呈现在朗朗乾坤之间光天化日之下，却始终害怕遗忘，害怕断场。
那段时间在我的人生中简直就是最美好最美好的回忆了，那种众星捧月的尊荣，真是美得让我一塌糊涂，找不着北了。
上小学一年级的时候，周末放假，奶奶带着我去我们家，那是我有记忆以来第一次去“我们家”？记得土垒的小矮矮院墙上，中间还塌了一截，我就站在那截上向里面看，比奶奶的房子好一些，奶奶的房子是土盖的又年久失修，但这所房子还是很破旧，长时间不住人，由里往外透着一股阴森气，院落里长满了杂草，每一根草下面都带着神秘感，好奇心让我对那栋房子很向往，很想走进去探知里面到底有些什么，越想我越想进去，那股冲动充斥着我的血脉，膨胀着我的激动，兴奋得我憋住气，状似平静地问奶奶这是哪儿呀？奶奶当时告诉我说这是你们家，“我们家”？奶奶当时是这么说的，所以我很不习惯，甚至有些生气，内心很是惶恐，她的话里面明显着是把我跟她分了。奶奶带着我进去看了一圈，指着西边一间小破屋说那是猪圈，我很纳闷，这里还有猪圈？是不是还有牲口圈呀！跟着奶奶就给我指东边那个小破木桩对我说这就是圈牲口的地方。我当时那叫一个汗颜。
其间在我四岁（虚岁）的时候，我妈生了一个弟弟，快生的时候她就回来了，把我接了过来跟她一起住，就住在这个院里，她没几天就跟那条街的小孩打成一片，我当时还小没有跟谁最好一说，老妈对别人家的孩子总是慈眉善目的，对我总会横眉怒眼，总说我笨，其实也怪我，她一对我好我就得意忘形了，总觉得她会像奶奶一样溺爱我，什么都会为我安排好一切，可她却希望我能独档一面，主观意识不同，所以我们很少引起共鸣，隔阂就从那个时候开始的吧，没有她在身边的时候我很希望跟她一起，不跟她在一起我又会失落，跟她在一起我会不时的得到惊喜，她有很多好吃的，跟奶奶身边就没有，没有希望没有新鲜感，总是温吞吞的。我很珍惜她给我的那份母爱，可我却用错了方式，大哥大嫂总逗我说我妈有了弟弟以后就不疼我了，所以我很害怕，我开始观察她对我的爱有没有减少，结果真的是让我心寒，她眼里只有弟弟，我却成了她的碍手碍脚的障碍物，在她眼里我没有思想，没有脑袋，打一下还挺禁打的只有肉没有脑的肉团，天知道当时我面黄肌瘦的可怜样儿，一看就知道发育不好嘛。以至于到我懂事点儿了之后，我们见面就会互相不待见。
第一次有意识地来到妈跟爸结婚的房子，我很陌生房子太空太旧太老，满院的杂草比起老房子里面墙壁上的猫眼还要让人毛骨悚然。可是后来住得时间长了，装修过之后，这座房子也是我长大后远离家乡时非常思念的地方。那时的老妈还不成熟２３－２４岁的青年可以说刚刚步入成熟阶段。
所以在我上学的那些时间里，我没有看到她，以至于我会忘了她，其实她那次不回来还好，自从她走了之后，我一直记着她对我的好，奶奶没钱花，在上学的时候，我别的啥也没学会，整天就会傻了吧唧的烂哼哼，1像铅笔***，2像小鸭水中漂，3像耳朵听声音，4像红旗飘啊飘……看看，多么有解放初期的韵味啊！除了这个我还学会了花钱，整天想着买糖，买小淘气的糖，五分钱一块！多贵呀！别的块糖一毛钱买好几块，不过真的就是没有小淘气的好吃，看着别的同学吃我就想吃，不吃就觉得不公平，在这个世界上应该每一个小孩
第六章
都能得到相等的待遇，如果我有一定的优势，那也是理所应当的事儿。
可现实来讲我没有钱，因为奶奶没有钱，从那以后我还没会了耍贫嘴，跟奶奶反横！但我从没有骂过奶奶。
每次要到一两毛钱我都会在第一时间去小卖部把钱花了，在我的意识里，不花就会丢，就会不见了，因为嘴上一甜我就会把什么都忘了，连身上的钱都会忘了放哪儿。
有时候奶奶也很无奈，很可怜我，因为我从小和奶奶一起长大，没吃到过什么好吃的，而弟弟从小和妈妈一起长大，她们在北京生活，吃的好吃的一定要比农村里面的多。
很多时候，我从奶奶那里要不到一毛钱，有几分是几分地给，有时我会生气，因为买不了两块小淘气，而我肯定还会去大老地跑一躺小卖部，很得不偿失，但我就是管不住这张嘴，就是想吃。奶奶总是有办法让我明白，我们现在没有钱了，无论我怎么问，最后还是没有钱，看着奶奶怜悯的眼神，我无助了，然后偷偷找个理由一个人出去玩，只有自己知道我会跑到大姑她们家右边邻居的对面邻居家背面的墙根靠着，那算是一条主街，然后就会想同学张口闭口都是我妈、我妈给的，我妈买的，只有我只有一个穷奶奶，其实我知道，我妈妈有钱，她会给我花，相信她在这里，我一定也像别人家的孩子一样吃着糖，可是她为什么不回来看我呢？为什么不给我和奶奶点儿钱花呢？想到这儿我就会红了眼眶，然后还傻了吧唧地问自个儿，那句自己也最怕的问题：“难道，妈您不要我啦？”问到这，自个儿都傻了，然后就是嚎啕大哭，哭累了，哭够了，就站起身来回家。
那段时间还出现了让我很高兴的事儿，那就是一直不见的老叔回家来看我们了，奶奶很高兴，不过我们吃得怎么样让我给忘了，我奶奶这样评价过我说我是那种有奶就是娘的孩子，老叔看到我很喜欢，非说要给我买好吃的，拉着老叔的手我很放心地跟着他去小卖部去买好吃的，嘿嘿，民以食为天嘛！
记得没有上学之前，我曾去过北京，那时弟弟还小，整天坐在四轮手推车里面，每次妈妈去串门，她都不肯带着我去，为此我跟她吵过无数回，有一次我看妈妈很高兴，就要自己试着推着小弟弟走，顺便让她也看我一眼，我的前边是弟弟，就算是余光，相信她的眼睛里面也是有我的，开始妈妈不同意，在我的三寸不烂之舌的忽悠下非要推，妈妈看我很诚意就让我推了，我个头小，看不到前面的路，妈妈就帮我，可我非要自己推，总觉得只有这样才能显示出我的能干，她才会夸夸我，真的不是我在跟她捣乱，她一碰我就生气，嘭！的一声，我把弟弟给推到路边树坑儿里了，弟弟没坐稳就倒在车里了，妈妈很生气地打了我一下，发生这样的事儿，把我吓坏了，妈妈一打我就把我给吓哭了，经过一些事儿我明白了在妈妈那并没有我，她最看得了的只有弟弟，我不明白她为什么要接我来北京，虽然很多时候还是很开心的，但了也有很多时候我是非常伤心的。
记得有一次我和弟弟玩，妈妈不明所以地拉着我们俩罚站，还坐在床上训着我俩，我俩站在比我们还高的柜子旁边吓得够呛，还没说几句，她自己就哭上了，当时我很不明白，但眼泪却跟着流出来了。
老妈是天蝎座的女人，柔弱忧伤没有主见感情用事，认定你就是你至死不渝仿佛是她们的天性，可她也有让人无法忍受的地方，比如爱吃醋口是心，且非常的认死理，老爸是巨蟹座，他确实有很强的毅力和恒心，一般人比不上他，这点我继承了他的优点，我曾给她们做过星座速配，上面说天蝎最烦的就是巨蟹，而巨蟹最速配的却是天蝎座，星座上说他俩一个至死不渝一个超有恒心，按说应该是好事，可一旦彼此有了误会疙瘩就会不经由理查证思索，直接冷战，谁也不先开口，冷占结果除了冰封感情还会覆水难收。
还有一次，快下雨了，妈妈带着我们玩，和我们一起的，还有胖妈妈家的孩子王炜，妈妈用皮筋一个扣一个地串了一大串，然后我和弟弟撑着，妈妈在里面跳，看着她很高兴的样子，我和王
第七章
炜一个劲地傻乐，弟弟站右旁边跟着我们乐，看他的表情就知道他跟本就不知道我在乐什么，傻了吧唧的样儿吧！当时在我心里对他是有一些不满的，很快地爸爸回来了，妈妈非常高兴地去迎爸爸，受妈妈的感染感染我和弟弟都叫着爸爸快乐得跟什么似的，王炜不知道怎么着也跟着跑过去叫着“爸爸”。我爸一瞪眼吓着他说：“叫叔叔！”王炜吓得赶紧改口傻了吧唧地叫了声：“叔叔……”
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看着当时爸爸妈妈幸福的样儿，我也感觉很幸福很幸福。
回来后，由其是没有钱的日子，我都害怕自己会问那句：“难道她们真的不要我啦？”不会只要弟弟了吧？她对弟弟总是那么好。这让我心里一点底儿都没有，我没有想过要她把弟弟扔了，只是想让她也多看我一眼，给我一点爱，给我一点钱，让我跟同学一样，让我多一点快乐就可以了。
可是很久很久她都没有回来，当我绝望了的时候，她就这样坐在我的眼前，看到她时我还是很激动，只是不知道管她叫什么了。
后来，太奶奶生日，爸爸在北京给太奶奶买了一个生日蛋糕，那天他拉着我的手，那是我最后一次看到北京，也是由北京回来的最后一幕，那一天我穿着一套裙子，白色蓝点的洋裙，头上有一顶同色的帽子，一条同色的长身连衣裙，外面还套了一件同色的马甲，记得邻居的马脆也跟我穿得一样，但我由大人的眼中看得出同样的衣服穿在我身上显得洋气，而她穿什么都没有我穿得好看，忘记了她的模样，但我记得她的皮肤黝黑发亮。
爸爸妈妈回来老家后，把我也接到北头村子里的家，跟她们一起生活，没有奶奶我有些害怕，怕她打我，怕我没有人疼，毕竟她的眼里只有小弟弟，回到自己家的时候我拿了很多东西，都是由奶奶那分过来的，记得我跟奶奶在一户养鸡家的门口捡到了很多胶皮彩色的皮赛，圆形平底上面还有一层凸起的小圈，凸起的小圈很高，奶奶在院子里找了一块好一点的木板用小锈钉子一个一个将它们砸在长方木板上，一排排一列列铺在木板中心形成了一个小型的长方形，奶奶说这是用来洗衣服的，衣服在上面搓不会伤衣服，还好用。在奶奶砸皮赛的时候，我就把我捡得那部分拿出来，奶奶面无表情地问我分开捡它干嘛，我想都不想地说给我妈用，还跟奶奶耍赖皮，奶奶那个心酸哪，说我没良心，跟着奶奶长这么大，现在有什么都惦记着自己的妈，其实当时我并没有真正意义上的去理解过妈妈这个词，只知道别人家的孩子都跟妈亲，可能的原因就是妈总给他们钱，而我也希望有那样的生活，能够有一个替自己解围，帮自己处理事情的妈妈，更希望我这么讨好她，她也可以对我好点儿，当然在我脱口说出伤奶奶那句话的时候，我潜意识里就把我和奶奶归为一体，我不用巴结她，因为她会无条件地对我好，疼我爱我保护我，逢人就夸我，不会像我妈那样儿！只会对我说，你真笨！
搬到自己家里，每次放学后，我都会不由自主地往奶奶家里跑，想看看她，怕她过得不好，奶奶看到我总是很高兴，我知道奶奶一定会想我，原来破旧的土房子里只有我和奶奶俩个人生活，现在我走了就剩奶奶一个人多孤单呐。每次来我都很高兴，因为奶奶的脸上也有着高兴，所以我就说好多好听的给奶奶听，说长大了要赚很多很多钱来孝顺奶奶，给奶奶买大鱼大肉吃，奶奶每次听了都心花怒放，乐得屁癫屁癫的合不拢嘴，黑黝黝长满斑点的脸，又长又深的皱纹似是每一条都像在笑，我看得直想流泪，我知道那每一条皱纹里都是慈爱，都是对我一个人的爱，我趴在她怀里总是会偷偷地擦眼泪。
眼泪，我是一个喜欢忧伤的女人，有委屈总是会哭，这个习惯跟随了我多年，同时我还喜欢阳光，或多或少是因为我是双子座的缘故吧！我相信星缘，还看过一些关于算命一类的书籍，在营销的时候我就用过这些招数跟人家攀上关系，打入羊群内部的。哈哈。记得平时要多看些书哦~
一次周六日休息的时候我在窗台玩，妈妈说让他跟我边上玩，我玩得好好的，他总跟我捣
第八章
乱，我一个生气用铅笔打了弟弟一下，没想到在弟弟的脸上扎了一个坑，伤口都紫了，还参着血丝，，弟弟哇哇大哭，老妈心痛万分地指着我就骂，骂得那叫一个狠，说我怎么就这么独，心真黑呀！我亲弟弟我都能这样对待一点儿不知道让着，听着她的声音，我自己开始怀疑我真是这样一个小孩子吗？我委屈我害怕，我当时气极了没想到有这样儿的后果，我只是想单纯地吓他一下，然后继续玩，现在玩不成了，弟弟不看我一眼，老妈的眼里都发着绿光，于是我跑到南头老叔家，因为当时奶奶已经跟着老叔搬到南头住了，老房子里没有人住，而我就去老叔家找奶奶，我哭了，我知道自己错了，我害怕，抱着奶奶我死活不撒手，奶奶以为我受了天大的委屈，因为我跟奶奶生活多年从没有像那天那样的哭过，奶奶气极了一劲地劝我说：“不耐的，有奶呢，跟奶这住，不跟他们王八c的过”，气极了奶奶居然都会骂人啦？这是我头一次意识到，奶奶也有气成这样儿的时候，小时候跟奶奶我们俩相依为命的时候，奶奶那张慈祥的脸无论事隔多年仍会在我眼前出现，每次想着那时的美好，我都我想哭，想哇哇大哭，想回到过去，想着不会花钱的时光，想着跟奶奶相依为命的时候，想奶奶背着我去掰高粱穗吃，然的吃得满脸黑，她从不在乎我有多脏，因为无论怎么样在奶奶眼里，我都是最好的。想吃炒蛤蟆爪的饭，想老房子里的画，那几幅大猫是在挂历纸上撕下来的单张，每张都有一对大得犀利的眼，在墙上挂了三四张，我每次看它们都毛骨悚然，现在想想我好怀念它们，抱着奶奶我哭累了就睡了，可耳边却还响着奶奶骂我爸我妈的话，那么心痛的声音我知道她真的生气了，因为别人不会想到她一手带大的孙女在她心里有多疼，我听着那些话我感到很幸福很满足，是奶奶给了我一个快乐无忧的童年，童年的我很幸福，也很快乐！现在想想我很满足，那是奶奶赐予我的，我永远也忘不了。
恍惚着在梦里，那段时间我一直见到奶奶，见到大姑，在我心里她们就是我的亲人，她们可会哄小孩子了，从没见过她们真的板起脸来跟人凶，我很喜欢跟她们在一起。
有一次跟肥丫玩，我想尿尿，尿完后有点痒，当时就像野孩子一样的我随手用力一抓就过去了，可抓完后一看手指，上面居然有血，吓得我撇下肥丫撒丫子就去找我奶去了，邻居大妈也在旁边，看着我的伤说这么小的孩子就有那个？才六七岁的孩子可真新鲜，我奶一听当时就急了，说让她好好看看，是不是旁边破了块皮，让她好好看看，然后帮我上了点痱子粉，说没事，给磕破皮了。我悬着的一颗心终于放下了，跟奶奶身边玩，我很幸福，奶奶护着我，护得可好了，我的心是踏实的，那时我胆很小，从不敢跟人家顶嘴，大妈还是比我大一点儿的姐姐，我都不敢，我奶就一脸的恨铁不成钢地似地看着我，很不愿意别人说我，一个字都不愿意，她开玩笑似地教我让我还嘴，骂人家，可我还是会害怕，奶奶都会生气地 瞪着一村儿的人说话，在奶奶旁边，我从不担心玩着玩着的背后就有一张阴沉的脸，看得人心惊胆战，那像恶梦，而恶梦的始作俑者就是我那可爱得要人命的妈！
长大了，上二三年级的时候，我习惯了跟妈妈她们生活在一起，上学的同学也常在一起玩，每次弟弟没有伴玩，主要原因还是因为他还没有上学，又没人照看着他。所以每次我去玩都得带着他跟同学一起玩，同学都是女生就他一个男生总是拐扭的，记得同桌乐乐的奶奶给了她一把炒黄豆，她分给了我点儿，我没舍得吃都给了弟弟，在妈妈身边时间长了，有东西要记着弟弟吃，在我的心里已根深蒂固了，她曾问过奶奶是这样的吗？奶奶也理所当然地告诉我，有什么吃的一定要先给弟弟吃，自从奶奶嘴里说出来后，我把它信捧为真理一样对待，那一把黄豆弟弟吃得有滋有味的，馋得我直流口水，跟弟弟
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