来吧。”
被纳兹点到名的少女，微愣后起身，又扬起那灿烂的笑容。
“好啊。”
被露西的笑惊到的爱丽卡转过了目光。“你们啊，都有着我不可能拥有的东西呢。”
微微叹气，由着众人将她带到哪个地方——
仰躺在柔软的床上，眸子里不知有着什么情绪。
再一次的中毒了呢。
撩起眼前遮挡视线的一缕青丝，抬头望向空荡荡的天花板。
为什么她会有一种……
天黑黑的夜晚谁来陪伴我
陪伴我在这寂寞的夜晚……的赶脚……
好奇怪。
本来以为回来能好好的休息一下，结果么，玩了一整天啊。
不过，貌似感觉到了一种属于家的温暖。
算是，很幸福吧。
什么时候才到我的生日呢？
那一定会很热闹吧。
不同于往年的凄清。
不知为何，心中升起了一份小小的期待。
微微惊讶与此，但是之后宽慰一笑。
果然呢果然。
你们真的太让我过于眷恋了。
站起大呼吧！
同伴什么的最有爱了！——
一夜无眠。
“爱丽卡！这边这边！”
听到声音，爱丽卡疑惑的转移视线。
纳兹手举高了摇动，脸上洋溢的灿烂的微笑。
“怎么了？”
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爱丽卡还是走了过去。
“有人找你哦！”
哎？
这个世界上还有认识她的人？
走近一看，瞳孔瞬间缩小。
“艾伦克……”
“嗯，爱丽卡。”
面前的金发男子温润如玉，轻柔的将爱丽卡拥入怀中。
“你怎么……”
“为了你，我也要活着回来。”
眼眶终究敌不住泪水的汹涌，打破脸颊的干渴。
使劲往他怀里钻，紧紧地抓住，似乎一放手就会飞走。
旁边，纳兹咬紧了牙。
番外【笑
1、非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都快烧焦了还跑得这么快！
2、公交车上听到一男孩对旁边的一女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢！”那女孩毫无思索地大声回了一句：“哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了哟！”
3、某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。甲说：我建议啊！都不用棺材了，省钱又省地。乙说：我看竖着埋可以更省地方。 丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了！
4、在地铁里，一位男子觉得扒手正在掏他的钱包，便幽默地说：“老兄，你来晚了！我今日固然领了薪水，但我太太的手可比你快多了！”
5、三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。：我有1000万；b：我有一栋豪宅；女方家长很满意，就问c，你家有什么？c答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。、b无语，走了。这个案例说明一个道理：核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人。
6、甲乙两个富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎。甲对乙说：你把狗屎吃了，我就给你5千万。成交。接着又发现一坨，乙对甲说了：你要是敢吃了，我也给你5千万。甲正心疼那5千万，当下吃了个干干净净。甲乙相拥大哭：一分钱没有挣到，一人却吃了一坨屎。
7、一男大脚趾变青，神医确诊：癌！遂切除。再数日，二脚趾也青，再切除！三天后脚板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道：根据我多年的经验，你这是袜子掉色。
8、中午去tm存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？”“嗯” “我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了” 我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。
9、警察先生，求求你把我关进牢里吧！我刚刚喝醉酒，拿根棍子打蚊子，但是打在我妻子头上。你打死她了？坏就坏在没有，所以请你赶快把我关起来吧。
10、一只公蟹碰到一只母蟹，于是向她求婚，母蟹发现，公蟹走起路来是直行，而不是像一般螃蟹那样横行，她觉得这只公蟹很有个性，于是同他结了婚，一天一早醒来，母蟹发现她的新郎同另外螃蟹并没有区别，也是横行，于是生气地问道：这是怎么回事？成婚前你可不是这么走路的，公蟹答道：我可不能每天喝那么多呀！
11、乘地铁遇到个牛人。 地铁上，一哥们儿的铃声大作，众乘客一听： “爷爷，那孙子又给您来电话了！爷爷，那孙子又给您来电话了！爷爷，那孙子又给您来电话了。” 只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机接听，说道： “喂！爸，什么事！”
12、诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。战后，众人都赞：“军师神勇！”亮道：“嚓，坡太斜，没刹住车！”
13、一位导演决定送给他母亲一件生日礼物。他听说有一只小鸟能讲12种语言讲话，还可以唱10首著名的歌曲，立即决定买下这只鸟送给母亲，为此他花了50万元，在他母亲生日的第二天，他给母亲打电话 “您觉得那只鸟怎么样？妈妈？” 他母亲愉快地回答道：“味道好极了。”
14、晚妻打电话，夫没好气地说：您好！这是离就离服务热线，认错请按1，离婚请按2，想打人，本服务台为您转接110。妻气得挂了电话。深夜夫回家发现门被反锁了，打妻的手机，妻用假嗓说：您好！这是谁怕谁服务热线，想回家请用膝盖跪搓衣板，想离婚请用膝盖跪钉板，若您有不适，本服务台为您转接120。
15、几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：我丢个100元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。 一个市长说：不如丢10张10元下去，10个人都会高兴。 另一个区长说：干脆丢100个一元硬币下去，100个人捡到100个人高兴。飞行员听后说：不如我把你们全丢下去，让全国人民也高兴高兴！
16、三个老鼠分别品尝美国，日本，中国的美酒！ 一只喝了美国酒之后，走三步倒了！另一只喝了日本酒之后，走二步倒了！最后一只喝了中国的二锅头之后，提了把菜刀大喊：“妈的！猫呢？”
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17、在学校上厕所，老式蹲坑的。站起来的时候手机咕噜掉下去了，我忙低头看：还好，贴在坑上没掉。我俯身正要拾起来，突然来了一条短信，嗡的一声！手机随着一翻震动滑下深坑，留下了坑底浮上的一串气泡！手机我不要了，我只想知道那条短信是他妈谁发的？
18、刚才在网上玩穿越火线，见到一个人的昵称叫“其他昵称”。我问他你的昵称怎么这么怪呢？他说：“注册的时候，系统提示昵称已存在，请输入其他昵称，我输入“其他昵称”，就注册成功了。”
19、考官：什么学历？ 考生：小学没毕业。 考官：打过架吗？ 考生：家常便饭。 考官：有案底吗？ 考生：刚刚出来。 考官：体能呢？ 考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。 考官：敢拿人家的东西吗？ 考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。 考官：老头敢打么？ 考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。 考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！ 考官：再问一句 出事了怎么办？ 考生：就说是临时工。 考官：今晚上班！
20、公交车上超挤，有一女人站在门口。 从车后面挤过来一个gg要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。 那个女的没有动。 gg挤过去时就踩到她了。 结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都在看。 gg一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你！”
大家新年快乐！恭喜发财，红包拿来！
【系统】：前方出现野生吃货流萤一只！只需给推荐收藏便可抱回家！
第五章：但愿人长久
纳兹第一人称～-
为什么爱丽卡见到了那个家伙，脸上的笑意就止不住啊啊啊！
为什么爱丽卡见到了那个家伙，就把我给无视了啊啊啊！
为什么爱丽卡见到了那个家伙，就不理同伴了啊啊啊！
为什么见到爱丽卡这样，就会好难受……
我的内心无限的纠结，偷偷把目光安置在爱丽卡的身上。
都没有对我这样笑过，凭什么对他那样啊……
那个家伙，虽然是长得很帅，但是，但是……
突然发现，自己好像没有什么长处。
对于爱丽卡而言，我只是一个无关紧要的同伴吧……
从来没有在她心里占据一丝丝的位置，就算对自己好，也是出于礼貌，不得不管吧。
为什么，眼角涩涩的，胸口那颗跳动着的肌肉组织，在一瞬间抽搐。
彻骨的疼痛，从左胸开始，蔓延到身体各处。
他们站在那里，好一对金童玉女，闪耀了他的视线，刺痛了他的双眼。
和爱丽卡的往事一幕幕回放，沙哑的声音，模糊的容颜。
突然发现，和她的往事真的没有多少。
或许，连同伴也不算。
什么时候，自己变得这么脆弱，连某个人的一颦一笑都能牵动他的情绪。
什么时候，自己变得这么敏感，连只是一个故友来访都能让自己难受的可以。
什么时候，她变得这么耀眼，这么遥不可及。
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