师兄爱,把我拉无人的偏僻角落,是反复审问开始我还想说就是这两天吃坏了肚子给糊弄过去,结果不晓得这个包打听一样的师兄是从哪里听来了传言,说旅行回来就一直不正常还贼兮兮的问我,旅行中是不是有艳遇
看来八卦也不仅仅是女人的天性啊
结果我还是把事情的始末告诉了师兄我自己都觉得有点不可思议这对我来说已经算是相当难以启齿的了,我居然就这么告诉师兄了
师兄也算够可以的了,听完我的陈述后的第一句话居然说还好还好,还好当初你没稀里糊涂跟我上床
我勒个去师兄,您这是在幸灾乐祸还是怎么滴
不过师兄总结说,我还是应该去看看,吐的这么严重,胃肯定是有一定问题的,不管是生理的还是心理的还是发神经的,还是都先去看看胃得先保住心理问题,咱慢慢调整
拧不过师兄,还是被押解着去了医院病情含糊带过,做了一大堆的检查,拿了一大堆的药,花了我一大堆的人民币得出个结论,以后找工作,一定的找个有医保社保的不然这病,没几个人看得起
师兄说心病还得心药医我点头说是可是没药铺卖这新药呀师兄白眼看我说你不会去找你内个谁谈谈吗我说,我要是能找他,我用得着这么折腾自己吗
师兄很是不屑我的说法,问我为什么不能
我还是很认真的思考了一下,说不知道
我换来师兄的摇头加白眼说,你就别扭死吧你
我只能默认了
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后来师兄问我,是不是还是宁愿有些事不明不白的
我想了好久才明白师兄这句话的出处,于是回答师兄说其实是越来越糊涂了
师兄彻底无语后送了我一句好自为之,我回了师兄一句与君共勉
结果师兄大步流星的走掉了我自嘲的笑了笑以后回了自己的出租屋
学校规定7月中旬所有的毕业生必须全部离校寝室里几乎没有我的东西了,我需要收拾的行李都在我的出租屋内满打满算,这个小地方也算住了有3年了要走了,发现还是很舍不得的
进门的时候我特意闭上眼睛在屋里走了一圈我走的很缓慢脑袋里慢慢勾画出这屋子的地形,家具的摆设,摸索着前进一切的一切在我脑海里,都很清晰我甚至可以一点不费力的想起哪里的墙被撞掉了一小块,哪里的墙有积年留下的污渍
我的室友看到我的行为还大大的嘲笑了我一吧,说我很有浪漫主义情怀我也不和他争,他就在这里住了一年不到的时间
除了衣服和书本之外,几乎没有别的什么东西需要我特意的带回去书太沉了,我已经托运了衣服除了一身换洗的,也一并运走了晾衣架热水壶棉絮什么的,都送给了下面的师弟,反正男生寝室这些东西经常弄丢电脑我不打算搬回去了,就地二手处理了价钱都谈好了,等到我上火车的前一天我再把电脑给送过去
在这边的身后事几乎算是料理完了等拿到学位证就可以拎包袱卷铺盖走人了
最后去吃了顿散伙饭真个是真正意义上的散伙饭了以后大家要是再想聚在一起,可能就难了好多女生都哭了男生也喝的一塌糊涂
大家都知道我最近胃不好,也就没有灌我了除了大家碰杯的几次,我都没怎么喝正好清醒的看大家群魔乱舞有站在凳子上乱跳乱叫的有趁机乱拉着别人的手告白的也有依依惜别的也有在地上撒泼打滚的
我有一点点的惆怅我发现大学生涯过得是这样的快我都还清楚记得当时我刚刚来到的样子,而现在,已经在说着离开的话题了而眼前的这些人儿,我发现,我和他们并不熟悉离愁别绪在我心中并不那样深刻是我变冷漠了吗这四年,我拼命的告诉自己要成长,要自立,要变坚强我把自己关在一个很狭小的空间里面,强迫自己学习了很多东西,却发现也忽视了很多的东西
我并不是说我的大学生活不快乐,但是他这样的单调现在这些哭着闹着笑着的人,他们离我是这样的遥远虽然我不是故意冷漠,不和他们产生交集,可是,在大家应该是很亲密很亲密的四年里,我发现我和他们有很深的距离我原来寝室的室友是爱来我屋里蹭饭的,要熟悉一点,但是其他的,男生还好,能说上几句,女生就完全不行了,我连名字都叫不全
我在这本是四年来最惆怅的时刻,得出的最伤感的结论是,原来,我还不够好原来我还是因为一个人而在拒绝整个世界这个人还是我生活的主题不管是靠近他还是摆脱他我的努力,我的挣扎,原来都还是为了他
我曾经那么苦口婆心的劝解自己,原来一切的理由,都是他
我以为我已经忘了他我以为我的生活里已经没有了他我以为自己天天向上,到头来发现,他在,一直都在只要我愿意,他就在那个地方从来没有离开
我以为我会创造自己的新的生活,会在这生活里遇到新鲜的人,发生新鲜的故事我会为这新鲜欣喜,着迷
可事实是,我没有,我一直为着这故旧的人,故旧的事,在拒绝整个世界我学了这么多,做了这么多,只是为了让自己准备好,有一天能为这个人付出,并且不计回报
其实在更早的时候,我就应该已经明白这个问题
那时候我的家乡地震,往那里的电话死也打不通短信也无法发送成功好几天过后,才有其他的友人辗转告诉我当时的情况据说地震发生的时候周畅正在洗澡大家都慌忙逃命去了,周同学不慌不忙的穿上衣服才慢悠悠的走下楼其他同学都吓坏了,说周畅是个不怕死的结果周畅笑嘻嘻的说,就算房子塌了,他也不能让救援的人员从废墟里面挖出一具裸男来
当时我听说的时候,电视正在播放某处重灾区一幢4层楼的房子倒塌后的救援情况4层楼的救援就这么费力,又何况是学校的宿舍呢最少也是7楼的于是想想都觉得后怕
虽然整个过程,周畅都没有主动联系过我,跟我报过平安可是当我辗转听到周畅依然活蹦乱跳的消息的时候,我的心是踏实的,甚至是兴奋的
在与家乡切断联系之后再听到家乡传来人人都平安的消息的时候,我明白一个道理不管怎么样,只要我在乎的人平平安安健健康康就好我别无所求
我做再多努力,我付出再多,无非,是希望他们能够好好的家人也好,爱人也好,朋友也罢只要你们都好
为了让你们好,我会拼命努力让自己变得更好
很后来很后来我和周畅谈过,我的观点是,一个人只有顾好了自己,自己好了之后,才有资格对别人好达才能兼计天下,穷就只能先独善其身周畅给我白眼说我乱用成语
不过后来倒是很认真的问我,所谓的这个达是金钱的意思吗我也很认真回答他说,是实力
周畅说他还要不耻下问,实力和金钱有什么区别,我说,一个是有钱了但是仍然觉得空虚,一个是有没有钱都不觉得空虚于是周畅乖乖闭嘴了
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6月底的时候周畅打过一个电话来问我,7月之前能不能回去
7月2号是周畅的生日我假装不知情的说,不行啊,学校这边事情还没忙完呢
这个是实话学位证还没发,一些离校手续还没办都是些拉拉杂杂零零碎碎的小事,要想回去一趟参加一下周畅的生日会,然后再回来,倒是不耽误什么事儿不过我觉得没有这个必要周畅有点失望的说,哦,那就算了吧
说实话吧,周畅的这个电话让我有点摸不着底很多年的情形开始重演我开始去猜测周畅为什么要这么做是想弥补什么吗如果真是这样,我觉得打击或者,这小孩想负责什么的,这个就不必了吧如果是道歉,这个,还挺伤人的如果说还想再做朋友,周畅就真是天真到头了那么有没有那么一点点的可能性,是周畅想和我发展点什么呢
我觉得能这么想的自己也有点天真到头了,可是忍不住又有了那么点点的期待如果我们两个能在一起,会是什么样的一番境况呢
我不想为了因为周畅生日就特地赶回去在我不能明确周畅的态度和想法之前,我不想让自己太主动我已经习惯于被动的等待了,说我矫情也好,懦弱也好,别扭也好,什么都好我就想周畅能明明白白的说一句话,然后我就可以明清楚的知道自己的下一步该怎么走
可是我也不敢这么明着去问周畅,说你到底怎么想的啊我倒不是怕结果到了今天这个地步,再怎样也不过就是从此是路人的结局,我只怕两人都难堪
有时候糊涂账也好,时间久了,记忆模糊了,大家也就不怎么能想起当初的种种了,就这么个囫囵过去了,也好
虽然我想不明白这些事儿,不过时间倒是不会停留,总算结束了这边的所有,不得不打包行李和自己,回家去了时间真的是好无情的一个东西
走之前还是专门和师兄吃了一次饭那会儿我有点把师兄当成指路明灯的意味我觉得师兄活的比我明白
那次我忍着胃疼,和师兄都喝得有点多迷迷糊糊间师兄问我要不要和他试试
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