来到大厅，一个穿着长裙的男服务员迎上前来。
我问：〃有燕窝吗？〃
服务员：〃没有。〃
〃有鱼翅吗？〃
〃没有。〃
我拍案而起：〃怎么什么都没有？！来盘拍黄瓜！〃
今天，我的心情非常之恼火。花了半个月做的一个策划案子，可谓集呕心沥血之大成。莫名其妙地，被一个跟我素无瓜葛的同事抢了功。我极度不爽地问候了对方的祖宗八代，并在脑海里思忖，究竟是谁泄露了我的电脑密码。
想来想去，只有黑熊怪。这家伙借花献佛也说不准，因为抢功的那妞儿恰好是老总的内侄女。
中午，吃饭的时候，趁人不备，我往黑熊怪的饭盒里吐了口吐沫。
吃完饭，和款哥回酒店，zuo爱也没心情，做得相当潦草，依葫芦画瓢，囫囵吞枣。
睡到第二天早上九点多，电话响了。接了，是师弟。
我翻了个身，慵懒地问：〃什么事呀？扰人春梦！〃
师弟在电话里难掩兴奋的心情，说：〃我中午请你们吃饭！〃
我说：〃什么？请我们吃饭？太阳从西边出来了啊？耿泱泱，不，葛朗台耿，500万砸到你了？〃
师弟嘿嘿一笑，说：〃刚交了个女朋友，跟大家认识一下。〃
〃女朋友？〃我疑惑了一会，恍惚记得冉冉提起过师弟正和他们公司老总的女儿打得火热。于是，我不屑地说：〃是上次那个富二代千金吗？免了！我倒胃口。〃
师弟央求道：〃来吧，给点面子，算是大家正式认识一下。老地方，要德火锅见！〃
难得师弟请客，想了想，去吧！
从师弟毕业来南京，印象里就没请大家吃过一顿饭，哪怕是一起去吃凉皮，到了付账时候，师弟的手都像黏在口袋里一样，掏来掏去，就是手插兜里掏不出来。
可见，这厮的脸皮之厚足以媲美城墙拐角，大家都习惯了，并且逐渐总结出师弟在人多时候堪称经典的逃账要诀。
师弟逃账的要诀是：嗓门高大，神态严肃，态度诚恳，动作缓慢。先掏上衣口袋，再摸裤子，再掏里怀，一无所获后再去衣架上辨认自己的外套，然后继续掏出钥匙、公交卡、面巾纸之类的琐碎之物，当找到钱包之际，早已有沉不住气的人把帐结完了，这时师弟再哈哈一笑，颇为遗憾地说：又被你小子抢了先，下不为例啊。
瞧瞧，这气度，多有长者之风。
熟知师弟底细的人，包括我，大家就会心照不宣地坐在一桌子残羹冷炙之间，装傻充愣，聊聊今天天气不错之类的屁话，直到师弟全部表演完毕不得不带着肉疼的表情去付账时，再彼此交换一个会心的阴笑。
所以说，师弟今天主动请我们吃饭，搞得大家都受宠若惊。
懒懒地起床，时间还早。
退了房出来，在大街上乱溜达。一个推销美容卡的女孩拦住我，强拉硬拽着我去做美容。想了想，也无聊，进去了。
经过美容师的一番忽悠加推销，刮脸、面膜加spa，强行掠去我800两银子。整个一强盗！本来心情就不好，现在更是火冒三丈，反正时间还早，吵个架玩玩也不错。
于是，我在美容院里上演了一幕大闹天宫。以我的彪悍素来是打遍宇内无敌手，不把她们海扁得遍地找牙才怪，连店长都过来给我赔不是。
几个正在找牙的美容师小声嘀咕道：没钱，还来做什么美容！
狗眼看人低！我把一捆一捆的钞票往柜台上一砸，顿时刺瞎了周围无数双红得滴血的狗眼。
这是款哥昨晚留给我准备买钻石五件套的现金。
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哼，没有钱，我敢这么横吗？
赶到火锅店的时候，冉冉他们早到了，连王宇也来了。师弟在大门口左顾右盼，我说：〃你的千金女友还没来呀？〃
师弟说：〃马上到！马上到！〃
他这一个〃马上〃，就是40分钟。我火了，说：〃她骑在马上来的？恐怕是骑蜗牛来的吧？〃
左等右等，该千金终于姗姗来迟。你来晚了，不要紧，给大家个理由先。可是，你既不说理由，还跩得跟大爷似的，人家就该等你？
师弟遭到集体鄙视的眼神，找的什么人这是！
菜都端上来了，该千金又嚷着要吃哈根达斯，非要师弟出门去买。妈的，要是在这附近有卖的也就算了，可是，最近的一个哈根达斯店距这里步行也要20分钟，来回又是40分钟。
鸟！这饭不吃了！
走到洗手间，我整理了下头发。王宇跟了过来，看看周围没人，一只咸猪手凑了上来，在我的胸前一阵乱摸。
我立刻爆发：〃拿开！你丫的砍劈柴的手呀！这么粗，快把老娘的金枝玉体揉巴碎了！〃
王宇撇撇嘴，走了。
没吃饭，还弄了一肚子的气，火大。
回到家里，我恶狠狠地炖了一只鸡。
女人，就要对自己好一点。
晚上，我又炖了一只王八。
我很奇怪，为什么很多男人在选择女人的时候，考虑的总是那些外在的东西，譬如年轻、容貌、波大不大、有没有背景、钱或者稳定的工作，而从来不去考虑，这个女人的性情如何。
我执着的相信，那些能够融入对方的朋友圈子，一盘土豆丝都能吃得宾主尽欢的女孩更容易获得幸福。但是，事实上，这只是我一厢情愿的想法。现实生活中欠抽的女人比比皆是，却照样活得恣意妄为倍儿潇洒。
什么世道！
周末，成了打扫日。
我懒得动，看着一堆要洗的脏衣服进行激烈的思想挣扎。
其实，真正干起活来，也并不那么痛苦。关键是干活之前的思想斗争让人痛不欲生。
冉冉常对着我说，你这个懒女人呀！再不勤快点，看哪个男人敢娶你！做饭还这么难吃！
我说：〃哼！既然都说要拴住一个男人就要栓住他的胃，也没看到哪个男人因为爱上了某个饭店的饭菜而把女大厨娶回家！至于勤劳嘛，中国底层老百姓最不缺的美德就是勤劳，这个社会你还相信勤劳致富吗？〃
冉冉一愣，反问道：〃你以为我想勤劳？我是被迫勤劳！我天天都在公司里累得像狗一样的为共同富裕添砖加瓦！〃
我当然明白，冉冉说的没错，有时候勤劳是一种生活的无奈，也是大部分人的宿命。因为你不勤劳，就要被干掉。
咱们的口号不是说得清清楚楚嘛，让一部分人先富起来，再消灭富不起来的，最终达到共同富裕！
我和冉冉忙活了一天，终于把家里打扫干净了。临睡前，收到黑熊怪的短信：为了弘扬优秀的企业文化，全面提升员工素质，使本公司能够顺利荣膺〃江苏省十佳优秀企业〃的光荣称号，公司决定大力开展文化读书月活动，鉴于财政部最近资金短缺，暂不进行图书采购方面的拨款事项，企划部号召公司全体员工积极行动起来丰富公司的图书库存，大力捐赠。希望各部门积极配合此次活动，表现优秀者可纳入年终考核业绩评估，酌情加分。
注：企划部每人至少捐赠一本。
日！自从我们公司要去竞选这个什么传说中的十佳企业以来，我们老总天天跟一根筋似的，想着法子整人。今天搞个拓展训练，明天搞个领导参观，后天再搞个兄弟公司座谈会……所有这些，企划部没少出力，这阵子真忙得够呛。
我只好骂骂咧咧地爬下床找书。
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不找不知道，找了才知道，我竟然没有一本书我已经两年没有看书了，除了公务员试卷。
想想真悲哀。
敲了敲冉冉房间的门，问：〃能进来吗？〃
小坤在里面回答：〃高嘲完毕！啥事啊？〃
我把门一推，说：〃我进来了啊，找个东西。有没有书？我们公司要员工捐书。变态！〃
冉冉说：〃床底下，箱子里，自己找！〃
我费力地把箱子从床底下拖出来，翻来翻去，拣了一本最厚的《资本论》。大致翻翻，云里雾里。
拿回房间，看了三行字，睡着了。
第二天，我把《资本论》往座位边上的书架显眼位置一放，相当的有份量。
想了想，在封皮上签了我田菜根的大名。让你们见识一下什么叫做深度！
很快地，鼎盛广告公司将迎来声势浩大的省部级领导视察。全公司上下齐心协力整顿军纪，全阵以待，不仅杜绝了各类迟到早退溜岗翘班现象，上班时间更是人人正襟危坐，再无交头接耳嬉笑打闹等不良之风。办公桌上再无堆积成山的零食，画报、指甲油等有碍观瞻的小玩意，连和老总有一腿的几个女人也收敛了平时风马蚤性感的荡妇形象，换上了中规中矩的职业装。
这阵势真是冬雷震震夏雨雪，就等着大人物到场啦！
在一个稀松加平常的九月天里，考察团来了，声势浩大，前呼后拥。各大媒体铺天盖地的追逐报道此次重量级考察团的莅临盛况。虽说考察团仅有十来个人，但是光记者就有百来人，挤得我们公司的玻璃门都快爆了。
考察团一行先在会议室听完老总牛逼哄哄的业绩汇报和前景展望后，又来到我们的办公区域实地考量一番，甚至还看了看我身后的书架。
老总忙不迭地指着我身后的书架，对考察团为首的那位大人物说：〃张部长，这是我们公司的企业文化，我们务必要求每个员工都力求上进，爱学习，爱读书，爱思考，才能在市场竞争中立于不败之地。〃
为首的那位大人物，含笑点了点头，径直走到我身后，随手抽了一本书，翻阅起来。
我忙低下头，装作在电脑上修图，暗暗懊恼，自己偏偏坐在角落里靠近书架的位置，脊梁一阵阵发冷。心说，这么多记者拍照，不会拍到我吧？不知道上相不上相呢？我悄悄地抬起头，往老总口中的什么长的手上一瞥，不由一惊：他手上拿着的正是我的《资本论》。
这时候，这个什么长刚好低下头，与我的目光对接了。我的心抽搐了一下，差点石化：他长得真是神奇啊！用华丽的方式来形容他的长相就是头似驼、角似鹿、眼似兔、耳似牛、项似蛇、腹似蜃、磷似鲤、爪似鹰、掌似虎。
我很惊叹自己怎么会突然冒出来这么多词汇，于是，又暗暗自恋了一番。
当我正欲闭上眼睛自我陶醉的时候，这个什么长似乎装作不经意地在我胸前扫视了一圈，又深深地看了我一眼，别过头去继续和其他人谈笑风生。
这种眼神，一般人看不出来，但是女人的直觉告诉我这，不简单。
事后，才明白，他的目光在我的胸前扫了一圈，原来是在看我的工作牌。
因为，我打死也不会想到，那本《资本论》招摇夸张的封皮重重包裹着的内瓤早被人偷梁换柱成了《金瓶梅》。
第二十一章 一枚石榴红发簪
几天后，当小董惊讶地告诉我这一重大发现后，我立刻扑到书架上，迫不及待地翻开《资本论》的封面：有人用拙劣的502胶水把《金瓶梅》生硬地粘合在扉页内侧的书脊上，相当不堪。
为了迎接此次考察，全公司上下人人自危，务求不出任何一点差错。可谓八公山上草木皆兵。这，要是让老总知道了，还不吃了我？
偷梁换柱，这种缺德事也干得出来，这是谁他妈的成心跟我过不去呀？
我悄悄地把书藏了起来，仔细研究。
在排除了若干对象之后，我把作案嫌疑再次锁定在黑熊怪身上，但是，书架的钥匙平时都是我掌管啊，每次别人借书，都是在我和小董这里登记。真是奇了怪了，难道是……小董？
贼喊捉贼？
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我摇了摇头，虽说部门老大借怀孕之名跳槽走了以后小董和我有所疏远，但是她不可能这么快就倒戈并且出这么狠的招。
我想来想去想得脑子疼。
下班后，我电话款哥，决定去酒店嗨皮，一做解千愁。
为了感谢款哥送的钻石五件套，我今日破釜沉舟，一上来就搞得很猛很入戏，直接以一副紧身bar外加黑色网眼丝袜披挂上阵，哪个男人能抵挡得了黑色网眼丝袜的诱惑？我扭动着蛇一般的腰肢缠绕在款哥身上，一甩头，露出汗津津的额，性感到了极致。
这样的香艳场面哪个男人又能招架得住？款哥一个鹞子翻身，以饿虎扑食的矫健身手裹挟着干柴烈火的熊熊气焰瞬间使我感受到四周成为一片焦土的威力。
只短短一刹那，便将我彻底秒杀。
酣战完毕，酒店里剩下一对丢盔弃甲的狗男女。一个气喘如牛，一个大口吐气，如一只刚跑完两万五千米的狗。
〃hellomoto……〃，款哥的手机响了。我伸出手臂勾到床头柜上的手机递给款哥，无意中瞥了一眼手机屏幕，只这匆匆一眼，就惊得说不出话来。
款哥没注意我的失态，径自走到窗边接电话。等他转身去洗手间的间隙，我迅速地把款哥的电话拿过来，翻到已接电话，看到了那个许久不在我心口停驻的三个字：关维东。
这是我第三任男友黑老大的名字，名字下面是一串我也许到死都不会忘记的电话号码：139xxxx6088
啊！是他！果然是他！
他怎么会和款哥有联系？我脑子有些短路，思忖了一会，猛然想起那些拆迁房里的钉子户大骂房产商和政府强拆并遭到黑社会围殴的情景……
我一下子瘫坐在床上，久久无语。
款哥冲完澡出来，我已整理好情绪，把电视调到最小声音，伏在枕头上佯装入眠，心里却如惊涛拍岸。
……
撕开生活的真相，我看到一个丑恶的世界。
生活是怎么一回事，我觉得我不懂。可是，它所呈现给我的总是一个又一个的谜面，当你百转千回剥茧抽丝猜到谜底，现实却如我褪去网眼丝袜后由于脚气泛滥所导致的沟壑久久的皴裂脚皮般龌龊不堪。
头一次，觉得，这人生也挺没意思的。
接下来的几天，我都无精打采。曼珠问我怎么了，我把款哥这事说了。曼珠一皱眉头，说道：〃这不正常嘛？狼狈为j鱼肉百姓，见多了去了！男人的事，你少管！我看你是咸吃萝卜谈操心！〃
我说：〃我不是操心，我是堵心。〃
曼珠在镜子里左照右照，把一条苹果绿的丝巾往肩上一搭，说：〃走！晚上去吃牛扒！〃
我说：〃就我们俩？你那个比你小五岁的调酒师男友呢？你们不是一睡如故吗？〃
曼珠微微一笑：〃女人不需要男人就像鱼儿不需要自行车一样。〃
我说：〃哟！你不会把男人戒了吧？〃
曼珠用手捏捏我的腮帮子，坏坏地说：〃小女子要尝就尝新鲜的！那个早腻了！〃
两个女人把臂同游，来到珠江路的一家西餐厅。气氛不错，安静优雅，只是我没什么心思。
侍者上前轻声问：〃小姐，要来一份鹅肝吗？味道非常不错哦。〃
我说：〃我不吃。〃
侍者又说：〃是法国鹅肝呢，是我们这里的特色。〃
我说：〃不管是法国鹅还是中国鹅，地上跑的鹅，还是天上飞的鹅，我都不吃。〃
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曼珠瞥了我一眼，揶揄道：〃我看你呀，是旧情难忘！那个世家子张诚有什么好！皮肤黑得跟扒碳的似的，和你倒是绝配。〃
我不说话，对着一堆美味佳肴出神，无聊地拿起刀叉在一堆鲜艳欲滴的水果盘里捣来捣去。
侍者再一次过来推荐我享用美味的鹅肝，估计这个侍者是刚来的，在遭到两次拒绝后继续耐心地试图说服我，但是他的语言贫乏至极，毫无机巧，甚至……有点幼稚。我不由抬起头，看了看这个笨嘴笨舌的侍者，面前是一张年轻稚嫩的脸，恍惚觉得这样的孩子应该还是在读大学的年龄吧，怎么这么早就出来跋涉社会？我不由心有恻隐，从包里抽出两张百元大钞，说：我真的不吃鹅肝，这是你的小费，谢谢你。
侍者接过钱欢天喜地的走了。
如果钱能让人开心，为什么我现在不开心了呢？
钱能给人带来很多东西，能干成很多事，甚至能完成许多个梦。
读小学二年级的时候，语文老师谆谆善诱地对我们说：同学们，咱们学习了这么多爱国主义课文，你们打算长大后怎么报效祖国呢？
王二狗鼻涕邋遢地站起来说：我想当警察，抓坏人，报效祖国。
张四愣站起来说：我想当科学家，报效祖国。
李小虎站起来说：我想当医生，报效祖国。
陈大富站起来说：八格牙路，我想当日本鬼
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