婆母的右手中指上，有一枚金光闪闪的裸戒，放射着奇光异彩，在其冷无比的冬夜。
我一直将婚姻视作一种缘分的结合，一个男人和一个女人，因缘而聚，因聚而眠。在相守的日子里，爱情不一定是婚姻里的唯一。
新婚当天，我的目光无数次地扫过婆母的右手中指，看那枚裸戒的无声。那是一枚韭菜叶边的金戒指，流行在当年的风花雪月。一个男人，将婚姻中对一个女人的承诺，随意地实施在他的母亲身上，我不知道，这是否可以定性为这个女人的一世悲哀。
我并非专注于形式的东西，外在的给予永远只是一个虚伪的表明，一个男人的所谓物质给予，并不能最终等同于男人付出的全部爱心。在我们所处的那个年代里，一个好男人的标志是爱一个女人，一个好女人的口碑是得到了一个男人的爱。
一个男人，用什么去爱他的女人，一个女人，用什么去感知这个男人的爱，这个问题在婚姻里一直纠缠了我很多年。物质在爱情里，虽然不能说明一切，但是既然承诺了，就应该无理由兑现。
在尘雾缭绕的婚姻纸质里，这种一开始就存在的欺骗，注定了婚姻内容彻头彻尾的变质与欺骗。我在意承诺，在意承诺的兑现，在意承诺的兑现和完美。
在我的婚姻十年里，我一直没有对老公提起过新婚承诺的那枚裸戒，如果有一棵镀金的青菜放在我的面前，但是那并不属于我，我唯一的反应就是默然而态度坚决地走开。
透过戒指的断层，我预感到自己不是老公的最爱。在破灭的处女情愫中，我的爱没有归属感。一个在短短三个月的时间里，就轻易地把自己嫁出去的女人，没有足够的理由去接受任何一个男人的信任和疼爱。
我一直把一个人的承诺看得高于一切，这种承诺自然包括人与人之间的所有承诺。当年初恋情人没有给过我任何实际意义上的承诺，所以离开他后，我没有疼痛的惋惜。拒绝承诺就意味着拒绝责任，没有承诺就意味着没有负重，放弃承诺就意味着放弃疼痛。
我没有心性去破译老公潜意识里的真实思想所在。在新婚之日，我默认着自己失落在一个老女人的手心里。
我没有否认自己具有人性中最为自私的本能，我的劣根性来源于我的天性。排除父亲的精细胞和母亲的卵细胞共同作用下的遗传因素，一个生命在受孕着床的过程中，一直就是在对母体的不断索取中寻求成长的过程。离开母体后，也是在对母体的不断需求中寻找求生的通道口。
孔子说：人之初，性本善，排除道德因素，这里并没有排斥生命的本能行为，人类永远在一种对外界的不断索取和疯狂的掠夺中，平衡自己生命存在的过程。
新婚的裸戒是我疼痛的纠结，裸戒本身并不是问题的关键，我自始至终只接受婚姻里的馈赠，婚外的我一概拒绝。
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