流露和蔓延。
或惊涛拍岸，或浪花翻卷，或溪流涓涓，或滴水穿石，总之，只要有机会，我们中国相当多的为人之妻的女性们，总会无所顾忌地敞开心扉，将丈夫的种种劣迹、将自己受到的种种不公正待遇、将心中积郁的委屈和抱怨和盘托出。其中有许多妻子，即便与丈夫并肩进行过艰苦斗争，也会在需要和“适当”的时候倾吐对“一条战壕战友”的种种怨恨。她们倾倒苦水，尽情诉说，一桩桩无可辩驳的事实铁证如山一般印证着自己的旷世奇冤。
现实生活与完美设计之间、老公表现与心理期望之间的双重差距，本来已经形成失落差。而自己的付出和回报之间的差距，使失落差得以强化。
美国人本主义心理学家罗杰斯把人类自我实现动机分为两类：一类是天生的，另一类是后天的。而在后天的自我实现动机中，主要是关怀的需要和自尊的需要。家庭生活中，关怀的需要当然是双向的。恰恰满足关怀需要的因素，因性别差异而导致满足速度之间的差异——女性在满足男性的关怀需要时一般都立竿见影；男性对女性同样需要的满足却往往姗姗来迟。
对于夫妻生活而言，“不公平”在很大程度上是“不等速”的反映。女性在恋爱中，得到的关爱多么及时迅速，而且伴随着比行动更加迅速的承诺和誓言。女性一旦芳心成为被移动的奶酪，便会无私地投入、无条件地付出。这样的热情和倾心在新婚燕尔中，就像沐浴阳光雨露的鲜花一样绽放。很快地，她发现老公降温了，其实老公是走进一种战略长线的迂回，在事业和爱情的关系上毅然决然地将前者放在第一位。也许，“我愿为你付出一切”的誓言并没有变质，只是被放进了冰箱保鲜。然而，女人不仅被逐渐唤醒了沉睡的求取回报的意识，而且这种意识随着更为具体繁杂的付出而不断产生着。她们似乎怀疑自己做了一个梦，梦中那令人沉醉的甜蜜在远离自己而去，这是无法忍受的！为了证实自己的梦的真实性，为了证实自己投入巨大热情而追求的感情绝不仅仅是一场梦幻，她们迫切需要老公随时随地拿出一种足以让自己相信的证明——证明对方的感情也是无条件的、全心全意的，是像自己一样毫无保留的。《婚姻生活的艺术》这本名著的作者赖得斯对女人这种心理需求做了形象概括：她们在求索“投桃报李”。
“谁言寸草心，报得三春晖。”女人想起了父母，想起了那种随时随地、毫无保留的感情付出，自己小家与父母之爱的比较暗暗地助长着不满和忧伤。
是罗杰斯说的，关怀和自尊的需要是后天习得的。而这样的“后天习得”，如果说婚前是一种“预习”，婚后则是不折不扣的“实习”。对于这样的区别，心理学家从不同角度给予理性关注和生动阐述。美国纽约大学的女心理学家苏珊娜·萨尔诺夫把初婚和以后的阶段分别比为“感情的春天”和“感情的夏天”。她认为在婚姻的初夏时期，“爱情不再那么热烈，但是在升华并有更多的内容。”科赫说：“由于联系双方感情的力量，如性感和温情现在经常被疲倦、紧张和孤独感所削弱，由于已找到的生活目标有时候甚至是在违反伴侣的意愿下取得的，所以在爱情问题上也必然会出现争吵。”
无数个丈夫都在忍受或躲避妻子的喋喋不休、絮絮叨叨。丈夫一般不会像妻子那样细致入微地体察着相互之间的风险或付出，妻子怀着巨大爱心而做出的举动，很可能被丈夫粗心大意地漠视、忽略。当妻子满心委屈、深仇大恨终于忍无可忍地爆发的时候，丈夫往往如坠五里雾中，昏昏然不知缘故。
也许会有神来之笔般的创意，开设一种专门供妻子们鸣冤叫屈、进而为妻子进行打抱不平服务的机构，这机构也许会门庭若市、生意兴隆。不过在这里从业，必须有很高的素质，手里必须有绝活，否则难当重任。所谓“清官难断家务事”，是说靠公正的法官也难以对夫妻之间的矛盾给以公正的判决。“上帝的归上帝，恺撒的归恺撒”，精神的问题靠精神解决，心理的纽结靠心理疏通。而妻子们人人心中都有的那本“血泪账”，其实毕竟应当靠自我的心理修养加以调整。
罗杰斯在提出心理治疗的方法时曾经建议：只帮助患者更好地认识自我，逐步克服自我概念和理想自我之间的不协调。他还指出：“材料是患者所提供的，治疗上是辅助患者接受并澄清他体验到的各种情绪。”
委屈：索取回报的焦躁（3）
委屈心理浓厚的妻子们算不上心理疾病的患者，否则社会上心理医生会严重短缺。但是罗杰斯的话确实有重要启发意义。
以下的忠告，至少对于一部分“委屈”的妻子们来说是值得重视的：
其一，不要指望现实交易。
“投桃报李”的心理期待并不为错，但不要指望“现实交易”，“一手交钱，一手交货。”应当在夫妻生活的动态、长期过程中去找到心理平衡的机制。衡量丈夫对妻子如何，不要“一事一议”，在每一天、每一件事情上、每个短期阶段都指望老公对自己有一种平等的、等价的，甚至是增值的回报，这样做有点自寻烦恼。而且，也不要拿对方的回报方式和自己的付出方式相比较，这同样是自寻烦恼。男女之间不仅有生理上的性别差异，更重要的是社会性差异，角色意识、思维方式、行为特征都会有差异。如果妻子的要求和想象没有充分意识到这些差异的合理性，丈夫真的在妻子的指挥下“按既定方针办”，很可能自己的丈夫会不成其为男子汉，而妻子因此而产生的失落感会更加强烈。老公有老公的责任，老公有老公的作用，老公有老公的方式。千万不要目光短浅和急功近利。
记得某部队集中训练，备战演习，时间一长军官们不同程度出现“后院起火”现象。政治部策划组织了“向军嫂致敬”的活动，集中邀请了军嫂。政治部主任指示，此次活动的宗旨是：在不安排军嫂们和丈夫见面的情况下（当时的情况也不允许见面）赢得军嫂们的理解。军嫂们通过看录像、看图片、与战士交谈等等，了解到自己的丈夫何等紧张艰苦，也了解到他们如何想念和关爱自己的妻子。军嫂们泪流满面，但再也不是委屈的泪水，而是理解、是心疼、是对自己过去种种抱怨的悔恨。其中有的军嫂说：“想不到，我老公简直就是个活雷锋。”
这个部队政治部是懂得心理学的，他们的工作十分成功。看来，妻子未尝不可采取一种优点相加法来看待自己的老公，用老公身上的优点及其男子汉的精神情操来作为自己心理平衡的良药，这应当说是一种聪明睿智之举。
其二，不要横向攀比。
对于一般的凡人来说，一个人和另外一个人相比，总是可以找到一些不如别人的缺点，也总是可以找到一些比别人强的优点。妻子在横向比较当中，如果只拿自己老公的缺点和别人的优点相比，就成了一种盲目的“攀比”。攀比的结果是灰心泄气，怨恨命运对自己不公。
其实，“老婆是人家的好，孩子是自己的好”，是男人处于浅薄审美观的一种攀比心态，但一般来说限于比漂亮、比性感等等，也不完全当真。女人拿自己的老公和别的男人相比，往往比的比较全面，而且容易当真。如果再加上女人在一起共同对某男进行品头论足，那基本上没有哪个男人可以经得起她们苛刻的推敲。
“人家谁谁的老公，出差回来给老婆买了好几千块钱的衣服。”
“上次在人家谁谁家里聚会，全是她老公掌勺，哼，看人家的烹调技艺，比你强一百倍！”
“哎，你知道现在时兴什么？哈根达斯！那是男人爱女人的标志你懂不懂？人家谁谁每周都要去品尝，你就从来没想过。跟着你真倒霉！”
“昨天我们同事接到一大束鲜花，是她老公让人送的，纪念结婚五周年。真让人羡慕！”
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……
这样的“比较研究”，足以让老公仰天长叹，自惭形秽。可是，有朝一日，和那位自己艳羡不已的女人表示自己对她老公的赞赏，那女人却说：“他呀！别提了，跟你家谁谁根本没法比！我那位是天底下最不懂得疼老婆的一个男人，哪像你老公，公休日从早到晚陪你练车。我练车那阵子，他连看都没看过一眼，就知道每周领我去哈根达斯，连哄带骗地对付我，平时连自己的毛巾都不知道洗。没办法，谁让我命不好，赶上了，自认倒霉吧！”
须知世上没有统一的标准，一个男人一个模式，妻子的感受最重要。老公是自己的，拿他和别人比，比来比去又是自寻烦恼。
其三，妻子要增加鼓励性付出。
妻子充满委屈的同时，丈夫也可能一肚子苦水。有社会学家将夫妻之间的生活划分为两大范围：一是公际性范围；二是表意性范围。公际性范围指经济、家务、实用事项；表意性范围指情感交流、友谊、感情的表达。公际性范围中引起的碰撞、对立、冲突，可以在表意性行为中得到缓解。
我们经常听到妻子说：“我付出我心甘情愿，可他总是不领情。我需要的不是他也像我一样付出，而是希望他能够知道我的一片苦心，只要不是个没良心的木头疙瘩，我也就心满意足了。”其实将心比心，男人也是需要鼓励和理解的。如果妻子的辛苦伴随着唠唠叨叨，丈夫的奉献只能默默无闻，久而久之，辛苦被抱怨所淹没，丈夫感受到的不是温柔和亲情，他会采取逃避，会“惹不起躲得起”。如果能够给丈夫一个敞开心扉的机会，我们会发现，抱有这种“躲避”和“忍让”心态的男人的确不少。反馈是双向的，越是这样，越是让妻子委屈，形成一种非良性的循环。
社会学家爱拉·雷斯说：“一个人变得依赖另一个人以满足自己的习惯。例如，一个人需要另一个人告诉他（她）自己的想法、感觉……他（她）开玩笑……满足他（她）的性愿望。当这种习惯期待没有满足时，他（她）就会感到孤独和失意。因此，这种习惯使关系趋于永恒。”心理学家的话更有启发性，霍得华·未勒和保罗·西格尔说：“‘有意识的’和‘故意的’是指每个伴侣可以刻意选择，以帮助另一个人的需要，增强另一个人的自我价值和有吸引力的感觉。最初的相互发现和入迷的激|情消弭时，可以通过有意识的‘学习如何使另一个人感到自己有吸引力’。这可以像赞扬那样明显，或者像在适当时给予注意那样令人惊喜。”
委屈：索取回报的焦躁（4）
当一个女人失去了在表意性行为层面上、在情感和爱意上充分表达和付出的热情的时候，她在感情上追求回报的饥渴，不过是在构成悲剧的音符。
忌妒：阴暗的潜伏（1）
爱情是排他的，拒绝与他人分享爱情既体现着情感的神圣也标志着人格的尊严。那么，忌妒心理是否因而合理？“忌妒是女人的天性”是否意味着，忌妒之心不能与人性剥离？
在向娅所著的报告文学《女十人谈》中，有两位主人公的xing爱经历和感受形成了鲜明的对照。
毕女士是一个想制服男人的美丽女人，她属于敢恨敢爱的热烈型，她说：“我不在乎别人说什么，他有才华，我爱他。我就是要勇敢地追求他，哪怕他拒绝我。我当时想过，他要是拒绝我，我就死给他看。我念过初中，那时候我就幻想着一种有血有泪、有火有死的爱情。”这位为了爱不惜付出生命的女士在婚后并不幸福，因为她时时受到忌妒心理的折磨。她说：“可是谁能想到近些年我越来越害怕。不知不觉之中，他的世界在扩大。我想完全占有他，但我已不是他的整个世界。忽然感觉到社会开放对我并不好，他在文学界的名气大起来，他好像顾不得我了。他周围尽是那些现代派的时髦女人，那些什么女作家、女诗人、女文学青年，我讨厌她们、恨她们。该结婚的不结婚，结了婚的又离婚……我也专门找她们的作品来读过。有什么了不起，蹩脚得很，就会围着一个‘爱’字转，让人恶心。他整天跟她们在一起能有什么好？”
毕女士竟对自己丈夫的事业产生了妒恨。
“他口口声声说干什么什么事业，算了吧！小说写的爱情都不是发生在我们身上的事。他肯定有了外心，那些可爱的女光棍们！这个念头像毒火一样烧得我浑身颤抖，心一阵阵酸痛。”她说：“我得重新占有他的一切。我要像当初追求爱情那样勇敢地捍卫爱情。我把孩子做掉，我不生孩子，生了孩子我体型会变丑，而且有了孩子拖住我更管不了他了。”
于是毕女士处处留心丈夫的行动，经常拆他的信、盯他的梢，和丈夫打得不可开交，把丈夫那些异性同事骂得狗血喷头。而且还声言：“如果你敢蹬掉我，我就趁你睡觉时用剪子毁了你的生殖器，然后毒死你！”
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在她的威胁下，丈夫好像真的不敢沾异性的边儿了。可是他越来越冷淡，似乎丧失了性功能。而毕女士说：“就是这样我也心甘情愿。我得不到，别人也休想得到！”她的宣言是：“我向他献出了一切，我当然有权占有他！”
a女士也深深爱着自己的老公，但是当她发现老公另有外遇的时候，表现得十分豁然、大度。当老公心里有愧、十分歉疚的时候，a女士认为：“他爱我，怕我生气伤心，怕失去我，所以瞒着我，这可以理解。如果他不怕伤害我，不怕失去我，他是完全可以不顾我的感受而提出离婚的。”a女士的宽容大度，使老公刮目相看，而夫妻之间的相敬如宾反而产生了距离感。这时的a女士主动对老公说：“她是个好姑娘，聪明好学，人也漂亮，而且我绝不恨她。”
a女士认为“真正的爱情应该表现出博大，我理解他们，他们的感情是真的。”当她听说那位第三者姑娘突然要结婚时，就主动去找那个“情敌”，开门见山地说：“咱们都受过高等教育。告诉我，你是不是真爱那个人？如果真爱我祝福你。但如果你只是为了摆脱目前的处境，那你是蠢人。你要知道这种现状不仅不能毁了我，甚至不能伤害我。但草草嫁人，你会毁了自己。”那姑娘哭着扑进a女士的怀里。
也许会有人说，a女士会做人，会作秀，这是她的一种技巧，但不可能是出于真心。如果不是真心，如果不是心理修养达到了一定的境界，女人真的可以如此压抑自己而工于心计吗？a女士的豁达与大度，可以说不是出于“天性”，但完全是一种发自内心的理性自觉。正如她说：“女人之间需要沟通，需要理解，更需要安慰。”昔日的“情敌”成立了家庭之后，两家成为以诚相待、和谐相处的朋友。相反，毕女士看似强烈的“自我意识”，恰恰是失去自我的褊狭与盲目。因为，她的心理体验完全置放在妒火中烧的冲动之上，放弃了对爱情真谛的自我认知和爱情心理的自我调整。她执意要占有老公的一切，并且控制一切，做掉孩子，以威胁恐吓来维护婚姻关系，真的是为了爱情吗？毕女士和a女士，两人究竟谁在经营爱情呢？究竟谁在维护自己的人格尊严呢？
有人说：忌妒之心人皆有之。有人说：爱情是独木桥，是自私、排他而不能分享的，忌妒是排他心理的自然表现。更有人把忌妒当zuo爱情的标志，认为忌妒越深越说明爱得深。
忌妒在爱情的幌子下，获得了没有内在支撑的“价值”，就像罂粟花的美丽。这其实是xing爱观念上的一个重要误区。
许多生活指导的书籍不是从心理修养的意义上阐述如何克服和避免忌妒，而是指导人们如何学会对忌妒的“妙用”。我们应当指出：处于人类xing爱的欲望和审美的需求，爱情的专一或真诚，与忌妒完全是格格不入的两回事
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