“这可不简单。说实话，我连接吻的滋味都未体验到。”再补一句实话，一周前，我才摸到她的手。
“一切都会有的，我都会将就你的，你放心。”
“真有意思，可是我现在收入不高，工作一般，你能满意么？”
“男子汉大丈夫，先成家后立业，很好理解。”
“是，我不是食古不化的人，你容我考虑几天。”
这一考虑就是三周，我胆儿小，不敢轻易答应在婚姻方面如此激进而又冷静的郑靖。思前想后，认定她确实有点着急，到底是快三十的女人了，估计她有那种思维：管它黄瓜萝卜，一样能吃饱喝足。而我不想急着当她下锅的菜。
所以，我大着胆子再次约她出来，委婉地告诉她我的想法——要么继续相恋，要么分道扬镳。她震惊于我“在爱情方面的怯懦和对她极端的不信任”，甚至认为我看不起她这样的工人家庭。我大为惶恐，连称不敢有这种想法，因为我家可是有“反动军官”、“黑帮头目”背景的，可比不了她们家根红苗正。
总之那天不欢而散，郑靖很硬气地告诉我：“请你今后不要再与我联系，更不要打电话到我家来。”
我第一次尝到了被逼婚的感觉，也第一次发扬了反逼婚的大无畏精神。
第3章 相亲记（2）
据说，相亲是一种最为科学的择偶手段，我是坚定的唯物主义者，可没看出科学性表现在哪儿。
大姐姐不能再进入我的法眼了，小妹妹也着实让人眼晕。有一个23岁的小妹妹怕被坏人欺负，见我时排场很大，前呼后拥，七大姑八大姨一字排开，而她长得跟一头小白猪一样，眼睛几乎睁不开，腰间白花花的赘肉流泻而出，居然还穿着露脐装。我好像看到了世界第n大奇迹，相信她夜里三点走在伸手不见五指的街上，都不一定能招来色狼的袭击。
再有一位就是豪放派的，表面上穿得很端正得体，一脱下外套，玲珑有致的身材便一览无余，里面穿得也很紧扎，波涛汹涌的胸怀呼之欲出，让人不敢逼视。这位小姐说话极其斯文，短短的几十个字中便有七八个“锤子”，对使用这个词的熟练程度让我一度怀疑她家是开铁匠铺的。当我最后委婉地向她提出相关意见时，她极其不屑地哼了一声，嘴里还小声地嘟哝了一句，我根据口形判断了一下，好像是“假打，x你妈的”，当即借故离座撤退，作为一向尊重各位母亲的我，只能在心里问候她家里的男性成员。
我是个俗人，也重视女孩的外表，如果其身高与我的有重大差距，也只能敬而远之。有次，遇见一位有模特身材的女孩，外形相当养眼，就是个头太高，差不多有180公分，比我高出七八公分，我试着跟她站在一起，自感相当滑稽，因此见面时我便屡次抢占制高点，比如街沿、缓坡、台阶，那女孩不笨，终于发现了我自欺欺人的恶习，叹了口气飘然远去；走另外一个极端的女孩对我好像一见钟情，因为在她看来，我就是身材高大的白马王子，我可不喜欢跟一个与已身高落差超过25公分的袖珍女孩同行，那样会让我骤然年长一二十岁，不明白的熟人还以为我生性风流而又良心未泯，终于接受了从异地前来认亲的私生女。
第4章 网络寻情记
经此几番折腾，相亲的弱点暴露无遗——相亲对象往往听信媒人的一面之辞，对另一方抱以极大的的希望甚至是不切实际的幻想，但见面后才发现整体形象不尽如人意，心理落差较大，至于什么思想交流也是索然无味。
总之，我不愿再白费气力。实的不行，咱就来虚的，现实生活中屡屡受挫，不如在网上另辟战场。
有个流传很广的故事：
某人站在海边，看着潮涨潮落、水天相接的海景，心潮澎湃，深情呼喊：“大海，我的母亲……”话音未落，一个浪头狠狠地打在他身上，让他瞬间成为落汤鸡，他暴怒之余，也狠狠地啐了一口：“呸，原来还是个后妈！”
这傻冒的故事说明了一点，看似风平浪静、美好平和的事物，往往波谲云诡，说不定还暗藏杀机，网上寻情也是如此，做什么都得付出代价。
网民是看不见摸不着的，只能凭借自己有限的人生经验去判断他们的身份、年龄、性别，我们罩上了面纱，隔空出剑，命中率能有几多，心里没有把握。
我是个对生活满怀热忱、抱有极大希望的人，相信自己也相信别人，因此，我傻乎乎地把自己的证件照放到了网上，又贼兮兮地剽窃了两段歌词作为内心独白，这就算在cn佳缘网上注册成功。
第4章 第1节 你是厨子
我每天都会查看佳缘网上的信箱，然后按照速配的名单狂投信件，我是广撒网，重点培养。
功夫不负有心人，在无数头泥牛入海无消息后，终于有了回音，一个27岁的女孩愿意和我作进一步的交流。
那女孩好像是什么煤气公司的，不知她现在是否没气，但我一想到她就有气。
她在那儿搞行政工作，跟我当年一样，由此我们找到了共同语言。尽管每天都只能扯些不咸不淡的闲篇儿，但终归算有了第一次，我把网络寻情的第一次交给她，冤或不冤，还很难见分晓。
直到有一天。
父亲节快到了，她问我：“你说，父亲节送什么好？”
我想到了做地下工作又调不回来的父亲，颇为伤感：“送纸钱吧。”
刚按下ctrl+enter，便后悔了：“糟糕，说错话了！”赶快补上一句：“这是给我父亲的，你别误会。”
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但是为时已晚，那女孩对其父的热爱已如烈火般蔓延开来，她并没有对我的回复表示诧异，也不打算一探究竟，大概只是隐隐觉得那句话所表现出的素质与她的预想暗合，因此她的反击显得有的放矢，一场笔仗在所难免：
“你是什么东西，凭什么要侮辱我的父亲？”
“我没这个打算啊，不是跟你解释了吗？那些东西是给我父亲的。”
“哼，我就知道你只有这种素质，臭厨子！”
“我不是厨子，我是编辑，别搞错了。”
“在我看来你就是，你们是做烹饪的，你不是厨子是什么？今天的事可没完。”
我们口不择言地来了一番唇枪舌剑后，我略微冷静了一下，自不量力地打算为厨师兄弟正个名：“你凭什么看不起厨子？就算我是厨师，那又怎样？你是做行政的，我告诉你，扫厕所的也属行政！”
“厨子，臭厨子，死厨子……”已经有点歇斯底里了。
本来事情很好解决，这傻妞偏要化简为繁，那可就别怪我手下无情了。我感觉她已经给我设定了一个结局，不管我是否解释过，一定是企图侮辱其父，而且折在我这个素质低下的“厨子”手里，让这个做行政工作的小白领迟迟咽不下这口气。既然如此，只能黑名单伺候。
过了两天，编辑部主任告诉我，有个女孩打电话到编辑部来询问：“你们那儿有没有一个叫青衫的厨子？”我哑然失笑。
第4章 第2节 洁癖
这女孩好主动。
主动给我写信：“很高兴能看到你的资料，你证件照上这张明净的面庞吸引了我，希望这对你我而言都是一个纯净和美好的开始。”看到这里，我的脸应该红了。
主动提供msn号：“在人际交往日益国际化的的今天，请让我们放弃生效范围狭窄的qq。”还好我有msn号，当年被潮流卷下了海。
主动介绍自己的背景：“我是一个来自书香门第的女孩，目前在政府部门工作。今年十二月，我就会成为名副其实的二八佳人，所以婚姻大事已被我提上议事日程。”总觉得她在做政府工作报告。
她几乎主动坦白了自己的一切，当然也不放过我的一丝一毫：
“你在哪里读书？”
“成都大学。”
“哪里人？”
“成都人。”
“哪个区？”
“成都金牛区。”
“祖籍哪里？”
我终于忍不住了，你查户口呢？没好气地应了一个：“柬埔寨。”
沉默了半晌，我估计她在网络那端不好意思地笑。
仓禀实而知礼节，饱暖而思滛欲。金秋可能才是恋爱的最佳时节，春天太狂，夏天太躁，冬天太酷，唯有秋天，才是收获的季节。
我看过白珊的照片，那张小脸真是可爱，虽然眼睛有点张不开，但有一种迷人的风韵，她总是喜欢身着一袭白衣，给人一种纤尘不染的飘逸脱俗之感。
我略有点丰满，她身材苗条；我眼睛大，她眼睛小；我姓青，她姓白。莫非是天意安排我们在一起？也就是说，她是我朝思暮想的白娘子？
饥渴已久的我迫不及待地与她交换了联系方式，并与她正式交往。
她什么都好：身材高挑，和我站在一起时不用穿高跟鞋；腰肢柔软，可以像水蛇一样随意摆出s形，逼得我狂练仰卧起坐；谈吐文雅，常让我夜静无人时恶补近现代中西方文学。
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也许是白珊太完美了，有时我会觉得很不自信，居心叵测地盼望她犯点错，以求得心理平衡。
我逐渐发现她有一个巨大的优点，也可能是一个巨大的弱点——洁癖，严重的洁癖。
上公交车的时候，她总会手脚利落地拿出卫生纸裹住栏杆，并且力劝我也这么做：“这上面不知有多少细菌，咱们天天坐车，可得小心。”
在外面就餐的时候，她拒绝使用餐厅提供的餐具，而是变戏法似的从包里取出自带的筷子、调羹，在观察菜品的成色和鲜度上也很执着，我真怕她会拿出根银针来试毒。
每当我到她家作客时，她会在门口让我止步，细细地用刷子给我掸去身上的灰尘，用特殊的清洁剂给我的双手消毒，让我瞬间感觉自己成了她的宠物。另外，她家的沙发和餐桌上都会铺上清一色的塑料薄膜，凡留下我气味的地方，她偶尔会用抹布轻轻拭抹，对此，她的父母总会面露欣慰之色：“我们的乖女儿总是想得很周到！”
爱干净是好事，有了洁癖也不过分，我受她的影响极深，以至与她分手后半年内我还没缓过劲儿来。比如，无论天气有多热，上车时我都会神绰绰地戴上手套，让其他乘客误以为我是替补司机；还有，进屋前，我一定会用几根牙签把塞进鞋底的东西掏了又掏，并且用专门的鞋刷清洁几遍；对我家的马桶也呵护备至，仿佛忘记了它常拥抱我身体哪个部位，整得比我的脸还干净。
分手是因为我希图具备分身术。
那天白珊突发奇想，给我发来一道测试题：如果你和男（女）朋友吵架，吵得极其厉害，在这种情况下，你希望具备哪种法术：、读心术；b、分身术；c、隐身术。
我思忖再三，选择了b，高高兴兴地回复了她，却招来一轮暴风骤雨般的训斥：“你也太无耻了吧？我以前怎么就没看出你来？临阵脱逃，不负责任。把我的胃都气疼了！细节决定成败，从一件小事上就暴露出了你的大问题。”
我伤心之余，怯怯地问了一句：“那么你会选什么？”
“告诉你也没关系，我选择读心术，这样我就能知道对方在想什么，以此想出对策来。”难怪她从一开始就企图把我查个底儿掉。
“那么你真知道我在想什么吗？我想的是……”
“不用再说了，你知道的，我这人眼睛里不揉沙子。”
我之所以选择b，原因如下：
女朋友生气了，很严重，不发泄不行，我也想松口气，便留个假身让她骂个够，等她气消了，我再回来跟她解释，双方都不吃亏。
就这样失去了白娘子，我比窦娥还冤，后来，我总算明白了，白珊从内到外都是纤尘不染的，所以无论生活还是心灵，她都有严重的洁癖。跟她相比，我显得肮脏不堪，回去面壁三年，好好洗刷刷去吧。
第4章 第3节 告一段落
我就不信碰不到一个正常点的，然而世事就是这么不靠谱。
有一心想结婚嫌我经济实力不够的。我向她表明可以同甘共苦的决心时，她淡淡地说自己结婚不是为了吃苦，同甘可以考虑。我问她要多少钱才能就范，也许我还能努把力，这姑娘却勃然大怒，说我自己太俗也就罢了，却偏要拉她下水。
有天生小资与我格格不入的。一谈文学，便是张爱玲、王小波；一提旅游，便是普罗旺斯、托斯卡纳；一说音乐，便是蓝调、爵士；一讲饮食，便是西餐和料理；不爱那么多，只爱一点点；只爱陌生人，只爱不言婚……我品位不够，不愿顾影自怜，也不想酸中毒忧郁死。
有事业不算成功却嘲笑我毫无远见的，月收入六千以上便可奚落我等无财无势之辈：“唉……你们这些穷苦的男人……”然后无休止地抱怨股票被套，压力加倍，领导太狠，男人太糟。
每过几天，我都会崩溃一次，所以打算冷静一段时间。其实自从白珊离开我后，我便已觉得在佳缘网上晃荡了无生趣。看来，网上寻情得暂时告一段落了，情感世界也任由它继续荒芜下去，就算种不出庄稼，收获点蒿草也不错。感情这玩意儿，可遇而不可求啊。
第1章 味在蜀味
生活就是那么无趣，诸事不顺，有时候叫天天不应，叫地地不灵，叫人人不理，叫鬼鬼不甩。
第1章 味在蜀味
阴天，傍晚，门窗外，这儿的路口有点窄。
向左，向右，向前看，没一个食客在等待。
有那么几分姿色的几位服务员已化完妆，百无聊赖，有时候我的突然杀出会让他们突然打起精神，在某时某刻醒过来。乍一看，误以为有顾客上门，定睛一看：“原来又是他们杂志社的……”
蜀味酒楼，一个几乎与我们杂志社同龄的酒楼还在惨淡经营，每天我下班后都把它作为通往车站的捷径，每次从那儿穿行而过时能听到的除了服务员聊天的细语，就只有我坚实的脚步声，颇为清静和寂寞，就像修行用的禅院。套用一句著名台词来形容：“这儿的菜不好吃，但说话很方便。”
该酒楼坐落于成都人民中路三段，乍一看好象处在黄金口岸，其实不然，这里是连接南北城区的交道要道，人们匆匆地来，又匆匆地去，在路上留下寻梦的足迹，却不肯光顾这个小小的酒楼，偏偏酒楼又处在楼群的包夹防守之中，让当街的“米兰小筑”挡了个风雨不透。从去年开始，为了剧情需要，成都地铁工程动工，中铁十四局在人民中路挖出庞大的基坑，将宽阔的马路变成了狭窄的单行道，在坑旁树立起两米高的挡板，因此行人在街对面根本看不见写有“蜀味酒楼由此去”的路标，这无异于又给酒楼原本就不景气的生意雪上加霜。
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罢了，外客不入，唯有内部消化，由于酒楼与杂志社都归于同一公司旗下，相当于两个部门，所以，兄弟部门有难，不可不帮。上头已经说了，为了壮人气，其他部门最好中午就在酒楼吃顿便饭，用餐费用的标准是8元/人，餐费暂由工会支付。大概自6月始，酒楼的生意呈现出一派宾客盈门的假象。
起初这工作餐的内容还行，虽然只是家常菜，却也品种丰富，可惜好景不长，后来这午餐质量就每况愈下，荤菜逐渐失去踪影，素菜大行其道，土豆、黄瓜、豆芽、莲花白等往往占据了餐桌的半壁江山。实在没什么菜可上了，就来一大盘饺子或一大钵面。有段时间，凉粉特别受宠，吃了一周的伤心凉粉直到吃得伤透心后，终于见到了香气扑鼻的回锅肉，这些个肉食动物一哄而上，居然连带有肉味的蒜苗都没放过，当时我看到筷子的此起彼落，心里感慨万千，吟出千古绝句：“猪肉，我久别重逢的情人……”
由于缺少油水垫底，再加上菜量不够——有时候10人一桌却只有6份菜，不到下午四点，同事们就纷纷嚷饿。同事何苦是个泡菜专家，时常表示，若
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