吗？有什么值得等待吗？
如果不是在南方遇到霞，如果我们不住在一起，这留在字里行间的有关霞的文字记录，都不复存在，都会随时光的
逝去而不被记忆。
第41节：那段隐秘的历史作者：夏可可
我能清晰地想起她那一头樱桃红色的短发，她那一双饱含黑夜露珠精华的眼睛，她一脸少女般纯真的微笑任何时候
都会打动我，震撼我。
那些打开的门窗已经坏了
我为谁打开更多的门窗呢
我的疆域也曾
是另一些人的疆域
也依旧是同一些人的疆域
也将是
他们
——古代《归舟》
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这么零乱的，不连串的记忆为什么会这样颠三倒四地占满我的头脑，令我这样地写记着过去那段隐秘的历史。
当昨天已远去，昨天的一切都会褪色，世界不再色彩鲜艳，泾渭分明。
那些藏在记忆深窖的往昔，会经常发生盘根错节，哼叫撕咬，互相缠绕，难辨难分。
有时，很难说得清什么东西是美丽的，什么东西又是神圣的。
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我从来都不刻意去搜索记忆，当记忆闯进我的思维，那些记忆便像脱缰的野马在我的思维的天空驰骋。
骤然间会发现生命里与我们有关的人，虽然隔山隔水很远很远，却在不期然的回忆中邂逅，原先以为会心潮澎湃，
结果只有涟漪荡漾；原先以为爱得痴迷恨得发狂，却已爱得平常恨得平淡了。
一切都以平淡无奇的面貌代替以前的丘壑纵横、波澜起伏了。
时间飞速地向正负两极方向滑去。
面对褪色的自己和世界，有位逝去了的女人说：“我是既不害怕也不感伤的。我听任自然的发落。对过去不追索，
对遗忘不凭吊，对剥落的不涂抹，对残破的不修补。”
她已做到如鲁迅在《祝福》里描写的那位鲁四老爷信奉的“品节详明德行坚定，事理通达心气和平。”
而我却无法做到这一点。也许我是矛盾的混合体，清晰与浑浊并存，爱与恨交织，悲与喜掺杂。
我从来都是弄不明白我自己。当我想去芜存精将自己这个活标本作为独特的个体展示时，我实际上根本无法做到。
一切都退去的时候，一切都不再属于我，包括我自己已逝的光阴、岁月、人和事、情感、欢笑和泪水。
属于我的只有现在和存在于思维里的记忆，而这记忆已不再是曾经岁月真实历史的再现，而是依据我的兴趣和爱好，
将往昔的真实以破碎的片断叠加在一起，它们是不连贯的，没有时间的持续性和完整性，它们只是支离破碎的记忆的黏
合罢了。
棉棉说：我天生敏感，但不智慧；我天生反叛，但不坚强。我想这是我的问题。我用身体检阅男人，用皮肤思考，
我曾经对自己说什么叫飞？就是飞到最飞的时候继续飞，试过了才知道这些统统不能令我得以解放。
我走过了一条又一条公路，我来到一条河边，天空把一支笔放在了我手中，于是天空被点亮了，被点亮的天空照亮
了我的废墟，照亮了我的祈祷，我决定把这条河流作为我的家，我想我所有的疑惑都可以在这里被慢慢冲走。
第42节：和我zuo爱吧
这个时候，我告诉我自己：你可以做一名赤裸的作家。
要我吧，和我zuo爱吧
从北京回来之后，我拒绝上学，也拒绝考大学，虎子那时没有下乡演出任务，整天呆在他家里，整天不说话。突然
间母亲不存在了没有了，才知道母亲对我是多么的重要。
我对虎子说：“要我吧，和我zuo爱吧。”
我是哭着说这些的，我情绪亢奋，激动且无助，满脸的泪水，两眼肿肿的。
“冷静些，眉儿。”他搂着我，双手紧紧地抱着我瑟瑟发抖的身体。
那些白天和黑夜，很漫长，仿佛无边无涯的天际。
有个女人说：一本打开的书就是漫漫长夜。
我要说每一个漫漫长夜就是一本打开的书。
那些夜晚，窗户敞开着，窗外的月光像儿时母亲的目光：温柔、皎洁、透明，我在月光里，像一个疯子一样时而笑，
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时而哭，我的神经兮兮弄得虎子疲惫不堪。
在我好的时候，他打开录音机，陪我一起听古筝浪漫曲：《孟姜女》、《分飞燕》、《明月千里寄相思》、《心心
相印》、《花好月圆》、《思乡情》、《月圆曲》；听二胡协奏曲：《梁山伯与祝英台》、《江南好》、《新疆随想曲
》、《红楼梦》；听外国名歌：《红莓花儿开》、《深深的海洋》、《红河谷》、《哎哟妈妈》、《照镜子》、《梭罗
河》、《喀秋莎》、《宝贝》、《莫斯科郊外的晚上》。
他像我的兄弟一样照看我，他每时每刻为我紧张，他那深深担忧的眼神，仿佛是两口悲伤的井，幽幽的，特别是我
不好的时候，他的眼睛蓄满忧郁的泪水，晶莹莹在闪动。
“眸儿，眸儿。”他轻轻地唤，不敢惊动我那脆弱的心。
我不好的时候，会找来各种酒掺杂着喝，喝多以后，便穿着虎子的衣服跳舞。虎子有时被我拖着跳，他脸上有心痛
的表情，可我却又跳又疯笑，笑话他笨蛋不合拍。他小心地握着我的手，常常把踉踉跄跄、东倒西歪的我扶住，将酒瓶
放回酒柜去，他眼睛里一汪又一汪忧伤的潭水在涌动。
一早醒来，看到金子般的阳光从窗外射进来，一扫心头那晦暗的阴影，房里有架黑色的雅马哈的三角钢琴，我端坐
在钢琴旁边，情不自禁地揭开琴盖，十个手指轻轻地在白色和黑色键盘上跳舞，钢琴曲便如水般滑了出来：《异国情》、
《威尼斯之旅》、《蓝色多瑙河》、《思乡曲》、《柔如彩虹》、《命运》、《蓝色的爱》、《梦里的故事》、《你好
》、《给母亲的信》、《水边的阿狄丽娜》、《一路平安玛利亚》、《钢琴奏鸣曲》、《悲怆奏鸣曲》。
我沉浸在乐曲演奏出来的世界里，我重新回到母亲带我去练钢琴的往昔里。
第四部分：
第43节：去天堂的路上
去天堂的路上
母亲说，带我去上钢琴课，是她心甘情愿给她自己套上的一副枷锁。当我五岁时，在别人家我看见钢琴的瞬间，我
对母亲说：“我喜欢。”
为了我的喜欢，母亲的枷锁和我的喜欢焊成了一条长城，她便决定让琴声陪伴我的生命。
每个星期天上午，她骑着单车接送我，她守护着我，听到我弹出的琴声，便感觉屋子在转，琴声在飘，她自己也在
旋。她让我在转来转去的琴声中自然长大，而她下午又要教我跳舞，我在她的坚持下坚持着。
她说我天分高，学什么都学得快，掌握得又准又好，每次在她的鼓励下，我坚持着，为了她的高兴和付出。
我出生没多久，父亲便自杀了。母亲开始一个人带着我，抚养我的漫长的五年，每天每夜，每个清晨每个傍晚，无
论刮风下雨，无论冰雪雷电，她用她的奶汁喂养着我，用她的爱浇灌着我。家里各种大小的活，她一个人做。
在剧团的宿舍楼里，她就带着我的哭哭吵吵过了五年，从不流泪，从不抱怨。她要一边抱着我一边去买菜、买米、
买煤，买一切生活必需品，又要一边提回买的东西，生活中好像只有她自己，但她决意承受这一份命定。我生病发烧了，
她要背着我去医院，挂号、看医生、交费、打针、吃药。
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她尝够了独身女人养育一个女儿的辛苦，后来有人做媒，她放弃了那份坚守，因为她想给女儿一个家，有父有母的
家，而李老师刚好符合她的条件：她不愿再生育了，李老师也愿意不要小孩，他便去做了结扎手术。
她以为女儿会幸福，便同李老师结合了。
母亲全然不知以后会发生什么事，她只一门心思要培养女儿，让女儿有一个好的将来，她任劳任怨操持所有的家务
：做饭、洗衣服、洗刷碗筷、收拾厨房、扫地、拖地，等等，她让我像童话里的公主那样生活得幸福而又快乐。
后来有了钢琴之后，女儿开始了肖邦，开始了莫扎特，开始了贝多芬，开始了李斯特，开始了克列门蒂，开始了柴
可夫斯基。
女儿以一个五岁女孩儿的深情，牵着她一道走进那金色头发、蓝色眼睛、白衬衫、黑蝴蝶结、蓝色西装的理查德。
克莱德曼的《水边的阿狄丽娜》。
每个星期天，母亲早早收拾好，无论她多么晚入睡，她都会像一个精确的瑞士劳力士钟表一样起床，她不允许我有
丝毫懈怠。
她做好早点，唤醒我。我乖乖地坐在她的车座后面，迎着风前进。
街道两边的林荫道上有欢快的鸟鸣，朝阳将东边染成一片玫瑰色的海洋，一轮红日鲜嫩嫩地浮在彩霞中，我无数次
感受着这美好的景致。
第44节：那是我幸福感觉的源泉
母亲说人若勤奋，生活将会双重回报给人的。
母亲有时会哼些老歌：《洪湖水浪打浪》、《我的祖国》、《南泥湾》。坐在她的车座后，我紧紧地抱着母亲，紧
紧地将头贴在母亲的后背上，那是很幸福的感觉，强烈极了。
为了这种幸福的感觉，常常我要克服厌倦的情绪，任何事情做久都会令人生厌，弹琴弹久了，手指练习会变得枯燥
乏味。
有时候，我一想到星期天便会哭，我害怕去。我抬起泪水涟涟的眼睛看着母亲说：太难了，我不想再弹琴了。
母亲默不作声地注视我，依旧端上饭菜，把盛好的饭碗端给我，交给我筷子，然后她自己吃，而我久久不动碗筷。
继父在一边看着我说：“先吃饭吧。”
之后母亲推出单车，她脸上现出了坚韧的笑容，我在那目光中，跳上她的车后座。
一靠她的背，任何厌倦、烦躁的情绪都烟消云散了。
我最喜欢母亲的后背。
那是一缕温暖的阳光，一块绿茵茵的草地，一个平稳而安宁的芓宫，一片蓊蓊郁郁绿意盎然的森林。
那是我幸福感觉的源泉。
几年下来，我已经掌握了钢琴这种乐器的语言，并能弹出很美的乐曲。母亲总是静静地守在我和老师的身边，默默
地听着我的演奏。
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她说任何成功都是需要从小努力学习的，学会坚持和不懈，这是人类的品格，并说她希望我能从弹琴中学会负载人
生。
在我记忆中，十二岁以前，我的童年很斑斓，有很美丽的事情堆积在我身边，我很幸福，像轻轻飞在天空中无忧无
虑的天使。
那无数个与母亲同在一辆自行车上的早晨，是属于我的，也是属于她的——美丽温馨、快乐的早晨。
当我知道音乐来自天堂这个道理的时候，我不再怀有悻悻的心理学弹琴。那条学琴之路，仿佛一条永无止境的路途，
仿佛通往天国。
有时在大雾的日子里，车子带着我们惯性地往前，一切变得蒙眬，不真切，街道两边的树以及树后边的楼房全隐匿
起来了，雾使我们穿行在谜一般的迷宫里，雾从我们耳旁掠过，风发出呜呜的响声。
前方很迷茫，而母亲双手紧紧捉住“龙头”，双眼望着记忆中的前方。
我说：“我们要迷路了。”
她说：“不会，眉儿，我记得路。”
我又说：“我们像在去天堂的路上。”
她问：“什么是天堂？”
我依旧紧紧地贴着她的后背说：“天堂就是有很多翅膀的小天使住的地方，可以听到百鸟齐鸣，看到百花齐放。”
她没有回头看我，笑声却爆炸在雾里。
那笑声如天堂的歌声：纯粹、爽朗、明亮。
第45节：我愿意进天堂
我又问：“妈妈，你死后会上天堂吗？”
母亲突然回过头，车摇晃了一下，她定定地看着我，很严肃认真地说：“我愿意进天堂。”
“我以后也要进天堂。”我不无快乐地说。
后来母亲说：“我愿意音乐和舞蹈成为你生命中不可分割的东西，我希望风里来雨里去的坚持会让你获得生命中不
可多得的品格——坚持，获得持之以恒的态度，锲而不舍的精神，所以，风里、雨里、冰雪、雷电，我从不间断去送你。”
我蹿上去，轻轻地在母亲高贵的额上，印上我的唇印，轻轻地在她耳边说：“妈妈，我喜欢和你在一起。”
继父终于被绳之以法
晚上电视里播放新闻的时候，我看到我的相片出现了，寻人启事告诉全城人我穿什么衣服，多高，什么特征，末尾
说如找到，请与唐家寺学校的李老师联系，重酬之类。
那寻人广告像一服毒药倒进了我的胃里，令我难受。虎子赶快关了电视，扶我去房间休息，那时虎子还没有和我睡
觉，他一直都很君子，我睡的房间是他父母的房间，他让我躺下，将录音机打开，让音乐填充空间，音乐使我安静，使
我不再烦躁不安和激动。
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有一个人将我住在虎子家的事打电话告诉了我的继父，他就是虎子这栋楼对面那座楼的人，他看见我在阳台上看外
面的风景，他从电视上认识了我，于是他充当了一回“好人”。
当继父同公安局的人一齐出现在虎子家门口时，我被押回了家，虎子被警告为拐骗少女的坏人。在我的声明下，公
安局的人对虎子不予追究责任，可我无法对公安局的人说任何别的。
我已知道什么话该说什么话不该说。任何真实的不说并不是撒谎，而是具有另外的意义。
离开了虎子以及虎子的家，我被继父锁在家里。
他说：“你母亲是神经病，指不定你也是神经病。”他害怕我突然离去。
那天夜里他说：“眉儿，为了找你和你妈，我成了全城人的笑柄。你母亲一贯性冷淡，她忙起来十天半个月不让我
近身，我又不是你的亲生父亲，何况我也喜欢你。”
“你无耻。你卑鄙。”
我吼叫着，冲向前对着继父甩了一巴掌。
“嗬，眉儿，你变辣了，我喜欢。甜的、酸的、苦的、辣的，我都喜欢，辣，更够味。”他用他那双铁掌钳住了我
的手。
“你放手，以前我什么都不懂，是母亲的出走让我明白我的以前是很脏的，再不放手，我就咬你。”
我怒目相对，有什么比失去母亲更令人愤怒呢？我真的低下头张开口去咬那双充满罂粟花气味的手。
他的手马上松开，可他的拳头雨点般落到我身上。
第46节：我也要疯了
他像一头疯了的狗，他两眼发出绿色的光，阴森而恐怖。
从我五岁跟着母亲来到了继父身边，记忆中继父从未打过我，他总是那一张笑眯眯的讨万人喜欢的脸。
那晚，他变了一个人，一个暴君，一个陌生人。
“你知道别人怎么说我吗？我也要疯了。”他低吼着，突然，他用双手揪住我的头发，把我往墙上撞，一下又一下，
撞累了，才松手。
奥地利著名的动物学家康罗。洛伦兹在《攻击与人性》一书中说：人类对同类远比异类更易有攻击行为。
人的舌头是穿着迷彩服的最具攻击性的活鱼，即使再清澈的水，也可轻而易举地被它搅浑。
可是别人并不知我家的内情，经过众多活鱼舌尖上的舞蹈，我家的事情便变成|人们茶余饭后津津乐道的新闻，经过
加油添醋、断章取义、生吞活剥，已闹得满城风雨。
人们纷纷叹息：“李老师好冤呀！白养了眉儿，最不值得；老婆疯了，跑了，女儿也失踪，傻瓜，蠢蛋，二百五哟！”
似乎人人活得比他更有价值，更懂得日子的味道。
继父把一大堆报纸甩到我眼前说：“你自己看看，你有多出名呀！比明星还明星呢！”
那些报纸无非是各种猜测和小事变大的报道，上面登了几张我的照片，其中有一张是我同母亲和继父的合影。上面
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大多是父亲如何焦急等待母女平安归来的文章，到后来报纸已不再以继父的意志为转移，变成了全市人民参与讨论的大
事件，许多人著文发表意见谈自己的看法，几乎成了一些人文章好坏的竞技场。
继父的初衷已被肢
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