romnist），每星期都会在安寨附近的一座教堂礼拜。很小的时候，我就跟着她和另外一些教徒还有牧师（churchmn）唱礼赞。我想这也许是我相信神的原因，虽然我不信上帝，因为我坚信——神还只是一个孩子，所以它才会创造那么多的生离死别来打它无聊的生活。
姝婷是个干净利索的女孩，喜欢穿淡粉色的裙子和粉色上衣，总是充满好奇和活力。在成都的时候，记得有一次我带她去成都一家教堂去听礼赞，她看着那些落满微尘的烛台和高大的十字架大呼小叫了好一阵子，弄的我很尴尬地站在那里，不知如何让这个小丫头静下来，不过好在上课的牧师（churchmn）是个极慈祥的oldmn，他笑眯眯地看着一脸兴奋的姝婷：“孩子，你喜欢它们吗？那是神的东西，不过你可以玩，因为神是很疼孩子的。”
是啊！神是那么疼我们。
告诉姝婷让她做我女朋友是在我们相识那年的圣诞节，我又让猪带我请了几天假。那天的教堂是一年中最热闹的一天，为了凑热闹我约上姝婷一起去。姝婷没放学就偷偷溜出来和我去看——教堂里一帮信徒的唱诗会。我和姝婷一边听着那些让人心神澄净的圣歌，一边品尝着教堂里准备的各种好吃的点心，有一些甚至是欧洲的老式点心，平时很难见到。就在这享受物质和精神的双重优待时，姝婷在我身旁不出声地哭了起来。
“怎么了。”我一边问一边弯过身去看她的脸。
“没什么，突然间好怕。”她脸上的肌肉显得有些痉挛。
“怕什么，有我在，我会永远陪你的，姝婷，你做我女朋友吧？”我不知为何会在这种况下说出这种话——也许这就是宿命。
一直到我离开的前一天，她就是我们分手的那天，我才知道她为什么会哭起来——她说她在那干净纯粹的歌声中看到无数可爱的ngel和满身被忧伤浸透的soul。她好害怕死亡和分离，尤其是我的离开。
日子平静得像秋天里飞舞的落叶，凌乱琐碎，充满世俗的幸福。我满以为这滩平静的水除了姝婷之外不再会有什么亮点，然而暗流却将我们措手不及地吞没。在三年前的冬天，一位陌生的客人走进了我家。他和父母长谈了两个多小时后才走，临走前他意味深长地看了我眼，我感觉到自己体内有种东西渐渐舒展开来。当天晚上父母告诉我，我不是她们的孩子。我的亲生父母回来接我了。宿命的车轮不停地缓缓前进，纠缠千年的星线依旧错综难辨，我在命运的戏弄下颓然倒地——是该放弃，还是背判上帝。我选择了放弃，留下了我一生的伤痛；放弃了养父母眷恋的眼神，去偿还生父母的思；放弃了一切，一切的一切。大雪中，我听到无数被伤感浸透的灵魂在低声吟唱……
美丽的西安，温度不可思议地下降，天气骤然冷了下来。我渐渐习惯捧一杯热茶坐着，直到它不烫，温热，冰凉。倒掉吗？毕竟捧了这么长时间，舍不得。于是我把它喝下，从嘴角一路凉下去，凉透全身，我始终无法抹去那种冰凉的感觉。爱在22岁之前对我还很陌生，直到遇到了姝婷，我现我的爱才真正来临。虽然那么短暂，可我却爱得如火如荼，足以让我值得终生回忆，每每想起姝婷，想起我们在一起的点点滴滴，我总会不自禁地呆。
姝婷热又大方，像一枝独傲枝头的梅花，艳丽而不争宠，高雅而不娇贵，清香而不落俗套，是众多男孩心中的偶像。姝婷的特殊使我无法企及。我常在姝婷面前说：“你还小，要好好学习，不要对不起父母。”姝婷总是反击我：“你不要因为感而晕了头脑，要努力工作，要对得起自己的父母。”每次姝婷都是一脸的真诚，但我无法读懂她那深邃的眼神。望着姝婷远去的背影，一股淡淡的哀伤涌上我的心头。因为姝婷的出现，让我凄楚的心得到了一些温暖和慰籍，渐渐地，姝婷在我的脑海中又是另外一个姝婷了，原来她是那么的温柔、善良、漂亮而友善解人意。或许人在受伤的时候听到别人安慰或鼓励的话最易被感动。在以后的一段日子里，我真得把自己融入了工作之中，把那种失落沮丧的绪藏在心底，不曾告诉别人。那次简单的谈话让我感到前所未有的心明眼亮，我突然感觉到姝婷的可爱。慢慢地我变得像是电影中一个匆忙的泡影，若有若无地出现在姝婷的世界里。我凭着特有的灵犀去寻找各种契机。终于，我从姝婷无意的话语中体会到了她那天的眼神。该是缘份的缔造，一切都是那般的自然。尽管都没有表白，但我能把握住她的每一颦，每一笑，每一个眼神。
6.五十五（2）
不知不觉，我们在这温馨的氛围里已度过了两个月。***我再也按捺不住内心那股存在已久的强大的冲劲，我觉得我再不向她表白，那实在是很痛苦了。终于有一个周未，我提出来要和她去看电影，她问我是什么电影，我说，是一部很好看的电影，叫《巴黎野玫瑰》（bettyblue）。
姝婷问我：“谁演的？”
我说：“好像是王家卫。”
姝婷问我：“好看吗？”
我说：“不知道，没看过，看过就不看了。”
姝婷说：“那你还叫我去，万一不好看怎么办？”
我说：“可能还不错，介绍里面有几句对白，我觉得很有意思。”
姝婷感兴趣地问我：“什么对白？”
yuedu_text_c();
我想了想说：“比如说‘我距离她最近的時候，只有0。01公分、五十七个小时之后，我爱上了这个女人’，还有……‘如果记忆是一个罐头的话，我希望这一个罐头不会过期，如果一定要加一个日子的话，我希望是一万年’……别的我也记得不清楚了。”
姝婷说：“不是你说的这部电影吧？怎么听着像是周星驰的话，这不是《大话西游》里的话吗？你别蒙我。”
我说：“蒙你干吗？我觉得我们应该去看看，不过我说的是另外一部电影，《巴黎野玫瑰》放映之后又接着放一部电影，这部电影听说很经典。”
姝婷诡秘地笑笑，吐了吐舌头，睨着眼瞅我。有哲人说过，鱼儿只要有适当的水和空气它就能活动，感也是这样，只要有适当的环境和氛围也会不期而来。于是，我告诉姝婷，晚上六点半在宅区大门外相见。姝婷欣然应邀。
那晚，我刻意把自己打扮得很帅，西装革履，皮鞋擦得锃亮。手捧一束火红的玫瑰花，在宅区门外静静地等待。那是一个热闹而又沸腾的夜。微风拂来，皎洁的月光洒在河面上与各色灯光的倒影交相辉映，荡起阵阵涟漪，给人一种惬意的感觉。那一刻，我的心怦怦直跳。大约十分钟后，姝婷姗姗来迟。我上前献上玫瑰花，饱含深地对她说：“姝婷，愿意接受这颗真诚的心吗？”姝婷先是一愣，然后垂下头去，羞涩地接受了玫瑰花。那时我的心就要跳出来了。姝婷终于接受了我深藏在内心中已久的爱恋！
在电影院里，姝婷奔奔跳跳向前走着，不时地跑过来拉住我的手，让我快点。
等到电影放映的时候，没看一会儿，姝婷就说没意思。
我说：“那我们说会儿话吧。”
姝婷说：“你想说什么？”我顿时语塞。
我说：“总不至于没话说吧？”
姝婷轻轻地将头靠在我的肩上说：“我不想听。”
我问：“为什么？”
姝婷说：“我知道你想说你爱我的话，我都知道，没意思。”
我哑然，呆滞。等我醒过神儿来的时候，姝婷已经靠在我肩膀上睡着了。
吃过晚饭，我们不约而同地走向满街的霓虹灯，我喜欢成都的霓虹灯，沉醉的感觉，好象城市不愿醒来。天快亮时，在离我很近却又很远的那个方向，姝婷说：“睡吧。你明天还要乘车呢。”
于是我便沉默，我回我的宿舍，你回你的宿舍。躺在床上，思绪如潮水般涌来，我心里不止一次在说：“姝婷，你不会知道，我在梦中数度轻抚你的脸，却抚触到了自己的忧伤。姝婷，你不知道，我多想，千年之后，我仍能让你在推开记忆之门的时候，化做庄周的蝶，舞在花间。让你看见我的宛尔，成画。于是痴痴地在梦的边缘，等你叩门的绝响。怎奈烟色的记忆里，总不见你寻路而来。你不来，我怎敢老去！静夜里如此的思念，会把你惊醒么？此刻，你停泊在哪一隅的夜凉里？是否，有我一抹如水的淡蓝？”
第二天，告别王译。我记得很清楚，姝婷的门是锁着的，我不知道姝婷去了哪里，我想和她说声再见，都没有机会。站在宿舍楼的大门前，我渴望着姝婷能突然出现，可是没有。
“走吧，她也许不想和你说再见。”王译提起我的行李说。
7.五十五（3）
“为什么，我要走了，她也不见我一面。”我喃喃着。
“那是，换成是我，我也不会见你，这种分别的感觉有时候很痛的。”王译说。我沉默，也许王译说的对，姝婷是不忍见这种分别的场景吧。
记得当时回到西安，一周之后就收到了姝婷的信。信中她说：“并不是没有送你，我的心很痛，我就站在窗子边上，拉开窗帘，透过一丝缝隙目送你离去，当时，我的心都碎了。”
这段初识和初恋的记忆就这样定格在了我的脑海中。
我想：“就让它封存在岁月中吧，永远都不要再苏醒。”
红砖房孤独吗？红砖房与岁月一同老去了吗？窗外的雨是星星撒下的泪吗？静静地听着**的一曲《难道爱一个人有错吗》，泪水如决堤般一涌而下，淹没了整个黑夜，淹没了我已经苍老且荒凉的心。是不是，是不是有一天，红砖房会和我一起消失在岁月的尘埃，静静的老去？是不是，是不是有一天，红砖房会和我一起入睡，再也不会醒来？是不是？
不可否认的是，自己是一个极其安静的人。或者说是一个极其喜欢安静的人，这样可能更为恰当一点。非常喜欢黑夜，并不是迷恋所谓的都市夜生活。告别了一天中的喧嚣与烦躁，夜幕一点点的降临时，随之而来的，就只是安静的天空。在午夜十分。周围所有的一切都是那么的寂静。于是这时，就有种飞起来的感觉，飘飘的，舒服极了。
有时候又常常在想，在这个喧闹复杂，物质横流的都市中，为什么自己却依然孤独着。不过，我却喜欢这种孤独。我认为孤独和寂寞不一样。寂寞会让人空空的。而孤独时，我就会越的清醒过来，以便于清楚的明白自己所处的位置。所以常常的尽的享受着这种孤独感。或许说这是一种自恋的倾向，可是我却并不讨厌。有人说，时常回忆的人，象征着他已经渐渐的老去，而我却不认为这样。我觉得，回忆是一种心，只有当你的心在最最平静的时候，才可以去回忆。回忆过去的苦，过去的甜，过去的酸，还有过去的辣。回忆其实是一件另人愉快的事，心中那些尘封已久的，都会一点点的浮现出来，然后细细品味，这，或许又别有一翻滋味吧！
然而在回忆的时候，我却又只是回忆一半。并不是说另一半已经忘却或者不愿提及。只是希望用自己的想法，自己的意愿来编织一个较为完整的结局罢了。毕竟，导演一部戏要比导演人生简单的多，也精彩的多。生活与梦境毕竟存在着很大的差别。好比我和姝婷，可最后未必会相守；两个相守的人，未必会相爱。从相识到相恋，再从相恋到相守，看似简单，看似平凡的过程，但真正转回到现实生活中，又会有多少人能够走的如此的圆满？很喜欢看夕阳落日下的两位年迈老人相互的搀扶着，这又是一幅怎样的画面？真是不得不叫人为之感动。
更相信reltionshipbyfte，认为“缘是天注定”。所以但凡什么事都会秉着顺其自然为好。于是有时，本该水到渠成或者本该如此却因为想着“缘分”两字又变的复杂了许多，曲折了许多，也悲伤了许多。姝婷不光有着极为安静的面容，且连骨子里也渗透着那种超乎想象的静。于是我们自然而然的两个单独的个体便走到了一起。很奇怪的是，我们是让外人看来很是奇迹的组合，由于我们之间的语少之又少，却依然彼此牢牢相互吸引着。或许终归是或许，人生中没有那么多的或许。于是，她成了我生命中的一名过客。其实每个人的一生中都会遇到形形色色的过客。世界本质就是孤独的，所以人们就会不断的去寻找，去觉任何的事物，包括人和物来替代这种孤独。当然，能够最终的拥有是最好不过的了，但若不能天长地久也不必太过于强求了。人生中的数名过客也只是为了稀释孤独而来的。两颗孤独的心相遇了，或许带来新的孤独，但或许也真的就带来快乐了。试想一下，多年之后，想起这些过客们，如果忘记了，那么也许就真的消失了。如果依然清楚记得曾经的某个支离的碎片，这名过客大概就升华到我的回忆里了吧。
8.五十五（4）
yuedu_text_c();
一直喜欢听忧伤的歌，看悲惨的电影，读伤人的故事节。***凡是一切能够让我撕心裂肺的悲剧，我都喜欢。我常常会躲在这些悲剧的背后，来掩饰我偶尔不快乐的心。明白其实自己并不是世上那个最不幸的人，只是偶尔有些小小的悲哀缠绕在身边而已，或者也只能算是一种无病呻吟罢了。其实自己所追求的，只是想刻骨铭心一些。我不想来到这世上一趟，到临走时没有留下任何一点点的痕迹。大概只有这些丝丝的遗憾能够称的上是一种痕迹吧！于是便开始有意无意的制造出一些悲剧来。并不敢奢求在别人的记忆中能够刻骨铭心，但又有谁不渴望在即将离去时，能够留下一点或多或少的印记呢？
喜欢黑夜是因为他容易让人产生错觉。在亦假亦真的苍穹下，孤独的眼眸里总灵动着一种平静而刺激的东西。有人说那是灵感，有人说那是渴望，还有人说那是过去。夜阑入静时，总会在不知不觉的幻影里去追回那段魂断梦牵的过去，有时会带着冷却的伤感去憧憬未来。我有点恐惧，因为这恰恰是我向往而又最不敢接近的东西。或许在我接近死亡的那瞬间，突然想到依然清楚的或者某个人的记忆深处，我想，我会幸福的笑的。
那么大概，我留下的属于自己的最后的定格，就应该是这是安心的笑容了吧！
我也梦迷蝴蝶
那梦就在昨晚
我身着双翼追逐着桂花
还有那菊花蕊上的霜
我并不感到忧愁
恰倘佯在花束间
挣脱了日月的喧响
我从庄子的梦飞到李商隐的梦
——羽飘着宁静
——翼洒着悲伤
我曾梦过蝴蝶
那梦在秋恋中迎着朝泛的霞光
9.五十六（1）
时针刚过9点，这是另一种生活的开始，至少对某些人来说是这样子的。
开学已经两周了。猪又换了一个女朋友，携起她的手穿梭在校园。张杰开着徐娟的小车，呼啸在喧嚣的街上。一直都没有女朋友的王译也和一个长相如张柏芝的女孩牵手了。而我，除了麻木的微笑，就是失魂落魄的沮丧。
今晚的我有些反常，往往去玥熹那里都是乘出租车，而今天却选择步行。其实我也不明白，或许只是想就这样静静的走走。身边来来往往，匆匆飞驰的车辆，一个接一个。我直视前方，眼底倒影出夜幕中的霓虹灯火，有些刺眼。经过报摊，没有目的地看看，无意中现报纸上的新闻，说伊拉克已经内战不止，不禁在内心感叹，美国不费吹灰之力就摆平了伊拉克，老萨还没明白怎么回事就已经亡国了。无奈地笑笑，老萨的命运会怎么样呢？我与姝婷之间不是如此吗？姝婷无声无息地就离开我，这场爱战役我败得很惨，与老萨一样，莫名其妙的就消失了。我甚至都不明白，姝婷离开我的原因，想想真是可笑。
“姝婷还没消息？我知道，如果有，你不会来我这里的。”玥熹深深地靠进椅子中问我。我微笑，安静地看着她。
“怎么啦？你没事吧？”玥熹起身，摸了摸我的额头。
“没事。我有一个问题，想听听你的看法。”我说。
“我不是感专家，你别问我。”玥熹低声说。
“你说，姝婷她会跟谁在一起呢？”我问。
“小南！别再提她好吗？我不希望看到你现在这个样子！你能不能忘了她，开始自己的生活？”玥熹说
=>>(本章未完,请点击下一页继续阅读)