茭的图片看得出来。但是，看来是由於羞涩敏感，害怕受伤害，他只能在电脑网络的虚拟空间中才敢主动伸出自己的触角，力图触摸世界。
想到这些，我对儿子增添了同情。我觉得，作为他的母亲，我绝对不能伤害他，不能为他浏览se情网站而责备他。对他提出责备、斥责，并不能阻止他继续接触se情图片或文字，只能是让他更加疏远我，使我自己失去影响他的机会。
但是，作为他的母亲，我又能怎样舒解他各方面的压力，如何舒解他的性苦闷呢？说实话，这些问题，都是我接儿子来跟我永久团聚的时候，想都没有想到的。
雨不知什麽时候停了，雨过天晴，天边一道明显的彩虹。
我抓紧时间，把儿子的房间照原样收拾好，做了好饭，洗了个澡，换上一身不那麽暴露身体的休闲服。得知儿子的se情兴趣之後，我不想责备他，但也不想给儿子不适当的刺激。
不久，儿子放学归来了。开门把儿子迎进屋里，看到他浑身在散发热气。问他，他说在路上淋了一点雨。
儿子跟我相对片刻，眼神闪烁，表情依然是几分不安、几分羞涩。可以猜想得到，儿子很可能是在想像我的捰体，在想像中拥抱一丝不挂的我，跟我性茭。
想到这些，我突然想扑上去拥抱他。但我不敢，我怕接下来，我和儿子都会感到不知所措，我也害怕让儿子受到惊吓。
儿子一下子猛醒过来似的，慌忙走进自己的房间，拿了两件乾净衣服，洗澡去了。
洗澡水“哗哗”响起来，作为跟男人有过相当经验的人，我知道儿子肯定在手yin，而且一定要she精才行。否则，高涨x欲催动下，荫茎支撑起短裤，他没法出来。
浴池喷头的喷水声停下来，儿子从浴室出来，濡湿的头发，短裤t恤衫，看上去安宁多了，肯定是他在浴室里手yinshe精之後，紧张感舒解了许多。
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我们母子俩坐下来开始吃饭，我给他做了他最喜欢喝的骨头汤。吃饭时我问他∶“学校里怎麽样？”他眼神躲避着我，边吃饭，边漫不经心地回答说∶“没怎麽样，还是老样子。”
这样的回答，在他来说就算详尽的了。我不禁笑起来，对儿子说∶“老样子是什麽样？可以跟妈妈讲讲吗？”
儿子看见我笑，也跟着咧开嘴笑起来∶“老样子就是老样子，还让我讲什麽呢？”
“你从来没大跟我讲过学校的什麽，不是麽？”我说∶“作为妈妈，你的事情，我什麽都想知道。当然，你不是小孩子了，有些事情属於你的隐私，妈妈可以不问，也不愿意问。这你可以放心。”
儿子听到我说到这里，脸立刻开始红起来，大约是猜想我看到了他隐藏的性茭图片和《hustler》杂志。
我赶紧做补充，让他放心∶“你从来没跟我讲过，你来这里上学，最喜欢什麽、最不喜欢什麽、最想念什麽、哪些方面最需要帮助。这些话，你不可以跟妈妈讲吗？妈妈喜欢听。当然，假如你暗中喜欢上了哪个女孩，你完全可以不说，妈妈也不会多嘴多舌地追问，自讨没趣。”
儿子表情松弛下来∶“真的，没有什麽好说的，妈妈。”
“为什麽不能说说呢？”
“说了有什麽用呢？”儿子的表情和声调有些不耐烦了。
我眼睛突然湿润起来∶“你是妈妈最亲近的人，你总是这样对妈妈，知道妈妈多伤心吗？妈妈所做的一切，最终都是为了你。妈妈究竟做了什麽对不起你的事，你要这样对待妈妈呢？”
儿子默默地看着我擦拭眼泪，半是抗辨半是解释地说∶“我觉得跟妈妈很难沟通。我的事，妈妈不会理解。”
“你有什麽事，自己闷在心里不说，要我怎麽理解？”
“我觉得有些事不好说，我不知道该说还是不该说。”
我高兴地感觉到，儿子的心扉正在对我敞开，至少是已敞开了一道难得的缝隙，於是我赶紧抓住这很可能稍纵即逝的机会∶“不好说，可以写给妈妈看呀！我们有什麽话觉得不好说？通过电子邮件，通过msnmessengerservice来说不好吗？你以前不是整天跟妈妈通信吗？你我都有自己的账号，我们可以写下自己最想说的话，什麽顾忌也不用管，我们写什麽都不要紧。我们见面的时候，我们都不要提我们写了什麽，除非我们双方同意。这样好不好？”
儿子的眼睛一亮∶“真可以这样吗，妈妈？”
“有什麽不可以的？当然可以。”
“现在就可以吗？妈妈？”儿子急切地问∶“我现在就可以到我的房间去，妈妈回自己的房间。我们马上就开始笔谈，可以吗？”
“可以。”我说。
但我开口说“可以”的同时，就开始有些後悔了。我对儿子表现出的急切与我交流的愿望感到高兴，同时也感到有些隐隐的不安。事情的发展太迅速，我感觉到我有可能把自己推入把我持控制不住的局面中。
我回到自己的房间，打开了电脑，通过msnmessengerservice跟儿子联系上了。果然，他传来的头三句话就是∶
“妈妈，我爱你。我白天黑夜想你，我想跟你性茭。”
（３）突破母子关系的樊篱
“mom，iloveyou。i-vebeenthinkingaboutyoudayandnight，andiwanttohavesexwithyou。”（妈妈，我爱你。我白天黑夜想你，我想跟你性茭。）
我跟儿子一接上msnmessengerservice联系，就看到这些话在电脑屏幕上一句句跳出，一句比一句坦白、一句比一句露骨，一句比一句让我吃惊、心跳。如今，虽然早就事过境迁，但我直到现在也不知道应当怎样形容儿子对我最初的性要求表白，也不知道怎样形容儿子的表白给我带来的感觉。
坦白、露骨、真诚、充满希望、充满绝望，希望中有绝望，绝望中有希望，一丝希望漂浮在绝望的汪洋之中，重重绝望的阴云中泄露出一屡希望的天光。在似有似无的电脑网络虚拟空间中，儿子对我第一次亮出他赤裸的娇嫩的内心的时候，他到底是什麽感觉，我到现在也不知道，也从来没有问他，从来就不想问。
我不想问，一个原因是我觉得，即使是最亲近的人，也应当彼此尊重每个人私有的内心空间；再者，我自己到现在也不知道，我当时初次看到儿子赤裸的内心的时候，我到底为什麽要吃惊、心跳。
其实，早在决定打开儿子心扉的那一刻，我就隐约预料到，儿子很有可能会对我做出这样的表示，我本不应当吃惊。但我当时为什麽剧烈地心跳？是因为潜意识中压抑已久的渴望即将实现而激动？是恐惧？後悔？後悔自己把自己和儿子推进了一条前途艰险、难卜的不归路？
我至今仍然时常发现自己在思索这些问题。
但在当时，我看到电脑屏幕上跳出第一句话的时候，我立刻想到的是，这个聪明的孩子、敏感的孩子、害怕受伤的孩子。儿子选择使用英语，使用对他和对我来说都是外语（foreignlanguage）的英语，来为他自己增添一层保护，就像是不直接伸手去触摸一件可能是危险的东西，而是用探杆，用一件foreignobject（外物）来探寻，来避免自己受到直接的损伤。
不知道为什麽，看到儿子传送过来的“mom，iloveyou。i-vebeenthinkingaboutyoudayandnight，andiwanttohavesexwithyou。”我当时立刻用中文写了回答∶
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“妈妈虽然可以写英文，但是，还是觉得写中文更顺手些，我们的意思彼此表达和理解得也更会充份一些。我们都用中文好吗？”
儿子立刻表示同意。
现在，我仍是私自储存珍藏着头一次跟儿子通过msnmessenger交谈的copy。尽管我跟儿子有了多年的灵肉一体的亲密关系，我一直没有给他看这个拷贝。我不知道，我当时是出於一种什麽心理、什麽考虑，到底为什麽要把我们messenger交谈的内容拷贝下来。或许，是出於职业本能和习惯，要对谈话的内容进行仔细的分析，以便思想可能的最佳对策。
然而，我跟儿子关系急速的、不可控制的发展，使我不得不抛弃多年来学术和工作训练养成的职业本能和习惯。我很快就意识到，在我们母子肉体和精神关系中，职业本能和习惯完全失去了用武之地。当然，这些都是後话了。
我和儿子初次敞开心扉交谈的片段如下∶
妈妈∶能告诉我，什麽时候开始日夜想我的吗？
儿子∶很早。从小就想。
妈妈∶骗人。这怎麽可能？
儿子∶真的，妈妈。我小时候就想能见到妈妈、触摸妈妈、听妈妈说话，大了之後更想了。
妈妈∶怎麽会更想了？想什麽？
儿子∶想跟妈妈在一起，触摸妈妈。
妈妈∶妈妈现在不是天天跟你在一起吗？你不是每天跟妈妈接触吗？妈妈不是每天都拥抱、亲吻你吗？妈妈不是每天都想跟你多说话吗？是你自己不愿意说的呀！
儿子∶我不是不想说，我不知道说什麽好。我想跟妈妈性茭。
妈妈∶我们谈谈别的好吗？比如，你觉得现在有什麽困难？
（长时间沉默。）
妈妈∶你在吗？
（长时间沉默。）
妈妈∶你还在吗？还在看妈妈写的话吗？你生气了吗？好孩子，别生气。在这里，你是妈妈唯一的亲人。妈妈为了你，什麽都愿意做。
儿子∶mom，youmademefeellikeafool。（妈妈，你让我觉得受了耍弄。）
妈妈∶好孩子，别生我的气，我们还是用中文交谈，好吗？别生气了，妈妈绝对没有耍弄你的意思。
儿子∶妈妈，是你跟我说好的，我对你什麽都可以说，没有任何顾忌。我说了我最想说的话，你不肯回答我，你转移话题，你耍弄我。我上了你的当。你让我说出了傻话。妈妈，我恨你！我恨死你！我永远恨你，永远不原谅你！你说是什麽都愿意为我做，到了关键的时候，你就背弃我。你自私自利，你一直自私自利，怪不得爸爸要跟你离婚。他说你说得对，你总是自以为是，自作聪明，自私自利。你把世上所有的人都当成你的means（手段），你只图追求你自己的幸福。对你来说，世间万物都是需要大小的分别，最终都可有可无，所有的人，包括我，对你来说都是可有可无。你对一切事情，一切人，都是看你的需要做判断。这些爸爸都说得太对了。我早就应当看透你。为了你自己的前途，你可以把我一抛就是十年。你不要以为，你把我办到美国来，我应当感激你。我恨你！我一直恨你！每次看到别的同学有自己的妈妈在身边，我就恨你。妈妈，我就是要让你知道，我恨你！
妈妈∶好孩子，是妈妈不好，请原谅妈妈，好吗？
儿子∶没有什麽好原谅的。
妈妈∶妈妈在这里对你说，对不起。妈妈知道，过去的十年，妈妈真的十分对不起你。求求你，不要恨妈妈了，好吗？就算是看妈妈的父母，妈妈的兄弟姐妹的面子，你也不要恨妈妈了，好吗？在过去的十年里，妈妈对你虽然没有尽到做妈妈的责任，但是，妈妈的父母，妈妈的兄弟姐妹因此对你加倍爱护，你不是都看到了，感觉到了。不是吗？或许，我现在要求你原谅，对你来说还是有些勉强。但是，看妈妈家人的份上，你不要再恨妈妈了，好吗？好孩子。
（沉默。）
妈妈∶好孩子，妈妈再对你说，对不起。不要再恨妈妈了。妈妈知道，过去的十年，对你是不可挽回的损失。好孩子，妈妈也希望你知道，过去的十年，对妈妈来说也是不可挽回的损失。妈妈虽然得到了出国前计划得到的一切，但是，就是因为不能跟你在一起，过去十年里的每一天，每一分钟，妈妈都感到强烈的损失，强烈的失落感。有些话，我以前一直不愿意跟你说。现在你说出了你的心里话，你也听听妈妈的心里话，好吗？在这里无论是上学还是工作，看到女同事、女同学抱着自己的孩子，妈妈每次都情不自禁哭起来。你能理解妈妈吗？能相信妈妈吗？
（无回答。）
妈妈∶妈妈或许是有自以为是聪明的时候，到美国来或许也是因为自以为聪明，觉得留在中国，自己的才能无法充份发挥，非要到美国来才行。可是，一旦来了，就觉得回不去了。虽然你留在中国，虽然妈妈每日每时都在思念你，但妈妈还是觉得，中国大陆并不是我们生存的好环境。你爸爸虽然跟我不合，但是，我想你也很清楚，他对中国大陆生存环境的看法。你知道吗，妈妈是为了爱你，才跟你分离，才决定留在这里，跟你分离，坚持奋斗，以便最终让你也能来到这里。妈妈知道，把你留在中国，你肯定会恨妈妈。但妈妈也害怕，你长大懂事之後，你会恨妈妈没有眼光，没有志向，没有在美国奋斗出个模样，让你也能享受到相对好些的生存环境。这些，你能理解吗？
儿子∶妈妈，我能理解。你是好妈妈。我刚才说了那麽多无理的粗鲁话，请妈妈原谅。
妈妈∶好孩子，我知道你懂事了。你想跟妈妈性茭的事，让妈妈再好好的想想，好吗？
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儿子∶妈妈，我爱你。
┅┅
以上就是我跟儿子头一次敞开心扉笔谈的电脑文件拷贝片段。
就这样，本来是我要努力打开儿子的心扉，却没想到我自己的一番努力，使我自己门户洞开。我觉得自己一下子变成了赤身捰体，独自一人站在黑洞洞的荒野中，毫无遮掩、毫无防御、毫无方向、毫无援助。
我想跟儿子亲密无间，但我同时也感到十分害怕。
（４）月夜和清晨
我匆匆结束跟儿子的第一次电脑连线交谈，我感到害怕、後悔、自责。害怕事情一旦开头，不知道会有什麽结果；害怕不论是什麽结果，都不会是好结果。
我感到後悔莫及，後悔自己的思想过於简单，过高地估计了自己的能力，在没把一切都考虑周全之前，就轻率地跟儿子许诺说，可以进行毫无顾忌的网上交谈。
我後悔自己犯了大错误。为什麽不直截了当地拒绝儿子的性要求？为什麽不在他一提出性要求的时候，就明确指出他的无理、反常、乖戾？
儿子跟我结束了网上交谈之後，就把自己关闭在自己的房间中，一直没有出来。我感到稍微松了一口气，他假如出来，我真不知道如何面对他。或许，儿子对我也有同样的想法。
关上了灯，打开了卧室的窗户，在黑暗中躺上床，仔细前思後想，检讨自己到底在什麽地方有失误。
静下心来想想，又觉得把一切事先考虑周全，也不大可能。决定通过电脑网络跟儿子做敞开心扉的交谈的时候，虽然有些模糊的预感和担心，但无论如何也不大可能想到，儿子会这样单刀直入，立即表白要跟我性茭，让我猝不及防。
半圆的月亮在疾驰而过的浮云之中时隐时现。跟月光久违了，来美国读书期间，因学习紧张，一度不得不几乎每天在图书馆学习到深夜，经常有机会在月光下走到汽车站。再次感到强烈而痛苦的自我怀疑，怀疑这些年在这里的所有的奋斗、打拼值不值得。
跟儿子长期分离，其间也三次回国探亲，每次都惊讶儿子比前次见面明显变大
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