的家庭父母，我们的孩子，我们的朋友同事，我们一块走过了十几年，双方的生命轨道在很大程度上都交融到一起了。要是离婚，我怎么面对这一切？
白瑞勃很无奈：那我们怎么办？我喜欢你，我们已经zuo爱有了性关系，我们很快乐，别的方面你对我也有所了解，我也不是那种胡来的人。我们都是成年人，又不是小孩子过家家，玩游戏，我是认真的。
我艰难地说：我明白你的意思，可我更愿意把它看作是一次约会，一个插曲，我们就像是漂流到一个海岛上的两个人，有船来了，我们还要回到陆地上的。我们都再想一想好吗？
我在说服着白瑞勃，也在说服着我自己，我很难把这些事情马上就理出个头绪来。家庭，道德，孩子，爱人，欲望，本能，放纵，滛荡，同事，朋友……无数个字眼在我脑海里盘旋，最终，我明白：我肯定要回到我的家里去，那里是我一手建造的一个小巢，有我的老李，我的儿子，我买的家具，我设计的格局，我亲手做的布艺……
那么我们回到北京还见面吗？在公司里就要装的跟什么也没发生一样？白瑞勃问我。
回去再说吧，但肯定我们在表面上还得像以前那样。
回到北京十天后，我约白瑞勃出来吃饭见面，我们在酒店开了个房间zuo爱——
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女人，我能为自己活一次吗？（7）——
我承认，我更想他，每天在公司看见他，我就想起了xing爱，就更觉得在家里的性生活难以让我满足。
如此这般，时间如流水而过，两个月的时间过去了。我记得很清楚，我同白瑞勃约会了五次，我承认我有些上瘾。但是，有一天，白瑞勃约我出来谈话。
我们该结束了。白瑞勃开门见山地告诉我。
你不喜欢我了？我问。
不是，而是我不喜欢我们这种方式。你很好，但是我觉得我们现在只有性。恕我直言，我有时觉得我跟你的性工具一样，我不喜欢这样的生活。每次我们约会完，我总会想起你的家庭，我相信你可能也有负疚感，但我的感觉也许比你的还要强烈。跟一个有夫之妇zuo爱，我觉得就像偷人家东西一样。
我低下头，抽泣起来：那我怎么办？
对不起，我不想伤害你，但我们必须结束这样的生活，你还是回到你丈夫身边去，你要分清主次，想明白什么是对你最重要的，然后有所舍弃。我已经请调要回美国了，我想还是回去，在那里开始我的新生活。我会想你的，在中国工作这两年，你是我最大的收获。你给了我很多美好的时光。我想我们都生活在社会的主流社会里，应该有我们的自我约束机制，否则会让我们自己都觉得自己卑鄙。我们的经历就像《廊桥遗梦》，大家既然不能在一起生活，那么就让我们说再见吧。
多说无益。我认为白瑞勃说的都是再正确不过的道理，我们举杯互道珍重。
临别时，白瑞勃说：我们开始时你为我点了一首我非常喜欢的歌，今天我也为我们的分别点了一首歌，不知道你是否喜欢。以后我们还是好朋友，保持联系吧。
他向乐队示意。乐队开始了演奏，我马上听了出来，是《sealedwithakiss》。
thoughwe‘vegottosaygood-bye
forthesummer
darling,ipromiseyouthis
i‘llsendyouallmylove
everydayinaletter
sealedwithakiss
yesit‘sgonnabecold,lonelysummer
buti‘llfilltheemptiness
i‘llsendyouallmydreams
everydayinaletter
sealedwithakiss
i‘llseeyouinthesunlight
i‘llhearyourvoiceeverywhere
i‘llruntotenderlyholdyou
but,darlin‘youwon‘tbethere
idon‘twannasaygood-bye
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forthesummer
knowingthelovewe‘llmiss
oh,letusmakeapledge
tomeetinseptember
andsealwithakiss
yes,it‘sgonnabeacold,lonelysummer
buti‘llfilltheemptiness
i‘llsendyouallmylove,everydayinaletter
sealedwithakiss
sealedwithakiss
sealedwithakiss
这段经历结束了，我又回复到了我平静的生活中。我和白瑞勃经常有邮件往来，但是双方都没有亲昵的语句，就像一般的好朋友那样。
一年后，白瑞勃给我发来了他与新婚妻子的合影。我看着他们脸上那纯洁无暇、幸福的微笑，在心里真诚地为他们祝福。
我有时会回忆起我跟白瑞勃在一起的时光，这时我会感谢上苍，让我碰上了这么个大男孩，让我享受到了一种最原始的乐趣；但同时我也会祈求上苍原谅我的自私和对先生的不忠。我没有勇气把这些向老李坦白，因为对于他能否原谅我，我实在没有把握，我做不到那么坦荡，我的老李也许也没那么宽容。
我现在平静地接纳着老李的一切，也许我还会想办法改进我们的生活质量，但我绝不会再去找婚外的弥补了。
也许有的女人能放开地为自己而活，也许有的不能。我可能只能属于后者，但我应尽可能地享受这种平静生活给我带来的全部乐趣，而不应该抓住其中一点苛求完美——
女人，我能为自己活一次吗？（8）——
sealedwithakiss。
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*第四部分
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如果说有缘分，那么缘分一定是一只调皮的小鸟，不知道什么时候就趁人不注意溜进了房间。那天晚上我和东在网上聊了两个多小时，彼此开了很多善意的玩笑，双方的现实生活只字没提，中间我开心好几次都笑出了声，东准备下线的时候已经是午夜十二点了，我有些不舍地壮起胆子问：以后还能在网上见到你吗？东回答：看缘分。 ——
流逝的季节和属于夜晚的内心独白（1）——
采访人物：杨敏，女，30岁，北京某广告公司职员
文字整理：熊原
1、春天，泛滥的节日
宽大的屋檐下，挥舞的手臂无一幸免
我想把我和东的故事放在一个春天的背景下开始讲述。尽管第一次见到他的时候是一个冬天的夜晚，可是在我的心中，那就是生命里的另一个春天的开始。或许，每个人的心中都有属于自己的四季，而我的生命因为认识了东，又开始了另外一个挥拂不去的轮回。
东总喜欢说自己是一只没有着落没有归宿的鸟。30多岁的他，在很多城市都工作过。他说他是因为飘累了才来到北京的，他独身一人住在一间租来的一居室里，他说他喜欢安静。这些都是他在网上告诉我的，那是三年前，我刚刚学会使用电脑，在强为我买来的电脑前面，我为自己取了一个叫“失去翅膀的天使”的名字，整天呆在聊天室里，和那些名字光怪陆离的人们有一句没一句地聊着，不分白天黑夜，有的时候甚至睡在了电脑前面。
强是我的丈夫，我们结婚已经8年了，他成天在全国各地飞来飞去，奔波忙碌，总在梦想自己有朝一日能变成一个和李嘉诚一样著名的富翁。刚认识强的时候我24岁，刚刚大学毕业，从吉林跑到北京，在一家广告有公司做一个小职员，面对眼前新奇的一切有些手足无措。办公室里的一个大姐对我很好，总是拉着我的手对我问长问短，有一天她把我拉到了一家饭店里说请我吃饭，聊到一半的时候强出现了，身材高大的他很有风度地照顾着我和大姐，像一个细心呵护小妹妹的大哥哥，我感到心里很暖和。
强比我大9岁，所以吃完饭的第二天，办公室的大姐问我对强的印象怎么样，我不假思索地回答：我觉得这个人挺好的。想不想和他谈朋友呀？他对你可是一见钟情。大姐试探着我，我有些慌乱。毕业之所以从吉林来到北京，是因为我和初恋的男友分手了，那段初恋的感情让我刻骨铭心，所以我一定要逃离曾经伤心过的地方。我半天没有回答大姐的问话，大姐笑着自作主张：我看你们两个人也挺合适的，男人岁数大点是好事，知道疼人。正好经理当时安排我去做另外一件事，我没有和大姐说什么就走了。
等到下班我走出写字间的大门，强满面笑容地捧着一束玫瑰出现在门口，他将手里的玫瑰递给我，说我们走吧。和我一起出来的同事们好奇地端详着强，我有些气恼地接过玫瑰，一个人朝前走着，强跟在我的后面，我头也不回地对他说：我可没有想过做你的女朋友。他很认真地说：大姐在电话里可是说你同意了。那你去找大姐吧。我把花塞到了他怀里，他没有接，还在安慰我：你别生气嘛，不做我的女朋友，也可以做我的朋友嘛。他把朋友两个字咬得很重。那天我最后还是和他一起，在一家灯光很昏暗的小饭店里吃了晚饭，他信誓旦旦地抓着我的手：你可以慢慢了解我，我一定会让你过上好日子的。
第二天办公室里所有的人都知道强是我的男朋友了，后来我才知道强和办公室的大姐是远房亲戚。强开始对我发动了爱情攻势，每天都在单位的门口接我下班。那段时间，我在广告公司做业务，往往是腿都跑细了也没有一分钱的效益，所以脾气很大，总是没来由地呵斥强，强总是低着头默默地等我发泄完，然后拉起我的手，两个人在北京夜晚的街道上默默地走着。后来，强发动了自己认识的所有朋友帮我拉广告，逐渐我也开始有了一些业务，对他的态度也缓和了许多。
有一天晚上，我望着街道边林立的高楼里的灯光哭了，每一盏灯光下都是一个温暖的家，我也想有个自己的家，强细声细语地安慰着我，听到我哽咽地说想有个自己的家的时候，他抱住了我，那还是我们第一次如此亲密地接近，他说：我要给你一个温暖的家。我像一只怕冷的小动物那样依偎在他的怀里，突然发现一个男人的怀抱竟然会如此温暖，那天他第一次吻了我，笨拙地将口水弄了我一脸——
流逝的季节和属于夜晚的内心独白（2）——
认识三个月，我们开始准备成家了。强和我都是外地人，我们在东三环的边上租了一间狭小简陋的一居室，请所有的同事和朋友吃了一顿饭，就算是完成了仪式。不知道怎么地，我总也没有书上写的那种脸红心跳的感觉，木然地让别人摆布着，像是与自己毫不相关。结婚以后，我终于有了自己的家，只有这一点使我感到很踏实。新婚之夜，强很温存地将我抱在怀里，对我说：我虽然不是一个很浪漫的人，可是我会永远照顾好你的。我哭了。
强不是我生命中的第一个男人，我的第一次给了我的初恋，和我的伤痛一起留在了吉林。新婚之夜，我看得出来强在竭力掩饰自己的失望，我知道，他是特别希望能够拥有我的第一次。可是我不知道该怎么和他交流这些，只能竭尽全力，在以后的日子里努力做一个他心目中温柔的女人。强对我说过：他最喜欢的女人品质就是温柔。
婚后强创办了一家贸易公司，生意很快就红红火火起来，我们的日子也很快地变得殷实起来。强每天都要很晚才回家，回家的时候总是很疲倦的样子，所以我们的夫妻生活很少，好在结婚后的第二年我就怀了孕，强希望我能生个儿子而我却生了个女儿。女儿也好，强在我坐月子的时候安慰过我，并同我商量：是不是把工作辞了，在家里做一个专职的太太？我有些迟疑，他就把我远在外地的父母都接到北京，一边照顾我一边做我的思想工作。妈妈背地说我有福不会享，先把孩子养大了再做自己的事情也不迟。再说了，现在强一个月赚的钱足够我和孩子富足地生活几年的了。我权衡再三，还是同意了强的要求辞了职。
父母在北京呆到孩子三岁就回老家了，临走前他们还背地里对我称赞强：强是一个好人，把你交给他，我们打心眼里放心。我在家里的日子平静而舒缓，孩子有专门请来的保姆照顾，我上午去美容院消磨一上午，下午穿梭在北京的各大商场，买回一大堆乱七八糟的衣服也不知道什么时候才能穿。晚上回来的时候，强总是宽宏地笑着对我说：别心疼钱，觉得什么好就买，我说过我一定会让你过上好日子的。强对我的要求只有一点：必须对他忠诚。他说：我对你没有别的要求，也不想追究你的从前，但你现在是我的老婆，你必须对我忠贞。结婚以后，我就再也没有和其他异性单独相处过。
我们早已经搬进了一套装修豪华的三室两厅，孩子也送到了全日寄宿的幼儿园，强越来越频繁地出差，一个月在家的时候几乎还不到一周。我的生活一下子空了很多，白天我面对空荡挡的房间，一个人坐在那里发呆，经常是一坐就坐到黄昏。我对强说我想出去工作，强不以为然地对我说：我的太太还要出去工作？这让我把脸往哪里搁？我同他大吵大闹，他坐在客厅的沙发上，不动声色地吸着烟，等我累了，他慢条斯理地说：你还有哪一点不满足的？你知道有多少人羡慕你吗？
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的确有很多人羡慕我衣来张手饭来张口的生活，小区里几个总在一起喝茶的女伴也总这样对我说：强真是一个好人，不赌不嫖，赚了钱就交到家里，这样的男人，少有呀。可是我的苦楚对谁也没法讲：我和强的夫妻生活越来越少，有的时候一个月还不到一次，零星的几次他草草完事还对我说：别总做这种事，这种事做多了对身体不好。女伴曾经拿强高大的身体对我打趣：你看强的身体多健壮呀，你们一定很幸福。我不知道别的夫妻是怎么过的，面对别人的打趣，我总是一声不吭。
可是我的脾气越来越大，经常找个借口就和强大吵一顿。开始我怀疑强在外面有别的女人，趁他不注意我检查他的每一个电话，留心他的每一个蛛丝马迹，可是总也没有发现。后来在一个锁着的抽屉里我找到了强买的一大堆壮阳补肾的药品，中医西药都有，我发疯似地当着强的面，将那些药品统统从窗户扔了下去。那天晚上强有些歉意地对我说：可能是岁数大了吧，他总是力不从心——
流逝的季节和属于夜晚的内心独白（3）——
晚上强一个人在床上睡了，我翻来覆去怎么也睡不着，我端详着强熟睡的样子，像端详一个陌生人。我在心里竭力想体会强的不易，一个男人成天在外为了家庭打拼容易吗？可是转念一想：我还不到三十岁呀，难道以后的日子就这样一直到老了吗？我躺在强的旁边，不出声地哭了一夜，强装作熟睡，我知道他也一晚上没睡。第二天晚上他回来的时候，有些神秘地递给了我一个小包裹，我打开一看，是一套女用的健慰器，我没有好气地将它扔到了一边，强在一边小声地抱歉：实在不行了，你可以试试它。
几天后强又出差了，晚上我无意中看到了那套健慰器，有些胆战心惊地在自己身体上尝试了一下，从此一发而不可收拾。我几乎已经离不开它了，每次它帮我达到快乐的颠峰之后，等到身体逐渐冷却下来，我都要大哭一场。工具可以帮我达到身体的高嘲，可是留给我的却是更多的怅惘和无尽的空虚。我需要一个男人温暖的肉体而不是一只塑料的工具，我需要灵与肉之间的水|孚仭浇蝗诙坏サナ怯行┚囊仓箍省br />
在我的再三要求下，强抱回来了一台当时配置最先进的电脑，我开始学着上网，将每天的时间都花在了电脑上，和那些不知身在何处的陌生人天南地北海阔天空地聊着，感觉生活充实了很多。即便强在家的时候，我们也很少说话，我在电脑前，他坐在客厅的沙发上抽烟看电视，等到我困得睁不开眼睛，他往往已经在沙发上睡着了。
这样的生活持续了一段时间，直到我在网上遇到了东。
2、而雨终于还是落了下来
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