都是最相信我的忠实粉丝，我说了我是个乖小孩，当然是当年了，现在嘛，靠着我当年的良好形象仍旧还能在这两位妈面前保持莫大的面子。说实话，我很欣慰。
那个大时代，发生了很多很多的关于爱情的事，这些当年被我们认为不能实现的爱情里，硕果仅存，当然是字面意思，意思就是11年的正月，小雪跟表哥结婚了，相恋八九年终于最后走到一起，在我们这帮不相信天长地久的人嗟叹的时候，幸福的生活了在一起，白马和公主的童话故事的盗版翻版。
说到爱情，多少年之后我跟胖子再聊起当年的小茹子的时候不禁的都是满脸的怀念，我说如果没有我当年的义无反顾的放弃，你小子能知道谈恋爱是什么滋味？胖子摇着一个胖头，端起面前的酒杯一口干掉，然后说别提了，那时候就是混蛋啊。我心里默默地加了一句，没有那时候的混蛋，现在你能像现在一样珍惜我这个哥们吗。
小茹子呢，现在在北京当了个会计，每天过着充实快乐的日子，和我开玩笑说一定得吊个金龟婿。多少年后的今天我们在网上在遇到的时候那抹笑容仍旧不变，充满了恬静和温暖，我说实话我确实喜欢这种文静温柔的女孩，当然再次相见的时候我们是朋友了，只是不知道胖子和颓废哥是不是还和小茹子有着联系，我也从来不问这个很二b的问题。因为我大概的知道一点，她，已经成了胖子和颓废哥眼里永远抹不掉的硬伤。
当年的小茹子，总是仰着脸看着窗户外边的天空，每次的每次，当我一眼看到的时候就不能再移开自己的眼神，现在想想当时就是完全的迷恋那种心安的表情，这种迷恋，在我之后的很长一段日子里一直都在追寻，可能到现在我都在寻找这种心安的感觉，那是一种一眼看过去就能能让你的心彻底的安静下来的感觉，无论你之前是到底有多着急，多悲哀，多伤心，看过之后就会觉得这繁忙的世界一下子停了下来，时间空间都静止了，周围的一切都消失了，只有那双眼睛，在世界里闪闪发光。
因为迷恋小茹子我自然而然的也喜欢上了看天空，仅仅是看晴天时候的天空，蔚蓝的一塌糊涂，看着看着就会觉得自己的心越来越远，越来越漂泊，存在在这6000多公尺的大气里不愿意回来，那时候我给这种不靠谱的感觉起了个很矫情的名字，自由。
大时代的我们，确实拥有了很多很多不可名状的情感，这种情感还不能经受岁月的磨蚀，一点点的波折就会让人们觉得好像肩头压上了好几座大山，从而也从另一个角度说明了我们确实还没有长大，肩膀还很稚嫩，这时候呢，当然需要一种慰藉来填补空虚的寂寞的想要超脱的心，这种东西被我叫做自由。小茹子对此是嗤之以鼻的，她说我的话，至今才能刚刚明白一点。她说的是，你，那是逃避。
我到今天才能明白一点我到底在逃避什么，逃避的是那时候充满了矛盾冲突的友情和爱情，我从来都不是个会选择的人，面对选择的时候我永远都是选择逃避，逃避自己对小茹子的感情，也逃避开对胖子的友情。可笑的是当年的我认为只有退出之后才能保持自己和胖子的交情，女人嘛有的是，最后的结果，两手空空了。
当一个人失去了赖以生存的信念的时候到底是会是个什么倒灶的样子呢，那时候的我很好的诠释了这点，我失去了我的爱情和友情，这两个我之前的世界里被我认为永远不会消失的东西。
我开始变得矫情了，就是那个时候开始的，我有时候就会一个人望着窗外的天空几个小时的发呆，我会写下当时对我来说很早熟的日记，一写写几万字一直写到手都抬不起来。我我开始彻底变的沉默了下去，这种状态一直持续到我这个大时代结束。
唯一让我欣慰的是胖子和小茹子终于勾搭成j了，是不是由于我的一力退出我就不知道了。当然了，一个正常的男人，看到自己喜欢的女孩趴在另一个男人的肩膀上，恐怕都不会好受，即使这个另一个男人是自己的“曾经”的好友。是的，老子当然心里不平衡，多年之后我上大一的时候和胖子喝酒，胖子告诉我当时她们俩看到我的眼神的时候就会觉得很别扭，然后就难受一天，然后我很嚣张的说，是你小子欠老子的！其实我们都知道，谁都不欠谁，我们付出的，是对那个时代成长必须付出的代价。大时代最后一年的时候，我才发现日子原来是如此的漫长，然后这之后的每一个第三年都过得让我生不如死，度日如年，我开始接触新的朋友，新的朋友里有个叫朱朱的，虽然那时候我什么都没说，但是我能感觉到朱朱确实是喜欢我的，只是到最后我都没有对她捅破哪一层窗户纸。或许这又是当年犯下的不可避免的错误之一。
朱朱有个很可爱的妹妹，今年好像也中考了，我跟朱朱已经做了很多年的朋友了，已经变成了老朋友了。朱朱妈脑血栓的时候我去看了，还见了朱朱爸，朱朱妹妹中考我打过去的电话安慰小丫头，朱朱这么多年总是有事没事的和我说一些有的没的话，而我也开始把她当成一个真的朋友了，不再是当年初中总跟在我后边的小跟班，朱朱比我们都小一岁，没事的时候我们总欺负她，我们叫她小红猪（名字倒过来就是朱朱的真名了）。朱朱现在在廊坊上大学呢，我已经差不多有一年没见到她了吧，在此，想念我的朋友。
大时代总会有结束的一天，伴随着我们身体里从来没有断绝过的骨头拔节的声音，伴随的很多感情的结束，伴随着新生活王八蛋一样滚了过来，伴随着很多人的泪水和欢笑，结束的结束开始的开始。
大时代我们这帮人都在玩命的叫嚣，很多年后的今天我再也叫不动了，到底是因为我们已经不再幼稚了还是已经没有了当年的热血我们不得而知，大时代爱了恨了痛了哭了，伴随着渐渐的成长抹掉了脸庞的泪水同时抹掉的还有我们曾经发誓不会忘记的誓言。
大时代早已经过去了，每年放假的时候我都会到当年我跟胖子颓废哥一起骑着单车飞过的街道溜一圈，都会去学校的门口看一看，都会仰起头看看当年我，小茹子，颓废哥，胖子的座位，只是我知道，这一切，早已逝去，不曾回转。
天高水长，后会有期。
我忍不住先把这句话写出来，写这句话的时候我是很痛苦的，确切的来说写初中的时代都是很痛苦的。我需要挖出自己这辈子最傻的一段日子然后尽量的显得不痛苦，需要每天每天写每个字的时候都抽烟，抽到晚上的时候就已经脑浆子疼了，翻江倒海一样的疼了。
终于在我的无比盼望里边，终于要迎来毕业的这天了，看着黑板上的天数一天一天的减少，我的心里边开始惦念上毕业之后的我们这帮人到底会是个什么操行，大时代的结尾越来越近了，班里边开始充斥着莫名的气氛，这种气氛那根觉得窒息和绝望，而我也开始每天念叨，还不毕业啊，这句话。也许大家都知道也许都不知道大时代结束之后大家会走上完全不同的道路，这中间的一些人，也许，永远都不会再见到了。
其实我心里边充满的不是对毕业的渴望，而是对这个大时代，对这个大时代里的人无比的眷恋，即使是胖子，虽然我的脸还是拉不下来去和解但是我仍旧不想以后天南海北，各走一边，当年我也曾经无数次的问自己，值得吗值得吗，直到我们真的长大之后才了解到根本不是值不值的问题，我们之间的情谊也根本不是能用价值这两个字能够标注出来的。
我说过我是个怀旧的人，怀旧的人同时大部分都是很小心眼的，我一边回忆着当年我跟胖子颓废哥一起过的无忧无虑的日子，一边看着小茹子和胖子满脸的幸福，心里充满了恶毒。这是很矛盾的，矛盾的我很烦，然后我把所有的精力都用在了所谓的学习上，我开始和颓废哥较劲。直到毕业的时候我才知道，这个劲较的，实在是没什么技术含量，颓废哥永远都是那个颓废哥。
颓废哥当然也恋爱了，在离开学校之前就恋爱了，颓废哥叫着我一次一次的冲出家门去见他的佩佩，而我当然不愿意去了。问题来了，颓废哥一定是那个想尽一切办法让你跟着他脚步走得人，也是从那个时候，我开始养成了很多的一直到今天都没丢掉的习惯，第一条就是吃拉面，不管是数九寒冬还是热的人崩溃的大伏天，我都习惯了吃拉面。而且之后的很多年里我走到哪都会把这个习惯灌输给我身边的人。
回到正题，颓废哥的爱情。颓废哥因为爱情一天一天的消瘦下去了，当然是在今天。当年的颓废哥不得不说手腕，硬得很。大家都知道两个人在一起肯定要有一个恩妥协的嘛，颓废哥总是有办法哄着当时那个还完全没有成熟的小女孩妥协，这是我们所有人都做不来的，包括胖子在内。
这段爱情的结尾呢，当然是以凄惨告终了。我是不知道颓废哥和佩佩是什么时候分的手了，颓废哥也没有表现得太过分，主要是因为这货平时的时候也是那个造型，只是在那几天我听到颓废哥说没劲的次数一天比一天多了···
毕业了···
人生里边第一次的毕业了···
不管是不是不舍得，没有人能阻拦住时间前进的脚步，当我们悲催的发现一些事情还没来得及做或者做了还没来得及完成的时候，毕业的时刻就到了。仿佛这么三年就在颓废哥一句一句没劲的烘托下结束了。我把写了的日记送给了朱朱，这个我最好的女性朋友，不知道多年之后的今天，日记还在不在。
转眼就照毕业照了，我记得那天我无比的不情愿，我很不想去照这张遗照，现在在我桌子下边的那张毕业照仍旧清晰无比，我明显的看见自己那张苦瓜脸笑的都快要滴出水来了，我发誓我这辈子都没有笑的那么苦过。照完毕业照一帮人起哄架秧子的回教室了，留下我一个人抬头看了看头顶上灰蒙蒙的天空，然后我止不住眼泪就下来了，可笑的是我的心里却一点感觉都欠奉。啪···
颓废哥给了我一下，然后搂上了我的脖子，说，别装了，天高水长，我们后会有期的。
事情到这里按理来说应该结束了，直到中考后才又发生了一件主题曲插曲一样的事。
我记得那天我是去拿成绩的，之前我就知道了自己好像考上一中了，拿上了一中的通知书我才觉得我其实一直不知道自己想要的是什么，从那时候起我开始迷惑我到底在为什么而活着，我迷惑了当然算不上事，算的上事的是，胖子和我终于和好了。
我记得很清楚，我拿着成绩单进教室，胖子倚在门框那，在我过去的时候突然问了我一句，考上了吗？我人一愣，然后笑了笑说，考上了。胖子的脸上瞬间爬满了笑容，看不到一丝的虚伪，然后说，恭喜了。我能做的还有什么呢，相逢一笑泯恩仇吧。
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之后的饭局上只有我，颓废哥，胖子了。胖子问我，咱，还是兄弟吗，是的话把酒喝了。我自己都在觉得眼睛发亮，我没说话，端起酒杯干掉了。那天我们三个都喝大了，最后三个人四仰八叉躺在广场上什么话都说不出来了，而我的耳朵边上总是在响起那句话，咱，还是兄弟吗？
大时代结束了，代表着我们纯真善良的大时代一去不复返了，很多年很多年后依旧要缅怀和祭奠的大时代以一种不是喜剧的喜剧方式结尾了，朱朱，小茹子，颓废哥，还有我又分到了一个学校，胖子当然是不可避免的被辍学了，至今经营着家里边的产业，日子一天过得比一天麻木。
胖子和小茹子必须得分手了，两个不同世界的人不能同时存在在一个世界里，随着对爱情无比美好的向往破灭了，颓废哥，胖子，我，终于又回到了当年的三贱客，随着假期一天一天的缩短，大时代所存留的气息也在一天天的减弱着。
我，胖子，朱朱，颓废哥···等等等等的人面临着死亡和新生，面临着出生到现在的第一次涅槃，大时代是死去了，可是我们都还活着，只不过换了另一种姿态在苦苦的挣扎着，因为心里的挂念因为心里的羁绊，不能放弃的爱，伴随着新生的痛苦，舔舐自己的伤口，慢慢地爬起来，义无反顾的冲向下一段倒灶的生活。
数年之后，死猪无数次的跟我说过，当时真的很像一把弄死我···
高中开学了···我怀着无比的波澜不惊走进了跟我初中一个班号的这个班。
然后呢，然后我就认识死猪了，我说胖哥哥，你为什么不会笑呢，我开始上蹿下跳的到处找人说话，方圆五米之内随着我的唾沫星子反射出一道道的彩虹，男的女的通吃，可以不客气的说，当年的我，很臭不要脸。
我这人天生的对胖子就有好感来着，死猪再后来的几年跟我说，如果不是开学的时候认识了你，哥也许早就名牌了。我得承认是我害了死猪，然后呢，然后我就高兴了，我这人向来是幸灾乐祸的那种人···
莫名其妙的就成了老铁了，似乎是因为当时我们的语文老师觉得我是个可塑之才，第一次让交东西，我随随便便在笔记本上撕了一片交上去了，然后我觉得那几天我确实变成名人了。死猪利索当然的认为他比我要优秀了，因为我们毕业的那个初中确实是很滛。荡的说。这小子很不服气，非常不服气，第一个抄走了我的笔记本，然后莫名其妙的就到了我们班女生那，然后，轰动了···
我都记不清我到底是怎么跟这个货成了朋友的了，总之我知道在我认识的人里边终于多了一个比我更傻的了，我开始尝试着融入这个新圈子了，说到这，让我想起了我们的那个宿舍208···
208悲催四大祸害，我，傻老七，水兵还有梁子，貌似当年军训的时候我们几个就一起被罚做俯卧撑，在宿舍里边举办一句演唱会，我们合伙一起把班里的女孩子逗哭，悲催的是我，永远被推出来当挡箭牌，我继续了初中狗腿子未竟的事业，挂着团书的名做一些欺男霸女的勾当。
这是我第一次住宿学校啊，我还记得当年我跟水兵在教室的最后一排坐着，别人都在上自习的时候我们俩说话打屁睡觉总之不干正事，为了这，我跟水兵一次又一次的被老王拎到办公室一顿狠k。友谊，也是在这样一段一段的同甘共苦里培养出来的，那个时候没觉得考试是回事，能让我们开心的我们就在尽量的做，高一，也是我最猖狂的一年。
话说每段故事的开始总要有个女主角来串联一下的，我们当年高一的时候的女主角叫小楠，不知道当年的她是不是真的掉进了我的世界里，我这个人从来写的东西跟外表都是差别很大的，当年的女主角可能是怀着一颗少女的心来到我身边希望理解我宽慰我的吧，直到今天再看见那双明亮的眸子的时候我都觉得自己当年是很卑鄙的，很龌龊的，因为我总觉得我在骗人，是的，我是个骗子了···
小楠是个很情绪化的人，那个时候她就真的敢在晚自习的时候跟水兵换座位走到我旁边，我不说话他就不说话，之后的每天晚上我们俩都在晚自习结束之后溜达溜达操场，我没明白当时我是怀着怎么样的情怀去走过那一个整整的夏天的。
水兵觉得我们俩勾搭上了，老七觉得我们俩勾搭上了，梁子觉得我们俩勾搭上了，所有人都觉得我们俩勾搭上了，事后我跟死猪说过，哥真的是清白的，我连手都没拉过。我只记得那时候在操场上的时候会说很多很多的话，多到我现在回想一个字都想不起来的地步。
当你刻意的去融进一个圈子的时候你就会觉得相当容易，我那会的感觉就是tmd这也太容易了，不得不说我们当时的那个班还是有很多实在的家伙的，给我的感觉就是，这个地方，简直就是给我准备的啊，我理所应当的该变成风云人物啊。
事实上根据死猪之后的回忆是这个样子的，这小子来的第一天别看到处找话说，眼睛里那副我谁也看不上的眼神是根本遮掩不住的，太傲气了，哥的小爆脾气上来是谁也拦不住啊，我就想知道知道你为什么这么
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