大概也很苦逼的吧
我没有回答周畅,我猜想他也不是在等我的回答
果然,周畅自顾自的的往下说,爸爸走了之后,我都不敢打电话告诉你我害怕打过去,你的手机是空号,我怕你恨我这几天我常在想,为什么我爸没有走得更早一点,这样,我们也不会走到这一步,这样,我们还会开开心心在一起
我轻轻拍着他的肩膀,以示安慰
周畅突然很烦躁的扯自己的头发,使劲打自己的脑袋他抓狂一样的叫唤,为什么我会这么想,为什么我真是罪该万死
看着他万分的激动,我只能使劲的抱着他
我没想过周畅会这样想我不知道他会这样的苦恼我不知道他会这样的看重我我以为,他只是和我在一起,分手了,就是分手了我不知到他这样的痛苦我恨死我自己了
周畅弱弱的问我,如果我爸稍微走的早一点,或者,或者没有小莉,她没来我家打工,我们是不是还会在一起
我真羡慕周畅某些时候的脑袋单边,可以把问题,简化到这样的地步就算没有现在这个女孩的出现,只要他爸爸一句话,就算是大变活人,周畅也会整出一个女人来,和他结婚的可是我就喜欢这样的他,就心疼这样的他他越是这样说,我就越难受我宁愿他新婚快乐,家庭美满的我真的想,如果我和周畅其中有一个人做到真正的没心没肺,我们的日子会好过很多的可是不行我希望周畅好,很尽力的付出自己的东西去希望周畅过得好即使他不给我回报,只要他好,我都认为值得偏偏周畅也不,他看到了我的付出,懂我的付出,他珍惜,也想要回报,他也想对我好我不要他回报他会痛苦,我的推拒他会痛苦,他认为他辜负了,他痛苦他不能对我好,他还是痛苦,我们就这么活在对彼此的折磨里,兵戎不相见,却痛不可当
周畅的精神状态不是很稳定,一会儿很狂躁,一会儿很低沉也许是因为太累,也许是因为压力太大我有节奏的轻轻拍着他,像哄小孩入睡一样我真希望他能好好放松,休息一下果然感觉没过多久,周畅的脑袋就无力的垂了下来
我想抱他去床上,但有担心动作太大会惊醒了他只能尽量轻柔的放低了身体,让他的头靠在我的肩上,守着他安然入睡
我已经不想去过问外面是怎样一番景界,我只想守着看,陪着他
我靠着墙,茫然的看着室内还沾染着喜气装饰,脑袋里一片空白我觉得我应该思考很多的问题,却完全没有头绪只能枯坐
也没过多久周畅就猛的惊醒了,也顺带惊醒了我他很茫然的看了看周围,一副搞不清楚身在何方的样子我喂了他一声,他才转了转眼转,用手揉了揉脸,才勉强扯出一个微笑,问我他睡了多久我抬手看了看手表,说不久,也就20多分
钟
他很自觉的坐直了身体我微笑了一下开始慢慢转动肩膀还好,不是太麻
周畅突然很痞的扯了一个笑容,说,我好像经常让你手麻脚麻
我偏头想了想,回答到:好像还真的是这样
我们相视一笑,就这样很爽朗的笑了出来其实也不觉得怎么好笑,可是就是忍都忍不住,笑得眼泪出来,肚子疼了,还是停不住笑
周畅一只手捂着肚子,一只手抹着眼角,声音很煽情他说,林立,你知道吗我很久没有这么放心的睡过觉了我后悔了我不应该结婚的我后悔了
我小小的起了个火后悔有什么用啊,后悔木已成舟,事已至此,你是还想怎么样啊难道你还是小孩儿啊,不知道什么叫不能任性啊
我使劲叹口气,真让我又爱又恨,束手无策的小孩啊其实我也后悔了当初周畅来找我,我就不应该放任自己内心的想要接近的欲求,和他颠鸾倒凤,当初的那个除夕夜,我不应该在周畅打电话过来的时候控制不住自己的情绪告诉他,我喜欢他如果没有到处,到死,最多是我一个人无疾而终的单恋,绝不会像现在,搞成不得善终的苦恋一个人的苦,就算了这还是两个人
等周畅笑够了,我用肩膀蹭了蹭他,问他休息好了没有,要不要出去毕竟把外面那么大一摊子人扔在那里,确实不合适
他很认真的看着我,一字一句,吐词异样清晰的说,我说完最后的话,就出去
他说:我爸走了,我不敢给你打电话可是我想见你,除了这个理由,我知道,你都不会来见我可是我也知道,你一直觉得我们没有好好的把话说清楚,就这么说再见了,你一定不甘心你一定想找机会,把所有未完待续的都交代清楚所以我害怕,我不敢见你,我怕你和我说再见但是我想,在这个时候,你一定不会和我说这么绝情决意的事,所以我打电话给杨路,我知道你会来,你舍不得我受苦
最后他说,林立,你会不会觉得我很有心计,我居然用这样的事情来算计
我不忍听他在说下去了,只能用嘴去堵住他还想说的让我,让他自己都肝肠寸断的话
我只能说,我很欣慰,周畅和我混了这么久,终于还是了解我了而且还是这样的了解我
我想用心看护的小孩,终于用自己的方式成长了,变成了今天的模样,而我自己,可能还停留这原来的那个地方,固执的不肯长大,以为等待,可以等来自己想要的东西
周畅的声音,很悲壮,带着决绝的意味搁在古代,估计就要乌江自刎的那种感觉
他问我,所以林立,这是最后一次了对吗
我搂了搂他的肩膀,说,走吧外面还有很多人等着你呢放心吧,我会陪着你的
周畅家的葬礼办的不算隆重周妈妈希望周爸爸可以安静的离开周爸爸经历了这么多的波折和折磨,一定已经很累了,如果连个葬礼都搞得那么伤筋动骨的,周妈妈觉得周爸爸会走的不安心所以除了必要的仪式,一切的流程,都简化了
周妈妈也心疼他的儿子这么些年,大家都折腾够了周妈妈老了,眉眼间已经可以看出沧桑和憔悴周畅也是,多了点世故的感觉,人也明显的没什么精神
周畅老婆人其实很好,不多言不多语的,却总是默默站在周畅身边,什么事情都帮周畅顾得很好,不卑不亢,可以说很有主人翁的意识亲戚朋友全部都照顾到,还一直道歉说照顾不周我站在旁边看着,越发觉得自己真是小三,还是个男小三,无法自处
能帮的,我都尽量在帮,说白了,不能让一个女人把所有的事情都做了,毕竟也有她力所不能及的多了不说,我至少是周畅的朋友,帮个忙,完全说得过去
看的出来,所有的人,都在撑撑过这一段,就算不是雨过天晴,至少也能松口气
真的没有什么可以失去了
我和周畅,真的就像周畅说的,最后一次了周爸爸火化的那一天,我陪着去的我看着周畅抱着大大的黑白照片的相框,站在焚化炉的窗口前,神经质的看着周爸爸一点点被推进去我不知道他在想什么,可是我想过去,蒙住他的眼睛
周爸爸入土的当天晚上周畅来找我拎着一大桶红星二锅头站在我公司楼下,执拗的等着
我都担心这孩子心理上会不会出什么问题了
不醉不归的一天最好能醉死的的一天彼此絮絮叨叨说了很多话,也哭了原来男人也是有这么的眼泪的原来男人的心,也是这样痛的只要举杯就干,最好过了今天就不要有明天了
两个人都没有形象的醉了,醉眼朦胧的看着彼此狼狈的模样,互相嘲笑然后毫无形象的睡去
等到第二天醒来,周畅已经不在了
用手使劲揉了揉脸,长长叹了口气我对自己说,再见了,我的男孩再见了,我的青春
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我真的不知道我还能怎样过我的生活除了工作和睡觉我找不到其他的方法来消磨我的时间
吃饭是种巧合,有人拉着我,我才想起来,还没有吃饭,一点饿的感觉的没有通常睡着都是因为累到睁不开眼睛,具体什么时候睡着的我都不清楚睁开眼睛也不知道今夕是何夕我也没有刻意说要让自己变成这样就是这么自然而然的,就失去了很多的知觉也不是时时刻刻的想着周畅说起来我反而觉得奇怪,我几乎没有想起过他,他反而成了那种多年不见的,关系不冷不热的那种朋友的感觉,如果没有人刻意来向我打听,我就想不起这个人一样
我觉得我也是照样再过我正常的人生可是周围的人看着我都不正常师兄一再告诫我,不要变成工作狂,自虐狂,不要在一棵树上吊死,不要为了一棵树放弃一片大好森林
我也不想我也尝试着放松自己,出去玩但是当我去到各种夜场,看着十七八岁的少年,看着他们的朝气蓬勃,看着他们的笑颜如花,我发现,我觉得闹,觉得累,我知道,我老了
我只适合在家里面好好的呆着,宅着,当一个老老实实本本分分的宅男不是我想,而是其他的,我都不会,不适应了
爱是什么我已经不去思考了我发现我思考这个问题的神经彻底的短路了
师兄是彻底对我现在的状态表示无语和愤怒用他的话来说就是半死不活
我也不想这样活
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