你不用担心我会冷到，我早已习惯了；
你不用担心我离开你会感到孤单，我已经习惯一个人了；
你也不用担心离开你我不能养活自己，我一定会证明给你看的。
谢谢你教会我，爱需要两颗心；
谢谢你示范了，什么人该放弃；
谢谢你提醒我，痛会呼醒勇气；
谢谢你，曾让我这样的爱过你。
树叶的飘落，也许不是风的追求，也不是树枝没有挽留，而是他厌倦以前的生活，所以想要追求自己的一片新天地。
我终于变成一个人了，你也是一个人了，我们终于都轻松了。
以前，痛了没人管，伤了没人问，疼了没人安慰，哭了没人知道，只能极力的用微笑去掩饰着这一切，我微笑下的一切都没人知道，累了也只能一个人蜷缩在一个没人能看到的黑暗的角落里；不过现在我不用那么累了，以前的一切都来源于爱情，而现在，我不再拥有爱情，我轻松了，不会再痛了，不需要别人过问了，不会再疼了，不需要别人安慰了，不会再哭了，没必要让别人知道，我可以真真切切的微笑了，不用再去掩饰什么，要是累了，歇一下就可以了，不用再躲了。
一个人心里的痛，没人懂，也不会有人懂。
希望被理解，却无法相信。
想要解释，却被认为解释永远是多余的、更加被认为是借口。
所以，宁愿任意的让你们误会，也-想有多余的解释，只想保持沉默。
因为只有沉默才有让我有解释的空间，或许也只有沉默才懂我心里的痛。
然而，在自己选择沉默的背后，谁又真正的懂我心里的痛。
在自己孤独寂寞的时候，常常会一个人静静的胡思乱想，害怕自己突然间会失去某些东西。
在自己难过的时候，常常会一个人躲起来擦拭自己的眼泪，然后再对别人伪装出一副笑脸。
在自己失落的时候，好想有个人可以陪陪自己，哪怕片刻也好，也足够于安慰自己的那颗失落的心灵。
在自己无奈的时候，好想有个肩膀可以依靠一会儿，让自己无奈的心可以得到暂时的休息，让自己不再怀着疲惫的心去旅行。
在自己无助的时候，好想有个人可以真正的关心自己、在乎自己，给自己支持和鼓励，让自己再有前进的动力，不会让自己想有放弃的想法。
所以，没人能懂自己心里的痛，也没有人会随便的可怜你，或许自己也不被列入被可怜的对象，在这虚伪的现实中，恐怖也只有自己可怜自己吧！
或许，在你们的眼中我是有多么的开心，可是谁又能知道自己心里是悲伤的。
只是被自己极力的掩饰着………
这就是以前的我！
窗外寒雨瑟瑟，冷风吹的让人心慌。莫名的难受，不懂。是我错的太离谱，还是现实颠倒了黑白。夜深沉的演译了一曲又一曲浮沉的年华。繁华落寞上演一首歌，一座城，一世心疼。
一首歌单曲循环听到自己麻木，忧伤或是幸福早已不在重要。浑浑噩噩的听那离殇的美，品那孤独的伤。一切都是那么的单调，黑白式的曲调犹如黑夜鬼魅般在指尖尽情舞动。压抑肆虐的穿梭在这个充满诱惑的黑夜，歌曲的音符如魔般依附在身体的每一处，忧伤而又无奈。后知后觉的我们经不起岁月的变迁，我们没有单曲循环，有的只是曲终人散。
一座城埋没了很多。过客太多，回首却已是面目全非。护城，只为守一人。岁月悠悠，现实总是在人不经意间颠覆一切。空城旧梦，当一切都变的那么不堪一击时，才会想到自己的痴，自己的悲。浮沉年华，几人能独守空城只为等一人？城悲城又叹，烟花易冷终成殇。无止尽述说那些伤，只是想颠沛流离的情绪安然落脚。
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一世心疼的过去，恍惚幻梦的存在。一曲红尘旧梦，惜梦已断空。夜魅撩人的思绪彷徨左右，过往的旋律轻舞指尖。心疼伊人容颜已陌，微笑的有多用力，忧伤的有多悲凉。曾以为可以宠你于一世，不曾想这一切都是一场梦，一场让人一世心疼的梦。
总归风雨后的平平淡淡，细数年华暗刻的悲伤。默然，一首歌，一座城，一世心疼。
因为有你，认真过，改变过，努力过，悲伤过…
因为有你，我认真过，我改变过，我努力过，我悲伤过…
我傻，为你傻；我痛，为你痛；深夜里，你是我一种惯性的回忆…-
我不想在为过去而挣扎，我不想在为过去而努力，我不想在为思念而牵挂，可这些都只是不想，我、做不到…-
有一种坚持是心痛，有一种放弃是孤独；生命里剩下的只有等待与思念…经历一些事，就读懂一些人…-
看不透事实的真相，诺言、谎言、开始、结局；真像是躲避不了的寂寞，和寂寞打交道，孤独半生遗忘在某角落里偷窥别人的幸福…-
有一种感觉叫学会；有一种后悔叫心碎，时间一天一天的过去，累计一点一点的心痛，直到无法承受，心已死去，你会发现：爱有多深，痛就有多浓-
爱过方知情深，醉过后方知酒浓；不爱了还有什么是差距，不想了还有什么是比例．？当你喜欢一个人的时候，你会怎样做．？你会不会每夜因为想ta而不能眠；当你喜欢一个不喜欢自己的人，你会怎么做．？-
一个人单恋．？一个人痛苦．？还是为ta打拼，为ta做更多事，看着ta幸福自己就会幸福．？也许是我爱的太无奈，明知道没有结果却偏往死里爱；或许是爱的越深，伤的越痛，却、越痛越爱！低头、沉默、蹲墙角、数泪…-
心在说谎，泪在投降！因为害怕伤害，所以选择离开…
大雨倾城，这个城市快速的步伐连带着雨水都变得干净利落，窝在被子里的我蒙着头，耳边却依旧听到雨水大滴大滴得砸落在阳台，声音似是争吵，喧嚣而不停。
失去光线的室内充斥的是冰冷的气息，宛若没有生气的存在，我听不到自己的呼吸，眼睛没有焦距，剩下对你的想念，在心底撕扯着疯长，没有底线，只是任其蔓延。
我知道自己有轻度强迫症，如同大多数神经敏感的女人一般，我看着一圈一圈蚊香在慢慢衍变成灰尘，突然想起一句话，尘归尘，土归土。然后恍惚得感觉到一片荒凉。
还学不会放肆自己的情绪大哭一场，习惯性堆积在心里，不知道什么时候会被你一触即发。这种莫名其妙的难过，沉重哀婉至不可说，无从言起，也不奢望有人懂得。
还在回味彼此拥抱的温暖，转身就看到你疏离冷漠的眼神，我的茫然没有显示在脸上，骨子里的倔强让我以更决绝的淡漠离开，没有眼泪，没有崩溃，只是平静，任何越是极端的时候表面越是冷静，不露分毫声色。
抱着自己坐在地上，意料之中的寒意，渐渐让人安宁。自嘲幸福这两个字真的没有任何意义，在你离开我之后。我早已经沉沦在你给予？无尽伤痛里忘记了挣扎，不逃避，只懂迎头而上，然后伤痕累累。
这就是以前的我们，我要告诉你，现在的我不一样了，我没那么脆弱了，也不再单纯了。
最疼自己的是父母，最亏欠的也是父母 〖本章字数：2546 最新更新时间：2012-12-13 17:01:39.0〗——
我找了一份简单的工作，开始了一个人的，平凡的生活，一个人吃饭，一个人买东西，一个人散步，一个人上班，一个人下班。
一个人的城市，一个人的冬天，一个人的寒冷，自己给自己取暖。
这边的冬天很冷，比我们云南冷好多，但我不会抱怨，因为我不可能永远生活在阳光下，我不可能那么幸运，不可能被上天怜悯永远都被阳光包裹着，想要不被子弹打穿，就得自己打造防弹衣。
人总要学着自己长大，总要经历风风雨雨，我当然也不例外。
床头的闹钟又响了，新的一天又开始了，起床走到窗口打开窗子，清晨的空气是最亲新的，这种感觉真的很好呢！转过身换好衣服洗漱了一下，又该上班了，呵呵、、、
上班了，我不会再厌倦工作了，因为我要一个人生活，我要接受我的新生活。
下午下班了，我一个人到菜市场买菜，我已经不再像以前那样讨厌菜市场了，因为他是我生活中必备品之一。
“下班了呢，夜雨！”回到家外面，刚好遇到楼下的刘阿姨要去买菜。
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“嗯，刘阿姨，买菜去啊！”我也笑着和刘阿姨打招呼。
“是啊！”
我回到家就开始做饭，反正我也只是一个人，就随便弄了点吃，吃得不是很好，但我也不会饿到自己。
都说人不为己，天诛地灭，宁愿亏了别人也不要亏自己啊！现在我就属于这一类了。
吃好饭我拿出手机给家里打了个电话，我只是想家了，所以想给家里打给电话，电话打通了，没想到却被爸爸骂了一顿，“听说你帮出去住了。”
“嗯，是啊！”我回答。
“为什么要搬出去，你怎么可以这样呢！”爸爸骂到。
“我不喜欢海了，我和海不合适，我不搬出来，难道你还要我和他们住在一起，继续和他交往吗？”我没发火，没生气，我只是很平静的和爸说。
“既然知道不合适当初干嘛还要在一起啊，现在倒好了，多丢脸啊！”老爸说。
“虽然我们是邻居，可当初我们也没怎么接触过啊，谁会知道合不合适呢，我还年轻，谁没年少呢？谁不会做错事呢？丢脸，我都已经没皮没脸了，难道还怕丢着点脸啊！”我说。
“你、、、你这样要我们在亲戚面前怎么说啊！你让我们面子往哪搁啊！”爸说，爸真的好象很生气呢。
“爸，对不起，我知道给你们丢脸了，可是面子和幸福我选择幸福，我不想因为面子而搭上一辈子的幸福。”我说。
“你、、、”
“爸，对不起，我不能为了一个孝字而搭上我一辈子的幸福，你们好好照顾自己，挂了！”我说完就挂了电话，没有再给爸说话的机会，因为我怕再听到一句爸的话我就会忍不住哭出来。
天下哪有不疼自己子女的父母呢，我知道爸也是为我好，我们家就我和我哥哥，爸妈给我的爱已经超过了给哥哥的，从小到大有什么好吃的我的道德总是比哥哥多，哥哥也什么事都让着我，爸妈舍不得多吃一点舍不得多花一分钱，都只为了省下来给我和哥哥。
而我却从来没做过一件对得起爸妈的事，我脾气不好，总是爱对爸妈发火，我是那么的任性、那么的不懂事。总是让爸妈头痛。
小学时我学习很好的，一年级到四年级都是前三名的，上了初中学习成绩都倒数了，我谈恋爱，逃课，还学会了抽烟、喝酒，像个男孩子一样，做的全是丢爸妈面子的事。
我总是爱乱花钱，爸星晴天给的钱，我总是花不到星期五，爸总是得送钱到学校给我，小学时家里还没车，我惹了事，爸总是走路到学校，无论多晚，即使是晚上，他也会摸黑到学校，上了初中，家里买车了，可我却比以前还爱惹事了。
还记得我们初三毕业时，中考的前一天我的钱又没有了，我让爸送钱到学校给我，那天晚上雨下得好大，学校离家又远，爸说让我借用一点算了，放假的时候他去还，可我很任性，硬是让他送去给我，晚上他到学校的时候我们刚好在开毕业晚会，爸就在学校门口等我。
雨下得好大，而且好冷，爸就那样子一直在学校门口等我，等了好长时间我们才开好会，开好会我跑到校门口一看，爸就站在雨中等我，那一刻我鼻子酸了，我走到爸身边，把手中的伞递到爸的头顶一半，爸给了我钱，让我省着点花，然后就说要回家了。
我喊住了他，“这么晚了，要不别回家了，在学校歇一晚吧，或者到下面旅馆歇一晚吧！”爸看了看我说：“不了，只要你听话就行了，你妈还在家里等我呢。考试好好考，我回家了。”
我说不出话了，看着爸转身离开的背影，眼泪流了下来，那一刻心好痛，为什么我总是那么任性呢，为什么我总是不听话呢，为什么我总是不懂事呢，为什么我总是对不起爸妈呢。
看着爸的背影消失了，我收起手中的伞，雨好大，让那场大雨淋在我的身上，冲走我的眼泪，却怎么也冲不走心中的难受，我在雨中站了一晚，最后是我的一个死党把我拉回了宿舍。
那天晚上的雨好大，夜深了，爸还是没回到家，妈妈在家里一直没睡，她在等爸，妈很担心爸爸，雨那么大，路那么远，又是大晚上的，妈怕爸爸在路上出事，所以她一直焦躁不安的等爸爸，直到爸爸回到家，妈那颗紧张的心才才松了下来。
还有一次，我上课玩手机，被老师没收了，老师说要家长去跟他拿他才还给，我硬是拉着爸去帮我拿手机，爸是那么的要面子，可他还是硬着头去跟我的班主任道歉，把我的手机拿了回来。
还有一次，我们开家长会，爸可是笑着进我们的教室，出来时却是红着一张脸，因为我的成绩是倒数的，而且我总是惹事，班主任在班会上说出来了，我不知道爸那是气的，还是丢人，但我想两种皆有吧。
我总是那么任性、那么野，总是对不起爸妈，总是给爸妈丢脸。
毕业了，我没考上高中，这是意料中的事，因为从上初中起我的成绩就已经落在了最后，爸本来不打算再让我上学了，因为哥哥毕业时也没考上高中，爸爸也就没再让他读了，如果现在让我上学对哥哥真的很不公平。
可是我还是那么任性，我不吃不喝的和爸妈赌气，最后爸妈没办法，只好硬着头和哥哥商量让我读中专，哥哥也同意了。
爸妈花了很多钱让我去读中专，可我还是那么的不争气，第一个学期还没读完就退学了。
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我还是未成年，爸妈不让我谈恋爱，可我却恋爱了，对方是我同学，最后我们交往了八个月就分手了，而且还是在七夕情人节那天分手的，是我提出的分手，但我还是很不开心，和我自己过不去，整天听伤感歌曲，饭也吃得少，人也瘦了。
爸妈看在眼里很心疼，每次我听伤感的歌曲，爸爸都帮我关掉，让我听开心的，爸爸还在手机上下载“生气对身体的坏处”，让后发送到我手机上。
想着以前的点点滴滴，我握紧手机靠在墙上哭了。
世界上最疼自己的莫过于父母了，毕竟子女都是父母的心头肉，想想自己，太对不起爸妈了，亏欠爸妈的太多了，多得永远都还不清。
回忆过往，最疼自己的是父母，最亏欠的也是父母。
？了很久了，很长了 〖本章字数：2068 最新更新时间：2012-12-14 18:05:56.0〗——
曾经是那么的讨厌那个家，待在家里时总感觉那不像个家，千方百计的想要离开那个家，现在终于离开了，离开后才知道，那才是正真的家。
家是我i们最温暖的小窝，是我们的避风港，即使哪天我们被这个世界遗弃了，家永远不会遗弃我们，如果说这个世界有一个值得我们向往的地方，那就是家，如果说这个世界上有一种爱值得我们珍惜，那就是来自于家人的爱。
我回头看过我走过的路，也仰头看过前面的路，可是我不是万能的，我没有办法退回去再走一次我走过的路，更没有办法一下子飞到以后，脚下的，才是真实的路，我们必须得踏踏实实的一步一步地走。
人生的路就这样，必须的一步一步地走过。
就这样，一个人走走停停，一个人经历风风雨雨。
直到、直到到了今天，连我自己也忘了过了多久了，我只知道我一个人走了很久很久，就得连我自己也不知道有多久了，走了好长好长，长的连我自己也不知道有多长，一个人在这个城市呆了好久了，是不是该回家了呢。
终于放假一天了，可以休息一下了，手机响了，拿起手机看了一下，是娜娜的信息，“夜雨，今天你放假哦！我们出去玩去吧！”
我看着手机笑了一下，“呵、、你又想去哪疯啊！”娜娜是我在一个人的这
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