里的兴趣更浓。“你们打架，是你们的事。在这里争风吃醋、争强好胜的事，我见得多了。能打的，就索性打个痛快！”
我愕然地看着他。
这个社会的确很复杂，像这样的规矩我的确闻所未闻。但不管怎样，听他的意思，我可以走人了，没事了，一时间，我居然身心轻松，快从心底里笑出来。
但接下来他的话又令我一惊，“既然来我这里，就不能乱我的场子。你今天的事，总得给大家个交代。”
哦，我低头暗想：果然不是好惹的主儿——他出手了。
夜来香（二十六 拒入囚笼1）
二十六 拒入囚笼
“你在走台是吗？”他轻描淡写地问，但我听来，却是杀机四起。
但我除了答“是。”，没有选择。相信今天我勇猛好战的故事，会随着我的人，一起回华天去。
“那好，以后留在这里。没有我们的允许，不能再去别的地方坐台。如果同意，从今天起就留下。”
啊？我有没有听错？这就是给我闯祸的惩罚吗？
也许在我看来，比较轻。但这绝对是我不能接受的条件。
我不愿刚刚脱离束缚的自由，再次被紧缚入另一个牢笼。华天我呆惯了，毕竟这里我不熟。而且，他们跟华天也不是一个做派，至少面前这个男人的阴骘，就让我感到有将被控制的危险。
我抬头审视他，发现他居然神色冷峻。语气之坚定、表情之笃定让我无法怀疑：跟他还有商量的余地。
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“怎么，不同意？”他见我不出言，目光一凛，语气变得强硬。
我静静地看着他，他也不过是场面中人，在我的眼里，和纸老虎般的牛鬼蛇神没有任何区别。干嘛？逐客令还要下得如此威风凛凛？充满着虎对羊的威胁意味？
可我不吃这套。不过是一个夜总会，这里不来，还有别家。我瞟一眼他身边一袭黑衣的打手，心里暗自猜想：如果我实话实说，他是否会指使这些人揍我？刚才的事给我教训，毕竟这个黑暗世界，我并没有完全读懂规则。
但那种天不怕、地不怕的匪气又上来了。怕有何用！
想到这里，我放开了大声说，“我不同意！天底下夜总会并不是你一家！我要走就走，要留便留！再——见！”
我示威般的冷漠眼光看向他：人与人之间的交手，强者永远会被弱者尊重。我不想示弱，虽然这里有令我感兴趣的东西，但适当地放手，海阔天空。
我是不是看错了？他那阴沉的面容下，竟然露出一丝偷笑。
“好啊，你可以走，试试看？”
我真的转身就走，却不料他在身后只一伸手，便扒去了我的西服。
我惊呼出声，同时也迅速护住衣服破碎处的胸前。
干嘛？不同意就耍流氓啊？
我鄙视他，同时内心深处升起无名的一丝委屈。我从来不曾受过这种屈辱，一个男人如此对待我，而我居然手无寸铁、毫无能力保护我的身体，此时是这般无助。
我怒目向他，准备破口大骂。我妈是个骂人的高手，我虽然从没认真学过，但未必真骂了，会继承不到其精髓。
他摆手叫那两个人出去，转过身来看着我，“人走可以，衣服留下。”
“又不是你的衣服！”我脱口而出，恨恨地。
“那是谁的？”他也脱口而出地反问，目光中射出几许深意。
我这才注意到他的着装，与刚才那两人有何不同：人家都穿了西装，他没有，只穿了白衬衫。我还以为他是经理，所以不同。
想到刚才那走掉的背影。这么说，那衣服是他的？
刚才我在如隆冬般的寒冷中，感受到的那丝温暖，竟来自他？
而他，居然将那衣服放下，而后向我逼近。
夜来香（二十六 拒入囚笼2）
“你，你干嘛？”我一边护住身子，一边被逼得后退几步。极度的恐惧令我害怕得失了声：“你站住！”
他却一把抓住我。
就那么快，快到我根本没有反应过来，就发现已被他拥入怀中。男人的怀抱，我不会感到陌生，但那些逢场作戏，让我从没有慌乱的情绪。为了钱，我早已做到心甘情愿地投怀送抱，从容到——面不改色心不跳。
但是他不同。明显地，他根本不在意我的力量，一味地展示着他的强大。他的胸怀坚实而宽阔，将我紧紧地囊括在内。我发现挣扎竟是徒劳，根本无法挣脱他的钳制。而他的手竟然意不在我裸露的胸，而在我的头发。
感到他的手抚上我的头发，突然被疼的感觉惊住。是头皮在痛。原来我头上有伤，有粘结的、干涸的血，只不过我自己丝毫没有在意。
可他又是怎么发现的？
知道这个结果，他不是色狼，我大放其心。但是我的手，始终护住我的前胸。即使知道他的目的单纯，我还是无法忍受这样的亲密。
“别动，我帮你清理一下。”他在我身后的耳边，声音温柔。
我始终背对着他，不敢回转身去。他比我高许多，可轻松地看到我头上的伤。感受他非常轻柔地帮我拣出断发，虽然痛，但我相信，他已经轻柔到极点了。
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一会儿，他离开去取什么东西，还是要我别动。
又再回来，依然拥住我，似乎又往上面抹一点什么药膏，清凉的感觉减轻了伤口的烧灼感，我感到舒服了许多。
但我无法否认的，一种从没有过的痒痒的感觉，涌上我的身体。那种感觉实在很微妙，微妙到我自己都无法控制。一个充满着男性气息的年轻男人，在我的身后紧紧拥住我，他的呼吸在我耳畔；也许沉稳，但我听来似乎：却充满了某种*的意味；身上的香水味暗暗传来，却混合着他独有的味道，他的身体，与我的身体之间几乎没有距离。我长这么大，从没有和一个男人能如此亲密，而我却狼狈到：双手只能那样无力地护住自己……
而依然不可预料地，我还沉浸在这种温柔里，直到那一袭外套再次覆上我的背。身体条件反射般地得到指令：我迅速地穿上，合上前襟，回头。
“不这样，你就永远不会转过来？”我听出他话里的那丝嘲笑。
那丝嘲笑让我认清了现实，这个男人，刚才给我摆了一场温柔阵。我才不要上他的套。
“怎么，衣服送我了？不会再收回去吧？”我赶紧先发制人。
他点头。目光里有着深邃的笑意。
“不要以为这样，就可以把我关在这里。”我轻声说，同时观察他的反应。毕竟他刚才的举动，还是在我的心里赢得了好感，故而语气平和：“我不喜欢被人控制。所以，别强迫我。如果我觉得这里有意思，我肯定会再来。”
他目光平静，似乎丝毫不为我的话所动。但显然我所说的，都在他意料之内。
“那，我走了啊？”我试探性地问一句，同时，脚已开始打转要往门口去。
“再见！”他居然说了这句，同时冲我挥手，目光炯炯有神，却闪着让我无法小觑的笑意。
这下轮到我傻了眼：太让我意外了。从他的外表和做派，哪里都不像是这么好说话的人，没想到这句再见说得如此轻松，这么容易就放过了我。
但我哪里还敢停留。万一再旁生枝节，今天我真是回不去了。我脚底抹油，飞快地奔出，逃离此处。
二十七 遥望芳草萋萋1
二十七 遥望芳草萋萋
不知从何时开始，我的生物钟已发生了彻底改变。几乎每个夜晚都被我视作工作时间，白天、往往是上午，变成了我从前的夜晚。
夜猫子的习性，也许对我这样年轻的体质来说，并没有什么影响。连日生活在舞厅灿若繁星的灯光下，我几乎已经忘了，真正的皓月星空、月朗星稀是什么样子。
今晚，的确是个可怕的意外。但因为这个意外，我却可以在这黑暗、分秒是金的生活中放个假，有了可以松口气、休闲一下的时间。
即使刚打完这场架，又和那男人斗智斗勇半天。但看看bp机，才不过8点。即使如此，我顶着头皮上的伤，实在没有心绪，再去那个地方，和某个龌龊的男人周旋。
我甚至需要时间，走一夜的路来思考，想对我自己这样残暴的所作所为、令我自己都心惊胆寒的狠毒，把它的前因后果，来个了断。
只能坐摩的，我不会忘了：它在任何时候，都是可以保护我这种人的唯一公共交通工具。
如果我真的敢以这身奇装异服在大街上压马路，回头率肯定100％。沿途会有无数人吹口哨，有的是为我恰到好处妆容下的艳丽外表；有的是为了我这双异类的鞋和招摇的舞裙。虽然有一身修长、宽阔的男士西装，将我*伶俐的身躯包裹在内，但那些猜测的目光，在我的面前和背影后闪现，会让我有如芒在刺的不安。
现在我非常想，非常想去一个地方。
这一阵子，我奔波在那永远充斥着热度和繁华的世界里，忙得没有时间去思考人生。我的心，一直被刺激和兴奋、冒险得逞的成功喜悦占据，沉醉于脱离苦海的自由，几乎完全忘了：我曾经是谁？
今天这场架打得，表面上看去，是发泄了我童年的积怨，实际上我内心深处却升起了无尽的疲累感受。冲动之下那个疯狂、暴戾的我，与以往完全不同，展露着罪恶与魔性的我，令我自己都感到可怕。
灵魂似乎是不受大脑支配的，还偶尔停留在那种嗜血的兴奋里面、偶尔又陷入另一种沉思。即使现在我想安静一下，都是奢望。
渐渐迷惘：我的人生，究竟要前往什么方向？
——我是谁？
——我现在何处？
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——我将要如何？
胡思乱想了一路，我都没有得到想要的答案。
我依然没变，还是青春年少、脆弱敏感的16岁。但仿佛一瞬间之后，我对自己生存的意义，有要重新思考的打算。
自古正邪不两立。但同一座城市，光明和黑暗永远是不可缺少、相互依存的景观。
摩的司机见多识广，这年头小姐开始象蚂蚁般成群出现。在如此黑夜，一袭艳装，又如此丽质的女子，想想也能知道我的身份。
但是当我告诉他，“去耀翔中学”时，我发现他很直接地，露出了一丝惊讶神色。
是的，我要去的地方，是曾被我视为乐土的校园。
二十七 遥望芳草萋萋2
如果我没有那样的家庭，我相信，我一定会成为乖乖女。
上天生我，如降大任者一般，一定赋予我某种天赋。而我的天赋，在于文字。四岁熟读唐诗宋词、10岁开始涉猎古今中外名著。但凡家里有的书，我无所不能过目。一目十行、博闻强记。通史、古文、地理、政治无一不能得其精髓。
如果没有母亲在理科学习的方面，对我的苛刻要求，我也一定能感受到家庭的爱，感受到生活的美好。偏科的才女，即使不能考上大学，也会有不一样的完美人生。
文科气质的敏感，让身躯也逐渐趋向瀛弱。在母亲的暴力征服和高压政策面前，我的性格曾经一度懦弱、温柔。我没有选择，无处可逃。即使我经常被驱出家门，但幼小的我，实在没有勇气放弃。
那个家，即使令我百般难堪，但至少还有衣食父母。
我用诗歌和散文，用我如同孤雁般自由而飞的灵魂，谱写着属于我自己的世界。生活在多愁善感里，将那些伤害遗忘成美好，让它在我自我疗伤的过程里烟消云散，告诉自己：这是命运错误的安排，欺骗自己我与其他人的幸福或痛苦一样。我幻想在那个世界里，能拥有别人甚至都没有过的爱与关心。
但母亲立即打碎了那个自欺欺人的世界。
她逼我面对现实，面对学业竞争的残酷。只因为，她说“自古穷文富武”，那些风花雪月的文字，写来何用？读来只会误人前途！
于是，我所有的文字，通通被母亲付之一炬。她认为我可笑，认为我渺小，认为我没有自尊和人格，所以肆意践踏我的思想，因为她知道我无力抵抗。她强迫我接受她所有的伤害，却不忘嘲笑我，“我就是这样对待你！受不了，你可以滚出去！”
我流血受伤的心，从此真的留下一生的痛。
在身和心，都已经到了对痛苦忍耐的极限时，我决定离开。
哪怕，外面的世界，狂风暴雨中，再也没有屋顶可以遮挡；哪怕我的身体，面对寒冷冰雪，再也不能得到温暖。
放弃了家，连我曾经最爱的文字，都决定一同放弃。
因为她给了我16年的生命，一报还一报的天真和纯粹。我只能决定：把她曾给过我的，都还给她。
年少时，爱与恨就是这么绝对和强烈。我以为，这样我就能离开得一身轻松；我以为，这样我就能全然放下。在放下那些伤害的同时，也放下那些我曾经最爱的。这样，我才能两袖清风，问心无愧。
但是，我真的放得下吗？
我的生命，早已与文字融为一体，血肉相聚，不可离分。是文字让我在疼痛中忘记哭泣，在冷遇中忘记心酸，在寂寞中得到友情，在伤心时得到慰藉。我不以为，考大学是我追求的目标。但，对于文字，写书，那是我的梦想和爱好。
当那些可怜的、可爱的人物在我的笔下被赋予生命，当我能用想象中的故事让他们哭泣或欢笑，当我也能与他们同欢喜共伤悲，我就知道：我爱它，永远爱它。
无论走到哪里，不管做什么，我都爱它。
它是我的心情，我的梦，是我人生的伴侣，爱的起点和终点。没有它，我没有动力；没有它，我不会快乐。
就像现在，我开始不快乐。我发现我无法分享心情、不能从分享中得到解脱，我开始不快乐。
但是，我能回得去吗？我能重新拥有吗？
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青青校园，灯光星闪。
莘莘学子的希望，不过是出人头地。
高年级班，每间教室都亮着灯光。昔日同窗均处在高三的上学期，现在正上晚自习备战高考。有谁会想到：那个离家出走，突然有一天就从校园消失了的我，现在正用痛苦的情绪，热泪盈眶地看着：那与黑暗世界一样璀璨的灯火？
我静静地站在空旷无人的操场，夜黑风高。靠夜幕的掩饰，任风吹乱我的一头长发。我的身体，即使是在8月份酷夏的夜风吹拂下，一样地感到了不可言喻的寒冷。
我最爱的书和文字、我的理想和人生目标，它们真的离我那般遥远了吗？我的命运，难道真的与你们再无交集了吗？
我选择了放弃，不能后悔。在黑暗世界里，我过得一样陶醉。
“回不去了吗？回不去了吗？”我晗着泪自问。
我只能听到风的回答：“是的！是的！”
“因为你已经不再属于这里，你属于黑暗，你将在那里沉沦……”
二十八章 厮磨舞场1
二十八章 厮磨舞场
回到华天，我没有进歌厅，直接回到宿舍里。
我累了。很想休息。命中注定今天不开张，索性给自己放个假好了。
但甫一梳洗躺下，却看见岳惠推门进来。看见我，显然一愣。
“你回来了？怎么不告诉我一声。”
“哦，有点累。”我轻描淡写地答。
她却瞟向我扔在上铺的西装，像是恍然大悟，“我说呢。”
感到里面有文章，我不由得侧身向她，“怎么了？”
“鹊桥的大堂，打电话给大军了。”
见我一脸诧异，又笑道：“今天很过瘾啊，听说你在那边大打出手，把场子都快掀了。”
我就知道那个人，肯定会这么说的。如果放在往常，我一定会添油加醋，把我的英雄壮举再渲染一遍，但今天心绪不佳，累了。
我没有说话。没有心情说。
岳惠是第一次看到我这么沉默，与以往的张扬活跃不同。不由得也配合我的情绪，“怎么了？”
我瞄她一眼，“你在坐台吗？在坐台就继续忙你的去；没坐台就留下，坐我的台！”
“嘿！”她哑然，却也被我逗笑了。“
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