，而是因为我们从此没有了选择，读书十几年，就此断头。
尽管我们很快就厌倦了一起去春游，一起去爬山，一起去ktv，一起玩游戏，但这些绝对是我们最为怀念的，也是我们不可能再有的。
伤感来自于哪？不是不忍，我们这代人有着太多的不忍，高中毕业全然没有这种生与死的感觉，那是因为我们还有一个更加美好与值得憧憬的未来。然而现在，我们结束的不是大学，而是整个的学生生涯，一辈子最年轻，一辈子所有的记忆都在这学生的身份之中了。现在，全没了，剩下的只有怀念，怀念那些生活，和那些不知哪天还能再见的人。
很值得庆幸的是，我们这代人有好多通信方式。如果是十年前，我想，我们之间可能真的是诀别，离多远，走在哪，结婚没，全然不知……
昨天看了一个网贴的评论：男人永远无法体会女人痛经到底有多痛，评论是：女人就知道跟着男人说蛋疼，但她永远也不知道蛋疼到底有多疼。我现在的感觉就是蛋疼，不是闲的蛋疼，是郁闷迷茫的蛋疼。这种蛋疼，不分男女，都能体会。
现在是我这半年来的第三次搬家，从南京到苏州高新区，从高新区到园区，从园区的合租房到一室一厅。每次搬家都那么突然，那么匆忙，但每一次都越来越简单，行李也越来越少，人也越来越孤单。
这半年似乎有数年之久，习惯了等待，也习惯了接受，少一点挑剔，多一点自由。这儿能住多久，我不知道，真不知哪一次搬的才是我真正的家，也不知家的另一个主人哪一年能够为我操理这个家。
住高新区时，最能记住的是楼上那个高跟鞋的声音。虽然不知道主人是谁，也不知住几个人，但是每天凌晨，那个地板嗒嗒的声音总把我从梦里带醒。声响简单，但声音很响，每次都敲打着我心灵的最深处。在园区和人合租的日子，都记不得邻居长的是什么样，只知道他总是把客厅堆满了脏衣服，没有一星期绝不洗一次。这也是我选择住一室一厅的直接原因。现在住的地方门前是一条古老的小巷，只能容得下两人并行。门前有一块石砖，铺的不是太平，每当有人踩过，就会有咚咚的声响。有好几个早晨我都被这样的声响叫醒，听着那些脚步，真想看一看那个匆忙的背影。也有好多次冲动想去放平那一块石砖，想了又想还是算了，感伤的就是那样的声响！
苏州，这个世界工厂，到处都是匆忙的人们。行影匆匆，还没来得及记住早已消失在人潮中。这半年，我努力地工作，几乎不去过问任何无关的事情，除了舍友，没有和任何同学有联系。以前的满腹壮景现在都变的平淡无奇，甚至是一场笑话。我低调的就像是一颗蒲公英的种子，落到哪是哪，埋头做事，不去争辩，无需出头；就像是一首平淡的歌，不需要高嘲，从头到尾，娓娓道来，反复地听，却无需反复地唱。
一段时间总会迷上一首歌
反复地听，却不再反复地唱
好久没有好好地唱上一段
也许真的已经沙哑了眼睛
眼睛？是的
再也看不到那
蓝蓝的天，绿绿的草，清清的水
忘掉一个年代的悲哀
那样的颜色还会再来？
在沉沉的梦里，不想醒来
有时总会幻想着未来
可最怕的还是怎么去面对那一天
不敢想，但我绝不会丢掉思考的时间
总是说不会再迷茫
似乎我们已经过了迷茫的年龄
多想再过一次十六岁
去找点梦想和大气的姿态
我在我的桌前贴满了纸片
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写上每一天的点点
却不曾让任何人去看见
清贫的是我的夜
却富有的用我的眼看着我的脸
还有我的山峦
我会很小心地走
不怕回头，就怕不愿去回头
想法一直在变
却一直没有忘掉那样的天
是蓝色的！
我的新公司是一家不大的it公司，老板叫何翰墨，人如其名，是个不错的领导，也是一个工作狂。当大家都下班了，他还在工作，没人知道他在忙什么，只有我知道。其实他只是喜欢在夜深人静的时候陷入思考。我也喜欢思考，所以我看得出老板的内心。有老板在，我就是倒数第二个下班的，老板不在，我就是倒数第一。每一次我走的时候都会经过老板的办公室，微笑着点点头：“老板，别犹豫了，想做就做吧。”
每次老板也会微笑着点点头：“我再想想。”
同样，每天早上如果老板来上班，我就是第二个到的，如果他不来，我就是第一个。每天早晨我上班的第一件事就是把自己的桌子擦干净，给桌上的吊蓝浇点水；再把复印机上的纸整理一下，有用的就分发下去，没用的就用铅笔划掉一面，当作草稿纸。而老板每天早晨的第一件事就是点上一支烟，直到烧完也没吸上几口。
老板三十来岁，算得上是年轻有为，但他没有成家，也并不快乐。公司负责采购的姑娘和老板接触的比较多。一天我们的话题聊到了老板，她告诉我，说老板得了相思病，相思的人的名子叫“莲花”。我问她是怎么知道的，她说她经常看见老板在纸上写莲花二字。
有一次的路过保安室，保安把一大堆的信件递给我，让我转带上去。其中有一张西藏寄来的明信片一直吸引着我的眼睛，是寄给老板的。当我把这张明信片递给老板的时候，老板激动地坐直了身体。我忍不住好奇，就问了问：“老板，你有朋友在西藏？”
“是的，在西藏修路呢……怎么你也有朋友在西藏？”
“没有，但我挺想去西藏的。”我说。
“你去过西藏没？”
“没有，但我知道这张明信片是墨脱。”
我终于明白采购部的那姑娘说老板喜欢写“莲花”二字的意义，墨脱——莲花圣地。
那天我在老板的办公室里聊了很多关于西藏的话题。一周后我不用敲代码了，老板让我负责管理公司的网络和电脑相关的外设。很轻松的活，朝八晚五，还有双休。
也正是因为轻松，我的空余时间突然地增多，多的有点让我不适应。时间越多，越发让我感觉到孤独，每天早早地下班，在门前的小饭店炒一个菜，一个人坐在角落里孤独地吃着。久而久之，小饭店菜单上的所有菜都被我吃个遍。吃完晚饭，有时我会一个人在大街上走走，看着那些年轻而匆忙的身影，看着那些穿着厂服的工人，看着他们稚嫩的脸上所带有的笑容。难道笑容仅仅属于90后？我想不是这样的，他们的笑容来自于他们的幸福感，与家乡相比，他们感到很幸福，尽管每天工作的时间很长，拿到的报酬很少。而我的幸福感哪去了？我想我只是一直找不到认同感与归属感。每天都早早地走进房间，走进一个人的房间，打开电脑，开始一个人的dot，然后沉沉地入睡。早晨也不用闹铃，每次都醒在闹铃之前。公司，住的地方，小饭店，新的三点一线。这三点一线上一共有几个红绿灯我都知道，哪个路口有个坑我也知道，哪个早餐摊位有豆浆，哪个有油条我也知道。每天都重复着这样的路程，熟悉了就变成了习惯，习惯了就开始孤单。
每逢周未，采购部的那姑娘总是约我出去，但我从没答应。如果倒退四年，我一定不会错过这样的机会。
每个周五的晚上，我都会颓废的玩游戏到凌晨三点，然后狠狠地把周六白天给睡了，然后在周日去爬爬山，去拍拍照。我经常会一个人背着相机，去山塘街拍外景，跟着摄影师一起拍新娘，跟着驴友一起拍小桥流水，跟着游人一起拍各种工艺品。也有那么一段时间，我像疯了一样骑着自行车，从园区到太湖西山岛，去记录风景，去记录游人，画面定格的总是很温馨。我想我是太缺少温馨了。
烟花易冷
2010年的五一，我回了趟家。家乡的变化很大，爸爸说要不了多久我们现在住的房子就要推倒盖厂房了。我独自一人在村庄里转了转，那童年的梦境一直断断续续、模模糊糊，直至模糊的泪水潸然，模糊的难已入眠。那藏在树丛中的房子，那小河边的石阶；那尽是鱼虾的小网，那些杨树下的夏天；那田地里的山芋，那烧荒的火堆；那个长满芦苇田野，那吃着毛草的大堤；那浅浅的水汪，那光着脚的孩童；那长满野花的小路，那绿油油的麦田……我还能记住什么呢？
家乡在不断地变化，这么多年我也一直在变化，变的有些老沉，变的沉默寡言。家里人看我一直闷闷不乐就对我说：“时代不同了，现在大学生满大街都是，不要有压力，在外边实在混不下去就回来吧。”
人山人海，我只是沙漠中的一颗沙砾，即便是金子，也不可能有被发现的那一天。本想成就一番事业，现在看来，就连生活都很困难，买房买车更是遥远。我想我该转变一下思想，还是回家吧。家乡的月亮和外边的一样圆，家乡的世界在外人的眼里也是外边的世界。
我还没有下定决定回老家，但我想辞职远行一次，去一次西藏，去一次让我梦回萦绕的地方。
心里的改变总是会表现在行为上，渐渐地，我早晨上班不那么早了，自己的办公桌也擦的不那么勤快了。但我每次坐到座位上都发现桌子是被人擦过的，吊兰是被人刚浇过的，就连笔套都被人套好了。我猜得出是采购部的那姑娘做的，但我从没提起，也一直装着不知道。都要走了，就放过别人，给别人一个回忆，给自己一条生路。
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戒烟，准备好心情，做好决定，说走就走，准备辞职。可面对老板，我却难以开口说辞职，更难以开口说辞职的目的只是为了一次旅行。
最终我还是鼓足了勇气：“老板，我决定辞职了。”
“怎么？嫌工资低了？”
“不是。”也许干it的总是把辞职作为加薪的筹码，但我真是不是，“我想回老家，在外边太累了。”
“也好，现在全国哪都一片大好形势，不一定非要在大城市里，回家了不用花房租，不用愁吃饭，生活成本会小很多。”
“是这样的，老板，谢谢你这几个月来的照顾，我来一年都没到就要走，实在对不住。”
“人之常情，我能理解，家里的工作找好了吗？”
“还没有，回家再说吧。”
“既然你不急找工作，那你为什么不利用这段时间去一次西藏？只要去一次，我想你的人生观会有很大的变化的。”
“是个好想法，老板你去过西藏吗？”
“和你一样，一直想去，但还是没有，总是下不了决心。”
“我看出你的犹豫了，你每天都会坐在办公桌前发愣，想必一直在想这事吧。”
“是的，也只有你看出来了……我想把公司给转让了，然后去西藏干点其他事，只要能在西藏，做什么我都无所谓。”
“我理解你的想法，因为我以前也这么想过，迫于生活的压力还是放弃了……”
很快公司的同事都知道我要辞职了，并知道我辞职的目的只是为了去西藏。本是一件再平淡不过的事了，但却在公司里炸开了，炸开的原由是因为他们理解不了。他们更接受不了一个人为了去西藏，可以放弃老板的重任，可以去辞职。有好奇的同事问我：“你不就是想出去旅游嘛，干嘛要辞职，请一星期的假不够啊。”
我跟他说：“没有一两个月的时间是不够的。”
“西藏在哪，有那么远？”
“不是因为远，是西藏太大了，很花时间。”
“我以前去新马泰三个国家也只用了十天，西藏再大能有这三个国家大？”
“西藏的交通太不发达了，时间都耗在路上了。”
“那条件也太差了吧。”
“不光是条件差，环境也恶劣，在那迷路、冻死、缺氧、高反都很正常，每年都有一些人因为各种原因死在西藏的路上。”
“那么落后的地方有什么好去的，不是自己找罪受吗？太不安全了，那你得找个放心的旅行社。”
“不跟团，自助游，跟团不如不去。”
“跟团多好，不操心吃，不操心住，每天都有大巴接送，人家把什么都安排好了，我们就去个人就行了，多好。”
“还有好多人骑自行车去呢，从成都骑过去，二十几天就到了。”
“骑二十几天？疯了吧。”
“还有人徒步的呢。”
“一群疯子，有病吧，在家看看电视都比去那强。”
对于那样的认知，那样的世界观，我没有解释，也无法解释。就算我对他说上一整夜，他也理解不了，更不可能接受得了。
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离开的那一晚，公司的采购部的那姑娘约请了我吃饭，我答应了，因为整个公司只有她为我送行。就算是自己对这个城市的一个留恋，也算是为这个姑娘留下点美好的回忆。
那姑娘问我想吃点什么，我说随便。
“最怕的就是随便了，那就干锅吧……吃辣吗？”
“你呢？”
“我蛮喜欢吃辣的。”
“那就吃辣吧。”其实我不怎么能吃辣，能和她吃饭的机会可能这一生就这么一次；既然是惟一的一次，那还不让请客人吃的过瘾。饭间我借口去卫生间偷偷把钱给付了。
饭后我牵着她的手，在圆融广场的天幕之下，凭栏远望，看着金鸡湖上空燃起的孔明灯，没有说话；而她则做出许愿的手势。我不知道她许的是什么愿，但还是很好奇：为什么女孩子总是喜欢许愿，不管是看到了流星，还是月亮，或者是佛像、许愿池，甚至是某些植物，只要想许愿，看到什么都可以。其实不是什么都能许的，许多了一点都不准了。
星巴克前面有街头魔术表演，围了一大圈人，什么也看不见，但这姑娘却一直拉着我的手往人群中挤。其实挤的也对，不去挤什么也见不着；不去争取，就只能在外围看看。
接着我们在感应墙边走来走去，只要有身影经过，墙上就会有广告牌亮起。这姑娘像一个顽皮孩子，快乐地跑来跑去，跑累了，就坐在椅子上休息。我们在椅子上坐了好久，该是说说话的时候了。我问她有什么梦想，她说想找个爱的人嫁了。其实女孩子的梦想很简单，不需要给自己太大的压力，找对了人嫁了就行了。而男孩子则不然，男孩子有太多的责任，他们必须要营造好一个美好的条件，才能去迎接心怡的女孩子。但也不是所有的女孩子都能像这姑娘想的这么简单：不过份渴求物质条件。这样的女孩子不多了。
她问我的梦想是什么，我沉默了一会，没有回答。她说：“你的梦想是不是想成就一番事业？”我说不是，她问那是什么？我说暂时还没想好。其实我真的还没想好，因为我已经迷茫了。
在公司待了大半年，这姑娘是惟一一个给我送行的，不管怎么样我都很感谢她。说到底同事之间没什么交情，只有利益，她给我送别，高于同事之情。而我承受不起这份特殊之情，我想我得给她找个好对象，圆了她的梦想。
第二天我还是狠狠地走了，连告别都没有。离开的早上，我接到学妹朱珠的电话：“学长，我也来苏州工作了，有空一起吃个饭呗。”
“抱歉，我辞职了，今天刚刚离开苏州。”
西藏天边
我已经两年多没有去旅行过了，这一次我想走的远一点，不止是路途上，更多的是心灵里。西藏的远不仅仅是距离上的远，说到距离怎么也不能和出国比。但是去西藏却比出国困难的多。不仅仅是时间的问题，还要有一个强壮的身体。在平原地带再好的身体也不代表能在高原上保持良好，这没有正比例关系。自2006年青藏铁路通车以来，我一直梦想着去西藏。上大学的时候也计划过好多次，但我还是觉得这一路太苦了。旅途上的苦对我来说是一种宝贵的财富和经历，尽管很多人并不需要这样的财富和经历。但我不能把这种苦带给我最心爱的人，因为我疼爱子芷，所以我没有去西藏，虽然她也和我说过好多次要去西藏。这是我惟一没能满足她的地方。
对于这次旅行我是有准备的。无数的攻略，更改了n次的路书，细到一路的餐馆、住宿、车票、黑车信息、搭车指南。不仅如此，我的装备也很齐全，身份证、边防证、指南针、手电筒、火柴、军刀、纸笔、速成食品
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