我一直想探进斌斌的心性世界，有时，我抑制不住自己的渴望，想知道在斌斌过往的曾经里，有着怎样一个丰富的灵动截面。
直觉告诉我，如果没有那个紫色窗帘上的圆形摄像头镜孔，我会把斌斌看成一个相对单纯的物种，会相信他奶味的芬芳，相信他的一切，甚至相信他的爱。一个年轻的男人，是没有任何理由去长久地保持和一个大他很多的女人之间的激情的，除非他真的用上了心，有了感觉，有了爱。
在摄像头的监控下，我不能肯定斌斌对我的最终感觉，间或是为了排除物种延续的欲望，间或是为了不断填补日益加大的心性的空泛。一个人的时候我会清醒，清醒到有时十分厌恶自己。只有在和斌斌疯狂施爱的时候，我才会将那个疼痛的窗口暂时关闭。
“姐，不要丢下我。”欲望的毒日里，斌斌会不断地说。
“斌斌，姐今生的魂灵。”我不知道自己是否违心，当我对斌斌有了爱的感觉后，我只能用这样的语言深化自己对斌斌的感受。
一直以为男人和女人的生殖器是一个肮脏的出口，尽管所有的生命都要从其间破水而出，自主完成受精、着床、孕育、诞生的全部发展过程，在水与水的胶合中，生命才得以繁衍和延续。
二十四岁那年的夏天，初恋情人执意要和我在清凉宜人的竹床上做爱。在他的那间18平米的单身陋室里，我平身第一次看到了一个成熟男人的雄性器官。午夜的钟声叮当在两点，我清晰地看到男人的y茎海绵体在急速地膨胀起来。那个年代，处女对处女本身有一种人格化的保留，除非女人铁了心跟定了那个男人，一般情况下，女人是不会随意把自己的第一次轻易给付出去的。我一直坚守着自己的最后一道防线，当我还没有确定要把自己的终身托付给他的时候，我唯一能够做到的就是本能的拒绝。男人没有勉强我，最后在我的帮助下通过手臂的力量和持续不断的推动达到了高潮。随着海绵体的迅速疲软，我的初恋也宣告破产。
有时我想，换个生存的年代，间或我会付出，间或给予，纵然不是为了爱。我是一个传统的女人，我有传统观念下女人的一切善和一切恶。当斌斌用蓝色睡衣紧紧裹挟住我的时候，我的罪恶陡从心生。
斌斌喜欢在那个张口恣意舔吻，当一种肉麻的酥心快感通遍我的全身，我会情不自禁地喊：“斌斌，不好，我是你的姐。”
在斌斌狂放的施爱中，我的意识开始模糊，我忘记了肮脏的概念，我的思维停留在本能的人性初始阶段。我知道，我已经不能够去拒绝。根置于感觉之上的男人情女人爱，有时就是一
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