模 顾肆松侠矗浪赖谋ё∥遥У奈矣行┪薹ê粑n曳押艽罅ζ沤瓶凰凳裁矗呛锌舻陌踩兹痈つ茉独胍磺卸裼眩つ苤品磺型獾溃つ芙馔岩磺蟹衬铡br />
明月几时有（２３）我追求
离开温柔柔没有多久，我就去济南参加实习了，这样，我摆脱了温柔柔，也再没有见到她，后来听说她嫁到美国了。在济南的生活是充实的，每天忙着工作、学习。我真正知道自己的知识的匮乏，也让我更渴望进一步深造。我曾抽时间，和同学跑到泰山去看日出，站在巅峰，我才明白，什么是「会当临绝顶，一览众山小。」也让我郁闷的心情大为开朗。九月，我回到北京，大学最后一年开始了。开学不久，我见到了萧萧，是我见到她，而不是她看到我。看着远去的背影，我心里泛起波澜。找个地方，饮着啤酒，我需要好好整理下自己对她的一切。我是否爱上她，或者我是否可以放弃她。酒，一瓶接一瓶，我的思绪渐渐理顺。当初我喜欢上她，仅仅是因为她的羞涩，和美丽，说是一见钟情，但是否就是爱，我想对美好事物的喜欢更多些。后来，当我被人遗弃时，她的默默支持和关爱，才真正让我爱上她。我们本应在一起了，我却因为一些原因和温柔柔走到一起，没想到，伤了温柔柔也伤了自己。经历许多，我已经太累，而且，我每一次的感情，都没有好的下场，我不愿意再一次被伤害或者伤害他人，哪怕是仅仅有被伤害或伤害她的可能。我决定报考t大的研究生，当初我一时胡闹，使得自己没能考t大，那是我父亲的母校，也是中国第一大学，现在，我报考他的研究生，也是为父争光。每天晚上，我都要到其他学校上补习班，我很努力，我知道我会成功的。
十月的北京，仍然有雨。
因为一个问题，我比往常晚很多才从位于j大的数学辅导班离开，夜已经开始深了，风呼啸的在天地间撒野，雨，来了。我低头疯狂的踏着单车，想早些赶回学校。风雨中，我看到了公车站的萧萧。还是她一个人，还是空旷的街市，我停下车，远远的望着她，两年多前，也是一个夜晚，无人，不过，那时是雪，现在是雨，公车站内孤单的她，骑单车的我，好像是转个圈，又回到原地。如果当初我没有带她回学校，如果当初我没有喜欢上她，我或许会生活的平静些。可惜这只是如果。我躲在屋檐下，远远的注视着她，时间，分秒过去，好像过了好久，终于姗姗来迟的公车载走了萧萧，我也踏上车。
头有些痛，鼻子塞的很。我擦着不时流出的鼻涕，没理会其他人反感的目光，低头还在图书馆看书。题太多，太难，脸好热，口干干的。我去拿放在旁边的水杯，空的。我摇摇头，一杯水却自己出现在我面前，我抬头，是萧萧。走在寂静的校园里，我没有说话，不知道该说什么。「我看到你了，昨天晚上在车站。」「什么车站？」「你带过我的车站。」「……」「我看到你跟在车后。」「算了，那也没什么。」「……」「……」「我们都在折磨自己，太辛苦了。」「折磨自己？」我有些不解。「阿光，我喜欢你，你也喜欢我，可是，我们都不愿面对。」我停下脚步，有些吃惊的望着她，一个我完全不认识的她，她本是羞涩的，为何如此坦白，主动？「我让你吃惊吧，我自己也吃惊，这不像我，可是我已经受不了了。」我没有说话，只是看着她。「其实，我喜欢你很久了，我第一次看到你就喜欢上你了。后来你又带我回学校，你不知道，当时我心里多紧张，可是你好像忘记还有我存在。你跟我说你喜欢我时，我高兴的很，可是我不敢答应你，我怕你得到的太容易，会轻易放弃。我本想看你能否坚持追求我，可是你和敏走到了一起。那天，我在学校看到你和她在一起，我心很痛」我想起那混着嘲弄和失落的眼神。「后来，你出事了，我看你一个人在校园里，我感觉出你身上的无奈和痛苦，我才又接近你，你却又和温柔柔在一起了。我一直在躲，在退，可是，你一直在我心里，我知道我也在你心里，尤其是我看到你昨天在雨里陪我一个多小时。我们为何总是折磨自己？」事情实在是太突然，太出乎我意料，这个萧萧和我认识的萧萧有些不同，也打乱我的脚步，头还在痛，让我无法思考。我整整想了几个星期，我不知道该怎么办，拒绝，有违我心，接受，我又怕以往的悲剧再次上演，曾被情伤。时间就是这样过去的，我又要准备考研，焦头烂额。
十一月，报名时间到了，我知道萧萧已经被保送直读了，我还要去t大报名。可是，介绍信却开不出来，因为我有过处份。我去找小刘老师，找王教授（我的导师）找系主任，可惜，没法改变，我无法报考任何学校的研究生。一个人，爬上屋顶，看着一个个奔向教室的学子，我将所有的考研质料堆积起来，叼起只烟，划燃火柴，风很大，火很快被吹灭，一双纤细的手伸过来，烟点燃了，所有的资料也点燃了，我考研的愿望也烧尽了。烟，一只接一只，我没说什么，她也没说什么。夜深了，风冷了，我站起来，腿有些麻，让我一晃，她扶住我。我一把将她抓入怀里，狠狠的吻下去，怀里强硬的身子渐渐软了……谁在乎我的心里有多苦谁在意我的明天去何处这条路究竟多少崎岖
多少坎坷途
我和你早已没有回头路
我的爱藏不住
任凭世间无情的摆布
我不怕痛不怕输
只怕再多努力也无助
如果说一切都是天意
一切都是命运
终究已注定
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