失声地大喊出来，啊啊喔喔地在房间里嚎叫着，可是除了伤怀的情愫慢慢淹没了整个我以外，什么都没有。
痛苦，难过，像是魔鬼，瞬间将我吞噬，将我撕的粉碎。我悲愤地大哭起来，哭的通彻心扉，哭的忘乎自我。
透过窗外的日光逐渐地变的暗淡下来，黑夜笼罩了我的小房间，也弥漫在我的身心各处。为什么，我会如此难过？是友情的作用吗？可又是为什么，我在杀人时那么快乐，是因为血腥的刺激吗？
我开始不得不怀疑，自己是否出现了精神分裂的症状……
那天晚上我在哭的昏昏沉沉中后知后觉地入睡。梦里，我竟又遇见了那个经常出现的他和她。那个专杀非人类妖物的他，已经能够和妖物接触并死于他手的她。
他们是有名字的，可是在梦中，我听不到那个声音，只能看的到那一场场血肉模糊的场面，以及那一幕幕灵异又鬼怪的行为。
我搞不清楚他们和我之间是什么关系，可是我能看懂一件事：她一定和婷婷有在某些关系的牵连，因为她们的嘴脸竟然常常让我觉得是那么的相似。还有最让我从睡梦中醒来后无法忘怀的，便是她们那相同着的腐烂着的皮肉。
第二天中午，吃过饭，我坐火车去了许琪她家。没有理由，没有原因，只是想出于一个曾经的好友，去送上一份最真诚的看探。
虽然我自己也明白，作为一个杀人凶手来说，这是一件多么值得讽刺的事情。可是，我又能有什么办法呢？为了不让自己将来的日子不那么内疚，我觉得，哪怕就是见面后，他们骂骂我，打打我，都会让我在心里面会舒服许多。
一百三十一
“静，你说这话是什么意思？你是看不起我吗还是怎么的？我也不是有心就惦记着那８００块钱的，就是觉得很愤慨，你说以前大家在一块儿出去玩，哪次不都是咱们轮着给她买东西花钱，她什么时候带过钱出去了？可现在弄个这事黑我一票，这是大家朋友一场，我不想计较，可换了陌生点的人，谁能就这么轻易的接受？”，“在说我真的没在乎过，反正你像你说的，啥都来不及了……”
“恩……”
“……”
话说完了，我们却都保持了沉默。那一刻，我觉得我跟静静似乎已经走到了友情的边缘，我们的话题似乎已经没有什么可说的了。
是什么拉开了我们之间的距离？是时间？还是那名副其实的冠冕堂皇？
“静，你是什么时候知道的？是谁告诉你的还是什么？”
即使在没有话题，我也舍不得挂上电话，我相信，她也是和我一样的。
“我现在有些档案要回学校拿，上次就碰巧遇上了她爸妈，后来才知道的”
“那她是怎么……怎么死的？”
“我问老师知道的，听说是被人害死的，就是你们同学会那次，大概是遇上了什么人渣吧，不过大家有件事情传的很厉害，都说她表面看上去是被害的，可实质上却是自杀的！”
“自杀！怎么自杀的？！”
现在的谣言真厉害啊，明明就是被我杀的嘛，哪里能看的出来是自杀的？！
“具体我也不怎么清楚，好象没什么外人看到过她的遗体，不过大家都这么说的，而且是形形色色地说着，很无敌的”
“我怎么感觉自己好象跟外界隔绝了，什么都不知道了，你消息好灵通啊，离的那么远还都对这边的事情如此了解，那你知道博力家的事不？”
“我现在这一段时间放假，都在这边待着的，所以当然知道。博力家的事，我也有听说过一点，挺惊讶的”
“现在的社会太混乱了，你一个女孩子家，以后一定要多小心。如果是谈男朋友，也一定不要像驴一样随便，女生要自爱才会被爱，我知道你一直都是一个很不错的女孩子，不会跟别人一样那么随便的”
“谢谢……其实你也很好，我到现在都有点后悔，自己以前没有和你谈……”
“呵呵……真的吗？那我好荣幸哦”
“恩，真的，我不骗你的。你是个不错的男生，只是也一直没有遇到个好的”
“有啊，你就是啊，你还记得吗？以前有一次我们俩从驴那走，在街上我们两个彼此好奇地手牵着手，体会人家做情侣的感觉。我一直都没有告诉你，那时候我真的很开心，觉得自己很幸福，甚至还有那么一片刻，幻想自己真的就能那么永远安宁地快乐下去”
“恩，记得，还有一次，我们去张柯家，在她家床上你把我按倒了，那时候我差点想扁你，可是你却突然跟我说，你觉不觉得她家这张床好硬……那时候我哭笑不得，开始还以为你要耍流氓呢～不过还好，你不是那么随便的男生，我也知道，你是传统型的”
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“嘿嘿，你也是啦……”
我吸吸鼻子，脑海回忆起了过去的种种画面。有甜甜的欢笑，也有酸辛的争吵，有挚热的情谊，更有忧愁的别离……
那画面里，也少不了，许琪。
原来，我们曾经是那么要好的朋友……
我想起，她也曾经在我孤独的时候安慰过我，在我失落的时候鼓励过我，在我被人排挤的时候支持过我，在我伤心难过的时候逗乐过我……
一百三十二
我一直都没有后悔去见一见许琪的家长。可也就是这富有善意的登门拜访，我竟然神奇地发现了……
那一天，空气很潮湿，气候很闷躁，让人有很压抑很想发火的情绪。
许琪是咬舌自尽的，而且警方的调查竟然毫无进展，对于指纹也没有一点进展。
我不惊讶，只是很傻乐。她居然真的会用自杀的方式选择减少痛苦，而我的指纹竟然在那些特定的时间里，竟然显示不出正常的结果。
好神奇，神奇的让我特意。但这不仅仅是我骄傲的地方，我更具有收获的，是因为我现在看人的时候，不止能看到当时的心声，甚至更有那个人从前所发生过的……
去许琪家，我并没有逗留很久，甚至连那个门槛都没有进去，但是，也就是那短暂的开门对话几分钟，我的心，清楚地了解透了对方的心。
莫非，是我的某种程度得到了进化？还是，那属于人类出于本身都该会有的悲伤系列连锁反映？
下楼离开的时候，外面忽然下起了倾盆大雨，我没有雨具，只好淋着去搭车。
一路走，一路时不时的抬头往天空看。不知是因为什么，我发现自己现在的视力似乎越来越不好了，我也没有每天熬夜，也没有常常对着电脑泡点，更没有跟一些有强大辐射的东西打交道，可是，为什么视力还是会这么难以保持呢？
不止是视力的问题。我隐隐地想着，好象自从开始出现这一系列的事情之后，我的身体都明显地不如了从前。
时常的心闷，心慌，心痛，还有在一些身体抵抗能力急剧低下的时候会吐上几小口血。这些事情我一直都没有很注意，可是现在这么想想，是不是都是有什么关联的？
那场大雨一直下了很久，久到我回去的时候自己已经成了个落汤鸡。
换衣服，我又惊奇的发现，自己的皮肤竟然在不知不觉中开始变的又老又粗糙，皮肤表层还有一些脱皮，我大惊！害怕着，担心着，自己改不会变成婷婷当初的那个样子吧？！
我知道这肯定不是一种病，因为医学是无法为这些事情做出解释的。就如同医学无法证明出我的指纹为什么会有两次变化一样。
我在家换好衣服，跟老师打电话，那是主教我们大学心理课程的位老教授。在电话里，我告诉他自己的情绪总是不太稳定，可能是压力或者承受能力出现了情绪化的波度。
我们约好在第二天的下午见面。去学校，当门口时我还意外地见到了刚刚从里面出来的静静。
“这么巧～你也回来学校了？”
我走到她跟前，高兴地跟她打招呼，我们已经很久没有见过了。
“恩，来拿档案，你来干什么？”
静静的回答很虔诚，但是我却很失落的体会出，她刚才看到我，是故意想装做没看到，早点躲开的……
她要这么回避着我，是因为……她相信了那些传言，那些我曾经是嫌疑犯的传言。
我装做不知道，还是很客套地跟她说话。
“我回来找老师有点事，那你忙的话就先走吧，有机会在联系”
我真的很想和她多聊一会儿，可是，她的心却跟我有着极大相反的想法。我不愿意强人所难，更不愿意去相信、面对，接受这个……这个友情已经被瓦解的事实。
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她对我的感情，也不再是过去的淳朴了。
静静毫不犹豫的就挥挥手走了，她的脚步是匆忙，生怕我也对她做点什么似的。
是什么拉开了我们之间的距离？是时间？事实？还是感觉？是我们的友情经不住考验，还是你们都没有认真的看待过？
究竟有谁可以告诉我，情谊这个东西，是它抵挡不了流年，还是它背叛了时间？
一百三十三
我没有在进学校去找教授。突然间觉得，那是一件很浪费时间的事情。见了面，他老人家八成也会跟我说：目前面对家庭或者前途的问题，导致了种种心理隐患，只要开朗一点，就能怎么样怎么样……
想也想的出来，当老师的早晚就那几句台词。他能说的，我都可以背出来了。
我的心，已经在一分钟前就绝望失落了。它竟死的是那么的彻底，那么的不后悔。
是的，我没有什么好后悔的，人是我要杀的，也是我想杀的，所以，我能有什么好后悔的？那些我的刀下鬼，都只不过是我的引路石，是他们的死亡向我解释了存在的意义。
顿时间，我似乎领悟到了一个真理，一个对我十分有用的真理：旧我以死，新我已生。
我真感谢那些死去的垫脚石们，要不是他们的对我的实验经验，我又怎么会一次次体会到，原来自己还有这么无穷尽的能源？！
我用自我安慰的方式缅怀着自己的心，买上一罐啤酒就坐在路边的休闲长椅上喝了起来。
我真的不怪静静对我这么冷漠，她应该的，应该离我远远的，不然的话，我可能连自己都没有把握，会不会在哪一个冲动间，将她杀死。
她是无辜的，他们都是无辜的，就连我都是无辜的，可是无辜，却毫无意义。也仅仅是一种被动的方式罢了。
我成全了他人的自由，也给足了自己一个下的了台面的尊严。
大家在一起的时候，什么都说的了，什么都玩的了，可一旦不在一起，就什么也不是，什么也没有。
所谓的友情，也只不过是年轻人继爱情之后的另一时尚玩物。这年头，那里还有什么永垂不朽？
啤酒喝完了，我又陷入了迷茫。该去哪？去车站？还是回学校？
我拿出电话，播出了那个曾经常常按键的号码……
“喂……我了”
“噢，怎么了？”
“没事，就是随便打个电话来跟你问问好”
“哦……那你在哪类？现在都干些什么？”
“学校附近，本来想回来找教授的，可是现在又不想去了，你呢？最近还好吗？”
“就那样吧，不好不坏，反正就是过的可没意思”
“你现在是上班还是上学？”
“前段时间刚辞职，那个老板说话太那个了，受不了，这几天正在找别的”
“噢，现在住哪呢？”
“还是那地方，没换呢，咋了？你来不来？”
“现在啊？方便我去吗？”
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“恩，那你来吧，我在家也可没意思，来了咱俩好好聊聊”
“那我过去的话，晚上走不走？”
“想走就走，不想走就不走……要不别走了吧，就住一晚上”
我想了想，明天正好是周末休息日，那就答应好了，反正，自己也蛮无聊的。
“那好，我等会儿就过去了”
“恩……”
挂下电话，心里暖和了许多。那感觉该怎么说呢～有朋友真好，有一个好朋友更好！
我整整衣冠，面容焕发地去了驴家。
跟他的关系，也这么几年了，虽然偶尔也会有一些小刊刻，但是风波早晚都会平静。毕竟，他也都只是刀子嘴豆腐心。
一百三十四
驴家还是没有一点点变化，就跟上学的时候一样。还有他家里的女主人，也没有在换过。
我从来都不去评比驴的生活习惯，更不会去跟他探讨关于前程的问题。我知道，自己跟他不一样，他有资本可以说不干就走人，炒掉老板的鱿鱼。
但是我不行，我不管将来做什么，干什么，高兴难过，都必须挺着，原因很简单，我需要钱，很多很多的钱。
也许我的观点会被世人所鄙夷，但是没关系，只要我赚到的钱能够让我关心的人和关心我的人快乐，就足够了。
晚上我们三个人出去吃了点饭，回去后睡的很早，十点多就铺床关灯了。
半夜里，大家都还在对话，当时驴喝的有点晕，之前还吐了。他老婆没事，没喝也没难受。跟我一样。
我们三个是睡在一个房间的，我打的地铺。本来，我也没觉得这有什么尴尬的，因为以前就常这样在他家过过夜。
可是那一晚的深夜，我却如此心寒。我的身体本身就不太好，只是略微玩笑的说了句地上真冷……驴却在上面用更冷的口气跟我说了句：不想睡就给我滚！
我当时听到那句话，心里很酸很酸。既然你这么想让我走，干什么还叫我来你家住？你早该明白的，人人都不是机器，不是你高兴的时候可以来陪你排解寂寞，不高兴的时候就送客的。
黑丫丫的房间里，我在那句话之后就紧紧地闭上了嘴巴，默默忍受了自己一个人的寒心。换做以前，我一定会不顾一切地起身换衣服走人。但是现在不行，我清楚自己没有地方可以去。
我一直都跟自己说，他只是喝多了心烦想睡觉，绝对不会是酒后吐真言……可是这一切都太现实了。那天一大早，我就亲耳听到他再次亲口跟我说——你以后不要在来我家住。
当时我无法说明自己的心伤，但还是努力的微笑着，点头说好。我不想去跟他争执，这是他家，不是我的。我没有资格，我只是一过路的。
在不宜多留的情况下，我早早地坐车回了自己的住所。
刚中午的时候，又接到驴的电话。他是特地跟我道歉的，说自己是多么的无心。我很欣慰，终于有理由可以说服自己，他还是把我当一回事的……
那天晚上我闲着没事去上网，就见到驴也在线，可他却发来消息跟我说：“其实我骂你，赶你走，你很在意的对不对？”
我微笑着，安慰着他说：“没有，我不会那么小心眼”
其实当时我是真的很在意的，可是他都跟我道歉了，我还有什么好计较的？毕竟他就是那样的脾气，又怪又神经的。
“我知道你就是可记仇，你会一直记着的！”
“真的，我说不会就不会的，都过去了”
“我在你眼里是不是就可丑陋？”
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“没有啊，你蛮好的，就是缺点太多了，有的时候吧，人的缺点不能多过于优点，如果过了，那，那个人就要变垃圾了”
“靠！我在你眼里就这b样了！我啥也不说了！”
“不说了还唧唧歪歪说这么多～而且我又没说你，只是这个道理，懂吗？”
“你麻痹”
“……你什么意思？我怎么你了？”
他是不是又发病了？莫名其妙又骂我？还是跟老婆吵架了，拿我开涮？
“我现在发自肺腑的告诉你，你麻痹”
……我看着那条消息，久久不语。然后目无表情地把号隐了身。
我在努力控制自己的情绪，努力不让自己去生气去发火，努力不让自己跟他去斤斤计较……
一百三十五
但是我真的好气好气，我怎么着他了？不就是在他家住了一晚上吗？
他骂骂我就算了，怎么了，现在还没完没了了？我是招他惹他了？是他叫我去的，难道这也是我的错吗？！
我想，错我是没有的，可是，犯贱就有。
“hi～你好啊～”
我正在气头上呢，突
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