和我还是有差距的，在我心里或者他心里以为有代沟吧，交流得也不多了。虽然他家就在我家后面，我和他只要走十米就能见到彼此。可是，随着我搬家到城里，见他更是新鲜的事情了，包括很多儿时的伙伴。
在我写下这些字时，任使已基本稳定下来了，再也不用如以前那么把日子过得心痛了。虽然身处深圳这样的大都市，他还是站稳了自己的脚跟。他毕业去大专教书，后因理想去了上海，过着艰苦的日子，再后来到现在的深圳，经过苦难之后，又找到是暂时可心的工作。我知道，他的理想还没有丢，他还是一样执著着自己的人生。
不用我过多的文字描述，还是看他写的日志吧，看他写的日志更容易让我们体会什么苦难，更容易让我们想到周国平先生的《面对苦难》。
（日志一）洗完澡，一觉睡到两点多，她发信息来加好友，本来同学给删了，删了也就删了吧，但总有点不甘心，还是有幻想，还是通过验证了。怎么聊都是一些伤心的话题，我越是这样就越是感觉到她根本就不在乎我，只是觉得我走了之后就没了一个像我这样对她的人了吧，所以她或许也会伤心，但这不是我想要的。
吃过饭后（三个包子），她又来了，这回聊的人也多，张的话真的很受用，她有男朋友了，她的生活我们都看在眼里，老师你不要再这样，她真的不值你这样做。我们都觉得，老师，只希望你不要再伤心了。还是第一个有这样的学生对我说这样的话。感动，虽然车也叫我问她，但，已经不重要了，那些细节知道再多又有什么意义，关键最最要的一点是已经不可能了，虽然现在还会幻想，还会伤心，会遗憾，但又怎么样呢，还想被伤害一次么，我想我再也承受不起了，被伤过之后，还敢轻易言爱么，还能一如既往地相信爱情么。不知道，对她，我已是失去信心了，以后会怎么样，都不知道。我只求现在谁也不要来打扰我，只要能安安静静的过完这忧伤的日子就知足了。我想以后会好的，只能这样安慰自己。
今天，是得记住这个日子，上午最后发个了信息给她，然后删了她qq，最后说的几句，无非也多是些抱怨，她说毕业之后可能来找我，随她吧，已不再被她的甜言给骗了。虽然心动，期待，但却只能选择慢慢遗忘了。决定，要记着，不仅是为这个，还有，老谢。我受够了，怎么说首先还是得感谢人家，他是个什么样的人其实早做知道，再怎么样，也不能否认朋友一场，包括现在，虽然也有很很多委屈，但还是朋友，只是以后，我想，我不会有半点依赖他了，我们只能是两个互相独立的朋友了，虽然这其实在我的概念中已经失去了朋友的意义，但我也不想翻脸，我已经受够了，一点一点的挤点钱，关机，也不考虑我当时的心情。现在，一件破衣服借穿下都不行。得了吧，不穿就不穿，没什么稀罕，我想再怎么样我都会过来的，只有三块钱，拿了几个一角的，也没凑足四元，今天加班，来回的车费都不够，还得解决中餐，我等他刷完牙，想去凑一顿的，他却。算了，不理他了，人到这份上，总的得有骨气的，我想就是饿死街头我也不会向你再伸手了，再说我也还没到那份。房暂住吧，房租我也付了，钱也暂欠着吧，朋友，可以，但，是相互独立的朋友。两个馒头，还剩两块，带了身份证，本想弄个折子让家里接济下的，到了邮局门口，想还是不行，我得独立，我得有骨气，不管是在朋友面前，还是在家面前。不再向父母伸手了。以后的路怎么走。我想我此刻起更加明确了。问李要了100，这是活命钱，得撑到下月十号，半个多月，怎么过，这意味着我今天每天的消费不能高于五元，感冒了，没钱买药，皮鞋破了，只能和西服乱搭配，眼镜坏了，只能用透明绞胡乱粘下，头发长了，好久没理了，要买的东西太多太多了，可我只有100，二十天，每天五无，这，吃饭，每天五个馒头，三块五，偶尔换两个包子来吃吧。中餐不能和同事一起叫外卖了。公交车，免了，每天四元我想我现在承受不起了，以后得跑步过来了，就当锻炼身体吧，衣服，就这样吧，眼镜先凑着用吧，平时就不戴了，我总比盲人好吧。每当关心的人对我说感冒了去拿点感冒药呀，眼镜坏了去配个呀，你去买俩自行车呀，你的头发太长了，赶快去理下，我只能苦笑……有钱的时候乱花，有时间的时候狂玩，身体好的时候透支……现在才忽然明白很多……我是该有个新的目标的时候了，安逸的生活使人变得消沉，变得懒散，这种时候异常怀念那些奋斗的岁月，只是现在，吃惯了大鱼大肉再吃青菜可能会吃不下饭了，过惯了没有时间观念的生活可能也就紧张不起来了。我已经这么过了两三年了，还要到什么时候才能摆脱这种境况，我想只有生存的压力来的时候，我相信我还能找到以前的我。
被伤过之后，依然还相信爱情，，会有的。
消沉过之后，我想我还是可以的，可以的。
上班的感觉很好，阳光照在身上，一杯白开水（现在的情况只能喝白开水，我乐意），窗台上放着一叫不上名的植物，下面是高楼，黄浦江。
我想我可以重新来过。
（日志二）今天集体培训基本结束了，明天开始分组试讲了，此时此刻，感慨万千。
我是7月30号到这的，也有一个星期了，短短几天，却是那么的不容易，此时此刻，我的心算是放下了，以后不再会这么任性，不在会这么执着，不再会这么无所谓，因为这一切对我来说真是来之不易，还能再次坐在这，听到报告，还能拿起笔，有学习的机会，有上讲台的机会，我要感谢很多人。
首先的我的父母，二年以前，我固执地离开了这个学校，没有和父母商量，自己想当然，觉得自己年轻，一切都可以放得下，一定要到外面去闯闯，哦，对了，那时那在幻想着考什么研，那个完全不符合实际的想法，以前的糗事，是该拿出来晒晒太阳，这样我也会记住，不再犯同样的错，才会珍惜我现在拥有的一切。那时的我还太单纯，太任性，也是如此的不懂事，不知道自己的责任，还一直沉迷于网游。07年下半年，基本上没做什么，用借来的钱玩了半年，打着考研的旗号一直在玩，这也深深地伤了父母的心。那半年，是我最不愿意提起的半年。后来，到了上海，吃了很多苦，家里给的2000多元，没到一个月就没有几个了，还吃同学，和同学的关系也紧张起来了，还好总算有个份不错的工作，当时也一直认为金融研究助理这个工作也不错，在等发第一次工资的这段时间，走得真的很不容易，有段时间一个星期只能吃那么几次饭，而且也是蛋炒饭，当时还和勇哥讨论着哪里的蛋炒饭便宜点，哪里会放两个蛋还多点青菜。再有也试着做点兼职，这样坚持白天吃包子馒头过了很长一段时间，发了第一次工资总算好点，谁想这工作也不长，汶川地震后工作也没了，我清楚地记得我们是5月9号被带到公安局经济科的，还好当天放出来了，员工当时没多少了，我们研究组还是一样，12号地震也是一样上班，谁曾想公司这次损失很大，我们组无法正常运作下去了，当时我也是心比较善，机会给他们几个吧，我第一个出去找工作了，还记得当时正笔试时那长长的警钟，全国哀悼！这样一直笔试面试，却没有一家真正要我，后天没钱了，吃着同学的，记得一个星期没花一分钱，天天吃稀饭，面条，还是谢的钱买的，还曾做过群众演员，为了那35元喊了一晚上，比划了一晚上，还不包括来回的地铁钱。后来实在不行，退也房租才有了路费离开了这伤心之地。爱情也是这时间没了的，虽然可能早没了，但之前还保持着一份天真的希望，要不然当时也不会用最后近100元吃饭的钱买了生日礼物给她送去，为她啃了很长一段时间的馒头却会是这种结果，当然这些她是不会知道了。最痛恨的却是对我感情的欺骗，虽恨，但或许恨和爱本来就是同一层意思，所谓爱之深，恨之切，现在这一切总算可以慢慢放下了。那之后我很少笑，一直到最近这段时间。那时候最让我欣慰的是勇哥的来访，还能互相挖苦，互相鼓励，还有就是秋的到来，让我可以在谢面前抬起头来做了，那种人在屋檐下的感觉少了很多，邱是我四年的室友，可以说是我最好的同学之一，我们之间无话不谈，可以说那段时间最让我欣慰的还是和邱相处的那段日子，后来他回去读研了，我也就离开了。
后来用房租钱去了姐那，虽然当时还是那么不懂事，总算还有姐的照顾，日子总算好过点，不至于吃稀饭度日。找了一段时间工作实在不行就回家看奥运会去了。可以说那段时间我依然没有认清自己，依然不知道自己能做什么，自己该做什么，只是当时想找一份轻松点的又有前途的工作，现在回来起来哪有这么便宜的事哈。
后来去深圳，虽然父亲很反对我的做法，母亲也很伤心，但一听说我要走了，一下又是给我一两千生活费，我当时差点泪水就要下来了，面对这样的父母，我知道不能再浪费青春了，可到了深圳，还是很幼稚，还不知道生活也责任，只是后来身上没钱了，去做普工，跟人家去摆象棋，再有去当服务生，工作虽然苦，虽然累，但总算是算活自己了，慢慢地我懂了很多，之后才会有再次回到学校的机会。这期间我一直很低调，不敢奢侈爱情，更无法想其它，唯一欣慰的是认识了不少生活低层的朋友，知道了生活的艰辛，也更加认清了自己。
现在，我还能坐在这，我还要感谢伤害过我的人，感谢挖苦过我的人，感谢那段艰难的日子，感谢像二姐那样一直鼓励我的人，感谢那苛刻的老板，感谢那不屑的眼神，我知道了我更应该珍惜与父母在一起的日子，更加珍惜这来之不易的工作。
现在坐在教室，吹着空调，听着报告，虽然讲的人还是那些人，内容还是那些内容，而我，却觉得这真不容易，我出去两年，我也一直想着我是老师，为人师表，不敢做那些太出格的事，现在终于还有这样的机会，我想我一定会好好把握。一定用我所经历的教育我的学生，让他少走弯路。
不再做那只爬在窗前，前途一片光明却不知道出口在哪的苍蝇。
我要做的，还有很多……
以上日志经过我的整理，也没有和任使打招呼就贴了出来，相信任使不会怪我吧。再怎么说我也是哥哥级的人物了。写到这里，只是想祝福任使，希望他的路会越走越好，希望他在任何困难时刻都不要丢掉了自己的理想，经历任何苦难都不会沉沦，希望他在苦难中慢慢成熟，进而优雅，然后实现他心中的想法。
同时也希望看了日志的人能够有所触动。在自己的人生中，面对苦难，能够坚强，面对人生，能够思考，面对挫折，能有希望。
任使的很多经历都和我有些不一样，这也是让我深深感动的原因。想想可能是每个青年都会在人生的十字路品遇到这样那样的问题吧，感动的是任使终于坚强地挺了过来。
再研读一下任使的爱情，对于这我是不了解的，我只能从爱情理论上去分析。每个人都会面对的爱情问题，并不见过每个人的爱情都是顺风顺水的，不过，这没有关系，重要的是在爱情失意时能够坚强认清楚自己，自己想到什么样的爱情，就去收获自己的爱情。在面对爱情烦恼时，能够多去思考，想冷静估计没有几个人能做到，虽然道理都懂。爱情这东西，在不同的人生阶段，也呈现不一样，到底在那个阶段收获爱情，还得看自己的机缘和实力。在此，希望任使能够收获一段美丽的爱情。
120.第七卷-高考，1977
带着激动的心情，流着伤感的泪水看完电影《高考，1977年》的，毫不掩饰地说，我对高考，竞突然有无比怀念，而又无比兴奋的热情。很久没有感动，很久没有为电影而缅怀很久，但我看了这个电影之后，感情象泛滥的洪水，一发不可收拾，绝决而出，奔流不息。
1966年国家停止高考，直到1977年才恢复高考，中间有11年，11年高考历史的空白，国家有多少个11年，而人生又有多少个11年？可以想象，但1977年国家恢复高考的政策出台时，有多少老三届的学生欢呼雀跃，激动人心呀。
故事发生在东北某农场，故事的主人公是农场的一些青年知识分子代表，还有两个父亲形象，一个是陈琼的父亲陈浦生，一个是农场革委会主任老迟。在农场呆了好几年的知识青年想家了，可是他们却只能每天面对东北这片黑土地。他们离他们的城市越来越远，感觉象海市蜃楼一般，可望而不可及了。可是，他们心中还是有一点渴望，希望自己能够回到自己的城市，能够换一种方式重新生活，高考，成了他们唯一而有效的途径。
农场就是组织，读大学是要组织推荐的，没有组织的推存是不能过关的，也不可能回到知识的天堂去。可是，等组织的推荐，那是凤毛麟角的故事，因为还有大多数的大多数不能通过组织回到自己向往的天堂。
故事感人的戏份比较多，以下仅概括几例以示笔者的感动。
一是知识青年在农场劳作的情景，冰天雪地，寒冷刺骨，可是他们还要在这样恶劣的环境中发挥自己的热量，为国家，为人民贡献自己的力量。
二是知识青年因为家庭成份问题，在农场中极度的生活自卑，灰色的天空再也燃不起他们对生活的激|情，他们渐渐地麻木不仁，渐渐地愚昧，毫不夸张地说，家庭成份问题可以决定一个人的命运。
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三是知识青年为了赶火车去高考，疯狂地在雪地里奔跑，掉队的人还说，你们一定要好好考，还有小三两夫妇在火车站地上的嚎啕大哭。
四是两个父亲级人物的鲜明刻画，一个为了自己的女儿，顶着历史反革命的包袱，给自己的女儿千里迢迢送复习资料，为了让自己的女儿参加高考，伪造证明信以示清白，虽然自己的女儿还因为成份问题不认这个父亲。一个农场的革委会主任，带着很强的组织性，原则性，在农场为祖国奉献着自己，最后的人性让他认识到知识的重要，他在知识青年赶上不火车的情况下，亲自开拖拉机送这些人去参加高考。
五是陈琼和潘志友的爱情。一个根红苗正，一个历史反革命的女儿，本来应该是最不可能发生爱情的，可是他们却在特定的历史环境中悄然相爱了。潘志友为了能让陈琼参加高考，陪着她高考，说服她高考后，他自己在考场上做完卷子却不上交。他说他要信守自己的誓言。他们两个的爱情没有结局，可是我硬是去猜陈琼在上大学，和潘志友依依惜别。或者还有一种可能，那就是潘志友在后来的高考中也如愿考上了大学，他的成绩很优秀不是嘛，他肯定以优异的成绩考上大学去北京大学找到陈琼。我更倾向于后者。
六是重点谈谈坚守，这在浮华的年代，似乎变得特别地重要了。再看这几年的十大感动人物，似乎都和坚守有关或者沾上点儿边。在那个时代，还有人坚守自己的诺言，这本身就是一件非常可贵的事情。尤其值得现代的人们学习，坚守并不是每个人都可以淡定的，而且能用自己的毕生力量去完成这个使命。
我们不去谈论十年文化大革命，我们就高考说事论事。可以说，1977年的高考改变了广大知识分子的命运，也改变了国家的命运。高考的决定本身就是一件意义重大的事情，尽管我没有出身在那个年代，不可能有比较真切的感受，但我还是通过电影感受到了那种力量。
可是想象老三届们高考放榜时的热泪盈眶，苦苦地等了十一年，十一年啊，终于可以上大学了，这比现在有百分之六十的大学升学率是有天壤之别的呀。但我看到放榜时，我悄然地哭了，听着那一个又一个的名字在广播里响起，多么熟悉，多么激动，这比我高考时考上大学还要兴奋。
顺便还要说一说公章，那个时候的公章就是代表组织，公章的权力是巨大的，没有公章，一切都是不真
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