实的。虽然现在的公章还是代表权力，可是代表不代表组织又得讨论，但至少那个年代，公章是可以决定一个人的命运的。一枚小小的章，可以决定一个人的一生，这是不是上帝开得一次恶意玩笑。
再提一下那个年代的爱情。陈琼和潘志友的爱情固然会让每个人都嘘唏不已，可是在那个特定年代下，特定历史环境中，他们的爱情基础是不牢的，家庭成份问题本身就是一道不可逾越的鸿沟。可是他们还是在那个环境中相爱了，而且爱得坚贞，爱得坚强，爱得让人心痛，爱得又让人心酸，更是让人看到了爱情的希望。还有如此悍卫爱情的青年，这本身是难能可贵的事情。以至于他们的相互理解，相互帮助，相互支持，都是那么的自信而又自然。虽然故事的最后结局没有，可是却让现实世界的人们看到的爱情的曙光，让人可以大胆地去猜想未来。
高考，突然间地喜欢上了你，虽然你凭几个数字就可以改变人的一生，但是越来越发展的今天，高考还是人生的一条捷径，尽管不是唯一的出路。
121.第七卷-生活，微水波澜
生活，并没有我们想象的地动山摇。
但我们以为生活是地动山摇，波澜壮阔，震撼人心，风口浪尖的时候，生活已悄然在心田涌起一股暗流，可这暗流注定不是激流，因为没有波涛澎湃，也没有一泻千里的气势，充其量也不过是湖底深处的涌动，悄无声息地，而水面却波澜不惊，水波不兴。
年青的时候都渴望能如我们想象中的那样，生活有滋有味，有形有色，因为，这是我们美丽而又美好的想象。但我们走向生活的那一刻，生活却没有如一叶扁舟那样在大海激荡，而只是顺风漂流，轻柔地如一片落叶，随着流水，平静而沉缓。
习惯于想象，自然能给自己带来坚强的信心和动力。
只是生活并不常常如想象那般，这不知是不是生活的不幸，还是生活的作弄。
大多数的生活如大山一般平实，沉稳。没有太多的激|情也罢，没有太多的起伏也罢，生活还是照着大多数的愿望，一如涓涓的细流，常润心田。
或许平凡是很多人不愿意接受的现实，可是平凡却是百分之九十的人的一个生活缩影，或者叫作轨迹。只有百分之十可能还不到的人波澜壮阔，肆意江湖。这或许就是原本的生活。
突然想起一句和这文章不相干的一句话：天才在于百分之九十九的汗水和百分之一的灵感。可是人们往往忘了后面的一句话，有时候百分之一的灵感远远要比百分之九十九的汗水更为重要。
并不是说生活如同死水一般，人就不能有斗志。人有斗志，也有理想，也在为生活努力而奔波着，也在为生活努力挣扎着，有时候我觉得用挣扎一词更为贴切。
看过山的人都佩服大山的沉稳，看过湖的人都欣赏湖水的平静。这更接近我们心中原本的生活。
并不是每个人的生活都如诗如画，可歌可泣。
生活如湖水的时候，我们就要过得平静，生活如大山的时候，我们就要过得沉稳。自然，生活如天空在的云朵时，也要过得飘逸。生活如急流的时候，也要过得激|情澎湃。在不同的时候，我们要学会不同的过法，不然，那样自己也活得很累。
水是有韧性的，水是伸展的，水是有目标的，生活如水一样并没有什么不好。所以，我说，生活，微水波澜。这毕竟代表了或将代表很多人的生活轨迹。
如一捧黄土，最后还是留在土地里，虽然曾经也大风起而云飞扬。
如一片白云，最后还是飘荡在蓝天，虽然曾经也漫随天外风萧萧。
如一片落花，最后漫随流水或土地，虽然也曾闲看庭前院落沧桑。
微水波澜，点点的朴实，实实在在的平凡，平静而又豁达。
122.第七卷-几多离别情
一把伤感泪，几多离别情。
在三年的教学生涯中，讲得最好的课之一就是关于离别的。特别是讲柳永先生的《雨霖铃》，那种离别的伤感对于是深有体会，深有感触，也不知不觉中被我融会贯通。
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记得小学毕业的时候是最高兴的了，一是由于自己还处于懵懂无知的少年，二是小学毕业的成绩还不错，三是小学对于我的吸引力远远没有初中的大。在那个被风吹过的夏天，在知了聒噪的呤唱声中，我走进了乡村的初中，开始了更高层次关于人生的探索。
儿时的同学已杳无音信，更不知道他们的近况，据说很多同学在我读初中或者是高中的时候结婚生子了，也有很多人远走他乡，体会着打工的辛酸和苦辣了。这对于我不能不说是一个遗憾，不过，反过来也留下一个美丽的回忆，人生若只如初见，初见的美丽毕竟更为真实和欢乐。
初中的三年和以后的岁月一样，大起大落。棱角分明的我也曾和同学恶言相向，也曾握手言欢，都是一些年少无知的孩童，自然是三天吵来两天又闹吧。成绩刚进校时如小学般的优秀，总能在年级前面徘徊，而在初二的分水岭中，却渐渐走下坡路。
初三的时候还热衷于中专的时候，我的成绩却无缘于中专的殿堂，只好带着失落与伤感，还着父辈们的叹息，也带着我重新振作的勇气，走进了县城去读高中。初中毕业对于我还只是留着一张毕业照，很多同学至今也没有再联系。在那样一个电讯事业不发达，没有网络，没有手机的年代，我们渐行渐远。
而有时候我回家乡，还能或多或少地和他们打个招呼，露个笑脸，仅仅如此而已，没有过多的寒暄。每每想到这我都在言说我做人的失败，怎么好好的同学就没有联系了呢。这是我的不会经营，还是世事的变换，我也懒得去想清楚。
值得一提的是，我初中毕业的成绩还不能上我们县城的重点高中，只能上一个二列完中，这对于我的打击，是从来没有过的。而且对于家人的打击，更是没有过的。那个夏天，我只有拼命地做着家务，以洗耻我痛苦的心灵，和忏悔的无奈。父辈们没有多说什么，不过，我从他们的脸色就感觉到了他们心中的隐痛。
高中的生活对于一个久在乡村长大的孩子来说，是非常具有震撼力的，我只好用震撼一词了。高一其中考试后开家长会，我第一次叫父亲来开的家长会，成绩中等，父亲的笑，我知道很牵强，可是我也假装没有看见，于是，以后我再也没有请家里人来开过任何一次家长会了。反正我在老师的眼中，也是没有多少记忆的，他们不会在乎一个成绩不好不坏的学生的过多言行。
高一的时候还在所谓的重点班，高二分文理科的时候，成绩却只能去普通班了。那时多少有点抬不起头，心里是坚强的委屈和无声的痛哭。见到以前的同学也不太好意思，见到高一的老师也就扭头就跑，好想就这样在一个人的世界里，默默地读着我的书，静静地写着我的日记。我知道我那个时候是痛下了决心的，而且也是用了功的。果然，在半个学期之后，其中考试我又排到了重点班第十九名的行列，于是，我又回来了重点班，回到了重点班的倒数第二排。虽然位置不好，不过我也没有多少怨言了。
而且，我多少找回了一点自信，尘封了许久的心灵终于可以透透气，也会在人前笑了，也敢在课堂上回答问题了，甚至再次面对老师，我也不再逃避了，现在想来都可笑，多么可笑的好强呀。这多少也算是我走过的一段黑色岁月，带着泪水，带着伤痛，没有人可以帮你，除了自己，还是自己。只有自己的觉悟，才可能拯救自己于水深火热之中。
后来，曾想，如果我就一直沉沦下去呢，结果又会怎样，不得而知。可能上天都会眷顾我吧，每到我关键的时候，都给我一次机会，让我深刻的觉醒。
高二与高三的两年，学会了和同学友好的相处，最值得一提的是我敢坦然地面对我们班上的女生了。我清晰地记得第一次女生和我说话的时候还是脸红的。或许很多人听来都觉得不可思义，可是，这却是真实地发生在我身上的故事。我坐在班上的倒数第二排，而女生都在前四排，没有机会接触。而我也不会主动走前去交流，而我又经历那么久的心理自我调整，心理的闭塞呢。最多的时候是走在学校的小路上，迎面走来的女生，我微微地一笑，一笑而过。
高三毕业的时候，倒真的体会了什么叫伤感。其实凭心而论，我高考的成绩可以考得更好的，那次我最拿手的语文失利了，结果和平时的相差30多分。高考下来，心里非常地害怕，非常地忐忑不安，特别是知道自己的语文成绩差太远的时候。结果，我被一专科学校英语系录取了。
由于家里人的不同意，或许自己也不同意吧，我被逼着去了读高四。这一直是我隐忍的痛。别人是很难想象我做选择时候的痛苦，还有在听到一个又一个同学读大学时的羡慕与自我伤心。在那个酷热的夏天，我又一次把自己隐藏起来，把自己的心尘封起来，不愿意过多地联系，也不愿意去参加什么同学的聚会，我只想一个人完成我受伤的疗程。我又回到了家乡，又在繁重的家务中瘦削了八斤。
九月，我回到了熟悉的母校，花相似，草相同，而人却不再。于是我想起了和同学生活的点点滴滴，想起了曾经属于我们的欢声笑语。想起了毕业前大家的伤感，毕竟，那时都初经人事了，也都明白这同学之情的不易，也知道离别是多少的让人伤感。不知道有没有人哭了，我没有，或许我的泪水早就小时候就流光了吧，大了再难见到我的泪水。
读了半个学期，我又转到了重点高中学习，为此，还和我们的班主任反目了，他见到我再也不愿意多看一眼，而我，却也深深地惭愧。这在追求升学率的年代，一个能考上大学本科的学生意味着什么，我想大家也都知道其中的利害关系。而且，他们还培养了我半年，还有以前的三年呢，我是不是太倔强与固执了，而且也太不知滴水之情，涌泉相报。
高四毕业的时候，我还是还着很多遗憾的。除了语文和数学，其它的成绩多少让人难以接受，特别是历史，竟然没有及格。公布成绩的时候被师范院校中文系录取了，我知道那个时候我是多么的不开心。原本是不想读师范的，也没有想过要读中文的。只是老师说要多报几个志愿，多写几个专业，以便调剂。想不到师范提前录取，档案一下被锁死。
高四的离别，我连毕业照都没有去照，也更没有去参加他们的聚会。除了有限的几个人记得我，而且还和我保持着亲密的联系，我估计其它人应该不知道还有我这样一个人了吧。不过，这半年，我倒是非常地快乐，因为我们后面男生的调皮，后面男生的贪玩，还有后面男生的玩世不恭，还有后面男生的同心同德。
大一带着伤感，一个人拉着箱子去学校的。我那个时候纳闷于为什么很多家长还要送自己的子女来上学，为什么很多的学生连床都不会铺，为什么很多学生的衣服都不会自己洗，为什么我的大学和我想象中的不一样。
大学快乐而伤感地生活了四年，看了几本书，至今还影响着我，交了些朋友，至今还嬉笑怒骂，学会了思考，学会了反省，也渐渐地看清了社会，也明白了很多事不是如我们想象的那么单纯。在我还想留恋的时刻，大学毕业了。
毕业酒会上我喝吐了，很多哥们也如此。很多女生都醉了，也有很多人哭了，见人就抱抱，说些祝福，带着祝愿。毕业酒会的第几天后，我一个选择默默地离开学校，还是拖着我的皮箱，如同我一个人来一样。故作潇洒，依稀记得我踏出校门的那一刻，我回头望了望我们的宿舍，在毕业后一片狼藉的吵闹声中，我走了，没有和一个人打招呼。可以想象我那个时候的伤感，那个时候的失落，那个时候的不安。
毕业后一个人远走他乡从事教育生涯，不断地听说同学们的好消息。而我只是隐着自己的qq，在网上听着，看着。又过着一段自我修整，自我调整的日子，那时的我又回到了初中二年级，又回到了高中二年级，又回到了大学二年级的状态。不愿意多说什么，而更多的是在小说和书刊中麻木自己，唯一就是还有一颗跳动的心。
在学校呆了三年，教了几届学生。收获了欢乐，看到了学生的天真与求知，还有他们和我没有大没有小的调侃，或许还留下我对他们的言传身教。我走了，也没有人知道，一直不愿意过多地让别人关注。但心踏上列车的时候，我是高兴的吧，因为我又开始了我新的征途。因为我又离开了让我忧郁了三年的教育事业。唯一不舍的就是学生吧，多少觉得还欠他们什么。
投身企业，渐渐地平静了自己，也开始走上了人生正规的历程。少去了更多的多愁善感，少去了几份年青的羞涩，我慢慢地在生活中平静地抬望眼，如同水里的鱼，一天到晚不停地游。如同天空中的云，漫随天外的风。如同庭前的花，闲看人前的沧桑。
不写了，自己的学生都毕业了，写一段鲜为人知的伤感经历给他们吧，或许对于他们的毕业心态有所裨益。
123.第七卷-盘点琐事
好几次都想盘点一些身边的细小琐事，一直以各种理由而作罢。清晨起来，七点多，看着栏杆外的风景，倒涌起了很多思绪，也就把玩一番吧。
先说说我的手机，在现在手机可以照相，手机可以看电影，手机可以上网，手机可以听音乐等潮流中，我的手机显得格格不入，很不合时代了。不过，我倒也不在意，我的手机挪鸡鸭3120风风雨雨七年来，一直没有打算想换，虽然几次浸水，几十次在摔打，可它依然坚强得象梵阿岭上的顽石，硬是没有报销。
此手机跟了我七年，感悟颇深。后来在我大彻大悟之后，就没有动过念头想换它了。起先看到别人的手机那么潮流，那么好看，曾动过无数次的念头要换一个新手机。记得第一个手机是波导1800，空中的战斗机呀，后来，波导，波导，一波就倒，有一次不小心从床上摔下来就倒了，然后就是挪鸡鸭3120到现在。
依然记得挪鸡鸭市场面市的时候，贵得花了我近两千元，在当时学生用手机行列中，好呆也是一个公子行列的手机。记得哥们老是借我的手机玩游戏，通宵达旦，这不是考验手机电池的能力嘛。那时倒是自己玩得少，而别人玩得多。
手机号码一共换了五个，呆在五个不同的地方，所以也在不同的地方换了手机号码。第一个用的是移动的，那时候电话费贼贵呢，电话和短信下来，往往要超出自己的想象。现在用的也是移动的，不过不怎么发短信了。期间用过一个联通号码，深切地深受到了联通信号的种种不好，而且电话费倒也不见过便宜。
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玩过的游戏倒多，不过不喜欢玩网络游戏，特费钱也特费神。现在倒喜欢玩一些休闲类的游戏，打完就算了，不用记挂。不过，cs这个游戏我还一直玩，想来，也有六年多了，技术没有退步，估计还进步了不少，在和我所以同玩cs的同学中，估计都不玩了吧，坚持下来的只有我一个吧。曾经，大二的时候，我们疯狂的逃课去玩cs，先是我们宿舍的，然后是带上其它宿舍的，整晚整晚地玩，疯狂程度可见。
看过的书更是多了，大多是一些课外书，或者称之为小说，散文，诗歌之类的，自己有空的时候还写过不少诗，不少散文，还学着写过小说。估计现在对于文字的热情远远没有当年那么疯狂吧。
体育运动都会，没有玩过的差不多看一下也会。什么球都会打一点，除了地球。什么体育项目都喜欢参加，最多的还是打篮球。曾经自己是踢足球的，后来转行，一直到现在还是比较打篮球。上学那会儿，天天打，有时候一天打三次，早上，中午，晚上，而且每次都打几个小时
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