候3刚开始流行没多久，一般同学见面说着说着都会把3拿出来玩，然后相互说说最近有没有什么好听的歌。我就说，那时候我还没体会到百度的强大，尽用来搜索新歌老歌了。考试的时候我和初中同学在一起，一般也就聊聊歌什么的，权当放松了。
我是个半怀旧的人了。通常给他们推荐的也就是什么小虎队，后街男孩，偶尔建议他们听听什么水叮当，皇后什么的。通常他们也不会当真，他们都听流行，那时候什么江南，宁夏的，很风靡。
我偶尔也会听听比较小众的乐队。那时候信乐团在我们那里还不算流行，我给我的同学推荐了，也不见他们真的有下来听过。等到大街小巷都开始死了都要爱，离歌的时候，我已经很淡然了。想，哥听这些歌的时候，你们还在哪儿玩儿呢。
说来就很奇怪了，按说，周畅对我的初中同学不可能很熟悉。就算熟悉，也不可能专程跑去给周畅汇报我们谈话内容吧。吃饱了撑的。而且我也没把我的3带到学校去过。但是不管怎样。只要我前一天和别人讨论过什么，第二天他的3里面就会准确无误的出现我说的这些歌。
我太好奇了。这也太不真实了吧。我身边难道有无间道。
周小人经常拿着他的3跟我炫耀，说这歌这歌怎么样，极力向我推荐。我看着这些歌的时候，心里都在默默饮泣，这不是真的吧，这不是真的吧，怎么能巧到这种地步。
有时候周畅会没头没脑的形容说他听了谁谁谁的一首歌，或者干脆连是谁谁谁都不知道，说是无意中听到，记得歌词里面有花有草有云什么的，特别好听，就是不知道歌名儿，以后想听都要靠缘分了。
他就这么形容的不靠谱不着调的，我都能说，你回去找找，看看是不是什么什么歌。
然后第二天周畅就会满脸放光的跟我说，好神奇啊，你怎么知道就是这首歌的。
我也好奇啊，为什么我就会知道呢，为什么呢
我一边欣喜与我们之间这种无形的默契，一般又哀叹，既然不会有可能，老天你给我这么大期望干嘛啊。
周畅会在上课的时候，悄悄递给我半边耳机，说，这是狮子王里面丁满和鹏鹏的配乐，很欢乐的，你听。
然后会在被老师提溜起来的时候无辜的看着我们，我和晓北会把问题写在稿纸上，让他照着念。
周畅说，落水成冰，是因为水有一颗柔软的心。
我想，这小孩儿一定是个网民。
周畅照旧收到乱七八糟的同学录，留言册，他依然利用上课时间，笔耕不辍的奋斗。
我问他，你为什么不写同学录呢
他依然会趴在桌子上，很茫远的说，以后，谁还记得谁啊。
这是我第丆二次听到他说这句话。不怎么的，心里突然就疼起来。我想这小孩儿的内心，是不是也有一片荒凉。
我说，那你送我张你的照片吧。有空我好瞻仰。绝对不会想不后桌的你。
其实，我还是有私心，我希望至少留个念想，再不，也算是纪念。
周畅说，你想得美，我才不给你机会，让你对着我的照片yy。
我心想，靠，老子想着你sy都有过了，害怕对着你照片yy
我回答他，以后照了毕业集体照片，我把你单独拿出来，把你贴同性恋网上征友。
我不怕，我也可以贴你的。
18
虽然我很想通过网络来更多的了解自己但是每次回家,只要我一坐在电脑前面,就会引发父母的战争最开始是说马上就要高考了,我还是一天到晚只知道玩,分不清轻重,不知道我这样像谁,是遗传了谁于是这成为导火线,继而矛盾扩大,变成站长拍桌子,摔板凳冲动了要砸电脑
我只好退居二线,把大好空间让给他们有时候我都好奇了,既然已经到了想看两相厌的地步,为什么不干脆分开我真怕他们会用为我好这样冠冕堂皇的理由来敷衍我我一定承受不起我担不起这样的罪名
每天都搞得我分外的心烦看到父母烦,想到自己事情烦,看见周畅也烦最烦的还是,我为什么会喜欢周畅每天都得不到纾解日子过得那叫一个憋闷
那时候我烟瘾很大以前以为只有酒才醉人,后来才知道,抽烟多了也是会醉的,并且,比喝醉酒难受那不是一倍两倍最严重的一次,是下了晚自习,我不想回家,都加都走了一个人躲在教室里抽烟,后来难受的趴在课桌上就睡着了半夜被冻醒过来的时候,一时还想不起自己在哪里
摸手机看了看时间,已经凌晨了,居然没有人发现我在这里,也没有人找过我于是偷偷翻出校门,找了个最近的网吧上网
那时候的谷歌百度什么的,业务还没有这么完善,什么知道百科什么的都还是浮云基本来说就是个搜索引擎
我还记得,在那个凌晨,乍暖还寒时候,我抱着双臂,几乎冻僵,在网吧胡乱的搜索那些关于同性恋的点点滴滴,是有多么的凄凉
那时候中国的互联网内容还没有现在这么丰富,体制也还没现在这么健全一个百度下去,各大论坛,各种网页,有色的五色的,五花八门,科普方面的没搜出来多少,旁门左道之类的倒是多到触目惊心的地步我被这些乱七八糟的东西搞得眼花缭乱,本来就昏花的眼睛一个没撑住,不小心就睡着了
再次被冻醒的时候已经要6点钟了我随便搓了搓脸就走出了网吧
没走多久就感觉有人跟着我，我以为是抢劫的，正打算加快脚步，就突然被人从后面捂住嘴巴
这人动作很快,我还没反应过来,这人已经一手捂住我嘴,一手环住我腰,不顾我的挣扎,把我拖到附近的一个小巷子里面
他说,别动接着就感觉一只手往我裤子里面伸过去
这是个什么情况还别动,别动就是啥子抢钱我给就是了,这还,劫色
我靠,还是个男的要是不动就是遇见鬼了
我抬脚往后踹他,腰也使力气向后撞他左右晃动双臂,想把这人甩开
他本来,一只手已经在往裤子里钻了,看我挣扎的太厉害,不得已收回手,使劲环抱猪我,还扣得死紧
两个人费了半天劲,都累得气喘嘘嘘
好吧此处省略我也难得数了就是省略那么多字儿呗
我用手紧紧抓住他的手臂,只感觉一道白光闪过,仿佛失重一般全是力气全部流失我感受这心脏在胸腔里面跳动的幅度和频率,一时无法说话,只能张开嘴巴大口的喘气
呵呵我背后的人说,怎么样,很舒服吧
我靠在他的身上,能感觉到他的火热戳着我等我气息稍稍平顺,开口问他,要不,我也帮你吧
他轻轻放开我,递了支烟过来,问我要吗
我没含糊的接过来,抽了两口才想起,以前看的电视剧里面常演居心否侧的人把料加在烟里,害了多少家庭啊
19
最终他也没让我对他做什么,抽完两支烟,他就走了临走就说了声再见在黑暗中，我们都看不见彼此真面目，就算再见也是相见不相识吧说什么再见呢
那天我在街边的人行道上一直做到天亮无法思考,只是一直不停的抽烟知道,天亮当天空真正亮起来的时候,我发现我甚至无法睁开眼睛很像我当时的心情,那叫一个无地自容
没有人发现我没有回过家,我的父母始终没有给我打过电话,我回家之后他们甚至一句都没有问过我不知道他们是不知道我夜不归宿还是知道了也懒得问候我一声不过我已经真正不在意了他们对我的关心,还是他们之间的战争,我都不关心了
当天空开始亮起来的时候,我哭了当我意识到眼泪划过脸颊的时候,我认了全部
我的家庭,我的学业,我的未来,周畅,我自己,,我全部都认了
我发现这是一种疼痛百转千回,很纠缠,无法摆脱的疼痛可是我认了我感觉有一把斧子,狠狠的从头顶劈下,把我劈成两半想来好傻,我甚至回头,想去看清另外半个自己一半是疼痛,一半是超脱
我告诉我自己,我要离开
当我平静的说出,你们离婚吧,如果离不了,就别吵了
我的妈妈,她崩溃了
我看着她不可置信的看着我听他口不择言的骂我仿佛不相信这话是从我嘴里说出来的我想她一定觉得亏欠我,我的爸爸,还有这个世界,也许都亏欠了他我没有站在她那一边,我一定后悔,当初生了我她为这个家付出,我了我付出,我却让他们离婚,她说我不孝
我想笑,我觉得凄凉又悲壮
我转过头,对着我爸,一字一句的告诉他,如果你对这个女人还有期望,那么忍,如果什么都没有了,离
再转过头在对我妈说,同样的,如果你对这个男人还抱着希望,还是忍,如果连渣都没有了,离婚不用顾虑我如果你觉得亏欠,我养你明天我就去找工作说到做到
难得安静的一个夜晚我竟然觉得不习惯
那天,我趴在课桌上睡了一个昏天暗地周畅没来惹我,林晓北没来惹我,杨路也没来惹我周畅说我当时那叫一个有气场,浑身弥漫的怒气,满天神佛皆不惧的其实,所有过路小鬼都要退避三分其实我并不是睡着,而是难受的感
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