我是女人，造物主造就了我，同时给了我一个女人所应有的一切。我是造物主投生在人间的凡胎，我有人的七情六欲，有女人的一切优点和一切缺点。
我从来不喜欢严密地包裹住自己。我喜欢一种纯粹的自然生活状态，无论我的善，还是我的恶，都曝露在强烈的阳光下，和白天共生，与黑夜共眠。
我无数次地想象过，一个二十九岁的男人，用他间或是男性的、亦或是感性的、甚或是理性的目光，不断频繁地点击一个四十岁女人不再清丽光艳的胴体，其间由真爱所占的比重，究竟是怎样一种单位的概念，这种超出人伦范围内的比重，一直被我真心地感动。
一个女人的一生，有多少心性去想念一个男人；一个女人的一世，有多少芳香去辐射一个男人；穷尽女人生生世世的芳华艳春，又有几个男人可以在同一个女人的心性中最终保持长久的停留。
我只将我爱的男人称为自己的男人，斌斌是我的第二个男人，自从那个甲板上的男人从我的终极视线中，飘离到了遥远的天国之后，越过我曾经的老公，斌斌和南沙一起完整地驻守在我的灵肉血水之中。
在我腹部肚脐以下的中线，有一道突起的横沟，一厘米宽的层面上，是一道长度深及y户的疤痕，错落有致，触目惊心。结痂淤积着层叠在一起，如蚁样地静卧爬行。在儿子为我留下的这道创口上，淤积着心性带给我的一种始终难以修复的疼痛，天气阴郁的时候，伤口会无辜地痒，也会无缘地痛。
斌斌常常会不由自主地伸出手来，轻轻地在那个旧有的伤痕上来回抚摩，而后，怜惜地望向我。
姐，生孩子疼痛。斌斌说。
生与死的疼痛。我说。
斌斌不会让姐疼痛。斌斌说。
斌斌始终坚持不在张口的穹隆处狂泄。我是自然人，不受节育环的保护。五年前，环位的自然下移使我彻底脱离了弓型环的庇佑，一个月一次经血的刺刀见红，让我受够了内裤持续半个月的湿漉，而不断遭遇的流产的疼痛，使我不再忍心折磨自己的子宫。
和斌斌在一起的时候，一种本能的担心和惊悸，使我经常处于高度紧张的状态中，我怕怀孕，惊悸重新面临流产的痛苦。
斌斌的体液有一种原始的奶腥，狂飙前，随着一阵阵热力的推动，在张口持续膨胀的压力冲击下，如雄狮初醒般地猛地脱离那个张口，最后在经年疼痛的结痂上迸射流淌而出。
在床上，我是斌斌温柔的小女人，除了我是一个本色的女人，这样的年龄本身已经没有任何魅力可言。在相貌上，也许我长得还算比较年轻，一眼看起来和三十五岁的女人没有什么两样，躯体散发出的女性气息和三十五岁的女人也别无二致，然而，到了四十岁边缘的女人，毕竟还是难以再显示出那种非嫩的天然清醇了。
我不是那种小资的女人，我只为生命而活。我珍惜生命，珍惜自己，珍惜与生命密切相关的一切。
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