张脸，直率地说：“犀利姐，我这个树洞已经满了，你找别人吧。”
“我不需要你保守秘密。你可以把我说的告诉任何你想告诉的人。”犀利姐大方地说。
我勉强扯了下嘴角，心说，你不如直接让我录下来回去放给房东听得了。
“前天晚上我们大吵了一架。”不管我乐意不乐意听，犀利姐都已经自给自足地开始了她的讲述。
“为什么吵你一定也清楚。其实说起来，这趟出行还真只是个引子。结婚后他们一直都保持着联系，我心知肚明。但是，我生气我发飙不是因为这个，而是因为你姐夫他压根就没想过要瞒我！”犀利姐说-
我的房东叫别扭第一季（14）_赵大咪_
我心说，诚实是魔鬼啊。
“这表示什么？这表示人家根本不在乎你的感受，不怕你难堪，更不怕你难过。这才是最tm伤人的地方，也是我们吵架的核心。”犀利姐剖析着自己的心声。
我不做声，自我催眠道：赵大咪牌录音笔，只管记录不参与。
“你现在心里一定在想，活该吧你，你早就知道他是这样的一个人，谁让你非上赶着跟他结婚的！”犀利姐看着我说。
我尴尬地笑笑，很违心地摇摇头。
犀利姐喝了一大口橙汁，道：“我们要去领证的前一天晚上，他约我出来，告诉我他心里爱的是另外一个人。我真的很生气，当场就发飙了，我说那你干嘛跟我领证，你去娶她啊。他不说话，我气得转身想走，这时他才跟我说，他娶不了，因为那个人也是个男的。”
我一脸黑线，这传说中的洒狗血的叙事方式也太天雷阵阵了吧。
“我当时差点疯了，觉得完全不可置信，这tmd是在演狗血电视剧呢吧！”犀利姐苦笑了一下，接着说道：“我说这婚咱不结了。他说好。我说你去跟你家里人说明，不能领证是你的问题。他说好。我说你给我滚蛋我永远不想再看见你。他说好。结果他一走，我tm就很没出息地哭了。他tm看我哭了，也就不走了。”
我拿起面前的饮料喝了一口，告诫自己，这是悲情片，嘴角禁止上扬！
“他说对不起，但是我必须在领证前把事实告诉你，这事不能瞒你，家里那边我去解释，但我永远不会告诉他们实情，他们受不了。”犀利姐继续说道：“我问他，你丫意思是为了你的家人，你是迟早一定要娶一个女的？”
我心说，这神马诡异问题啊。
“他说是。我把眼泪一擦，说，不用麻烦了，既然你必须娶一个女的，那就我来吧！”犀利姐说。
好吧，我知道人家很痛苦，我也真的控制了，但我只控制住了笑声，却没控制住笑纹，因为，“不用麻烦了不用麻烦了”这句口水歌很不厚道地在我脑海里浪奔浪涌。
“不怕你笑话，我之所以这么做，是因为一直到结婚前，我都很自负地认为，你姐夫对我是有感情的。虽然我们认识的时间不长，但是他对我真的很好。我从小也是被宠大的，但是他对我的好法，任何人都比不上。”犀利姐用未亡人追思的口吻说道。
我不禁点点头，心想，那确实，姐夫对人好起来，那真叫一个丧心病狂。
“结婚前我还一度抱有不切实际的幻想，觉得他虽然是gay，但他总归是个男的，我总有一天会把他掰直。”犀利姐豪迈地说。
我擦拭了一下冷汗，心说，今晚就回家写书法赠给犀利姐：一日为弯，终身不直；强掰之下，必有死夫。赵大咪题。
“结果直到婚礼上我才清醒过来，才知道自己真是太tm幼稚了，太把自己当回事了。原来地球真的不是围着我一个人转的。”犀利姐说，语带自嘲。
我砸吧砸吧嘴，想说点什么，却最终也找不到合适的语句。我总不能说，地球围着你转？你以为你日啊？
“我不是没想过离婚，我还年轻，大把的好时光干嘛浪费在不对的人身上。”犀利姐说。我赶紧猛烈点头表示认同。
“但是我不甘心！说真的，他要是能在乎我一点的话，我心一软可能就离了，放彼此一条生路。但是现在他这样对我，我是绝对不会离婚的！”犀利姐强硬的说。
这时候我再不出来说句话那就显得太不近人情了。于是我迅速地穷摇上身，苦口婆心道：“何苦呢？用自己的幸福去报复一个自己爱过的人，值得吗？”
我睁着无辜的眼神看着犀利姐，妄图能够用心灵的窗户感化她。谁知犀利姐根本不领情，皱眉嫌弃地说：“你丫怎么这么酸啊！”
我靠！好心当成老陈醋！老娘就是酸梨本人，怎样？！
我悲愤地把头扭向一边。
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犀利姐赶紧安抚道：“我不是故意的。对不起啊，我知道你是好心。大咪，我知道这件事儿跟你没关系，不应该把你拉进来。但是我这一肚子话快把我憋死了，我不能对我爸妈哥哥讲，不能对同事朋友讲，想来想去只有找你说一说了。”
嗯？我快速地把头转了回来，脱口道：“你大哥还不知道？”
犀利姐苦笑道：“当然不知道，我哪敢告诉他。”
“那他为什么去揍姐夫？”我紧接着问。
犀利姐上下扫了我两眼，道：“哟，消息还挺灵通的嘛。看来你似乎不是一个局外人啊。”
糟了，暴露了。
我赶紧打哈哈道：“是泡泡来说的时候我偷听到的，呵呵。我很贱，就爱偷听！呵呵呵呵。”
“我早该知道你们关系不错。要不你房东出国之后，怎么会还让你继续住在他那。”犀利姐锐利地说。
我脸一阵红一阵白，娘的，姐夫你丫是个漏斗啊，怎么什么都往外说。
我迅速而隐蔽地转移话题道：“对呀他马上就要出国了，到时候你跟姐夫俩就可以好好过小日子了。”
犀利姐反问道：“是吗？你是这么认为的？”
我卑微地猛点头，接着二度生硬地转移话题：“那个，姐夫伤的不重吧？”
“我大哥是打了他一拳，但是不严重，我家又不是黑社会。”犀利姐说。
我放下心来，一看表，时间不早了，赶紧拿起筷子边吃边说：“今天就先到这儿吧，吃完我该去上班了。”
犀利姐喝了一口饮料，自嘲地笑道：“我大哥以为你姐夫有外遇了，昨天还一个劲儿追问他那个女的是谁。”
我把嘴里满满的食物咽下，喝了一大口饮料，这才点头敷衍地笑道，呵呵。
犀利姐继续说：“你姐夫承认了，我当然也没有否认。”
好半晌，我才动作迟钝地疑惑地从食物中抬起头来：“啊？你说什么，不好意思我刚刚溜号了。”
犀利姐眼含笑意地看着我，轻描淡写地说：“我说，我大哥已经知道你姐夫的女外遇是谁了。”
“哦。谁？”我把杯中剩余的饮料灌进嘴里，心说，哪个孙子这么倒霉。
“你。”犀利姐说。
我嘴里的饮料随着这一个单音节的汉语词汇飙出了一道美丽的喷泉。
我不顾对面擦拭头脸的犀利姐，站起来就没命地往外跑。
5555，人家不玩了啦，没有这么欺负人的，妈妈呀，我要回家，爸爸呀，快救命啊！！！
第十三集 背黑锅你来送死你去就是only you
跟犀利姐见面回来，我一下午都心神不宁，听到门铃响就虎躯一震脊背僵硬，怕是犀利姐的大哥杀到了公司来。手机也很没种地调成静音，很阿q地以为这样就算是电话打来我也听不到然后我就不用接了。
一下午度日如年，工作频频出错，给灯女发了一份过期的表格。
我发现之后，马上又给她补发了一份正确的。
本来这根本就不能算是个事儿，但灯女可总算是找到出气的由头了。翘着二郎腿，摆着二把手的架子阴不阴阳不阳地用带着山东口音的港台腔挤兑道：“哎呀，赵姐你也会犯这个样子的错误啊。你该不会是故意不想配合我的工作吧？”
我的胆怯立时就被她催化成了愤怒。
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喵了个咪的，老娘正一肚子邪火没地方发呢，欢迎挑衅！
“把舌头捋直了，别用天地阴阳人的语调跟我说话。”我说。
“你骂人！你说谁是天地阴阳人？！”她大着嗓门道。
“有理不在声高，有奶未必细腰，你嚎嚎什么。”我漫不经心地撇她一眼，散漫的说。
跟老娘斗，不把你气出动脉硬化来算你有福气。
“你说谁是天地阴阳人？！”她不依不饶地问。
“不是就不是呗。原来月经不调也会引发更年期提前呢。”我说。
“你说谁月经不调，谁更年期提前？”这种人啊，招数匮乏地只会人云亦云。
“啊，我说楼下的保安。温饱月经不调，小康更年期提前。”我摆弄着指甲说。（温饱and小康：泪奔~~）
“你！”她气得从椅子上腾地站了起来，但也就仅限于此了，再也说不出什么音节。
我冷哼一声，0.5的段数就想来撩拨老娘这九级大风，不把你刮成|人肉风筝你就不知道什么叫狂风大作。
灯女站在那里，不断地从鼻子里发出嘶嘶的吐气声。
我也不理她，故意在电脑上噼里啪啦地打字，欢实得紧。
嘶嘶了一刻钟。
终于酝酿出措辞的灯女突然愤愤地说：“你说谁是天地阴阳人？！”
我停止了打字，非常无语地说：“麻烦你下次在我把事情忘光之前憋出p来。”
灯女一掐腰，丝毫没有技术含量地叫道：“你说谁放屁？！”
一把手听着也觉得没劲，一扫最开始等着掐架的兴奋，装模作样地清清嗓子说：“干活吧，哪tm那么多废话。”
灯女不敢再造次，恨恨地坐了下来，把桌子上的杯啊笔的摔得山响。
我冷笑一声，心说，使劲摔，桌上的东西不是你的就是你情夫的，摔去呗。
我以为这次完败会让灯女知道人外有人而金盆洗手或者苦练骂功，但是她却自己趟出了一条有灯女特色的反击之道：造次不成？那我就造谣！
下午快下班的时候，我没等到犀利大哥，却等到了老板的召唤。
“听大伙儿说你这两天又迟到又早退？”老板斜着眼道。
“灯女说的就说是灯女说的，大伙儿可不想被她代表。”我说。
“别管谁说的，有没有这回事儿吧？”老板问。
“没有。”我摇摇头说。
笑话，早上老娘拼死才没迟早，怎么肯吃这个哑巴亏！呃，至于昨天的早退嘛，谁让你不在现场的。
“我刚给你加了奖金，你可要好好干活呀。”老板语重心长的说。
我心想，就那一个月50块？你好意思给我还不好意思收呢。
“年轻人嘛，有什么思想问题可以找我汇报，别有包袱，更不能把情绪带到工作上去。”老板摆出一副领导的架子，教诲道。
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我的大脑马上给耳朵发出了“暂时性失聪”的指令，我背着手站在那里，很有诚意地看着老板两张嘴皮不停翻飞，小心地躲避着喷溅出的飞沫。至于他掰扯了点啥？天可怜见，一句也没有听到。
从老板办公室出来，我看着灯女小人得志的嘴脸，暗暗发誓道：今晚回去除了写书法之外还要作画一副—— 两只黄鹂鸣翠柳，一对男女上西天！
下班之后我毫不停留，立即坐车回家。
这次的黑锅实在太黑了，刚果人背上它，别人都得问他擦了什么粉。（刚果人：外交部！）
就算房东在我面前跳着脱衣舞演唱：“背黑锅你来，送死你去，就是only you！”我也不会答应的。
到家一看，很好，客厅空荡荡的，宗师伯父和泡泡都没有在，正是摊牌的天赐良机。我鞋子都没换，三步两步来到房东卧室门前，边敲门用边双语播报道：紧急情况啊！emergency哟！
房东把门打开，我看他胡子也刮了，衣服也换了，正在整理东西，不由得呆了一呆。
“你这是……”我说。
一般情况，对话中一方把“是~~~”拖得很长，意味着他在等待对方来接话。我以为这是妇孺皆知的普世道理呢，结果还真有人不食人间烟火。例如房东。
“你接话啊，你想憋死我啊！”我白了他一眼，道。
“不是已经告诉你了嘛。”他不咸不淡的说。
“出国？你还真说走就走啊！”我叫道：“不行，你不能走！你不能撇下我一个人！”
房东皱着眉头诡异地看我一眼。
我赶紧解释道：“不是吓唬你，我今天早上在楼下被犀利姐拦住了，她非要跟我聊聊，我说我不去，她就抓着我的手不让我走，我实在没有办法，只好答应说今天中午让她到我公司附近去找我。完后她就非说要请我吃午饭，我当然也没有拒绝，然后我突然就发现上班就要迟到了，我就从一个中年男子手底下抢了一辆出租汽车，结果……”
房东啧了一声，沉声道：“说重点！”
“犀利大哥把我当成姐夫的外遇了！”我言简意赅道。
啧啧，这小关键词捕捉的，我也是新一代的开山怪啊。
房东听到之后愣了片刻，就又按部就班地去收拾他的衣物了。
“你什么意思，你不是想撒手不管吧！”我不可置信地看着他，世上怎么会有这么没良心的人啊。
房东没说话。
我不禁慌了神，不是吧，丫真的不管我死活呀！没有他出面，我是摘不出去的，毕竟我是这次野山腐败游里唯一的一个女滴呀！
“你别想一走了之让我来背黑锅。为了自保，我什么事情都做得出来，我会把锅砸了卖铁，把你们的事情都抖搂出来，你信不信？”我语无伦次地说，
“信。”他说。
“啊？”我一时没反应过来。
“信不信只是语气词，谁让你回答的！”我嗔怪道。
“上次打车的票呢？”房东思维跳跃地问。
“啊？”我再一次沦为耳背一族。
房东从皮夹里抽出一百块钱给我，嘴里重复道：“打车票给我。”
我愣愣地哦了一声，转身顺从地翻包找打车票。
翻着翻着我突然反应了过来，靠！都什么时候了，犀利大哥随时可能杀过来，还他妈有心思找打车票！
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我把包往地下一摔，吼道：“我这跟你说人命关天的大事呢，别tm扯东扯西的！”
房东看我急赤白脸的样子突然很魅惑地笑了一下。晃得我半天没找着北。
“把你吓的。”他轻描淡写地说。
“啊？”我张着大嘴一脸痴呆相。完了，我发现我的智商就快退化成两栖类了。（两栖类：w ere is your 外交部？）
“姐夫不会害你。”房东说。
“别闹了，他已经让我背上黑锅了！”我抢白道。
“你是相信姐夫还是相信犀利？”房东问，显得很有头脑的样子。
“呃”我被噎在那里一时说不出话来。对呀，我到底是应该相信直率泼辣犀利姐的一面说辞呢，还是相信圣父下凡姐夫的光辉人品？
我正心理矛盾地不知该如何选择的时候，房东把大手往我面前一伸，不带感情地说：“给我打车票！”
我从包里找到从山上回来那天的打车票，一边往房东手里塞一边愤愤道：“打车票打车票，给你，你个复读机！”
房东小心地接过被我揉成一团的打车票，仔细地在写字台上把它展开抹平，动作表情那叫一个前所未有的温情脉脉。
我站在一边眯着眼睛看着他的动作，脑海里瞬时蹦出很久以前的清晨，我在卫生间本应上锁的抽屉里发现的那一大包票据。
扫噶！这个千古谜团（你妈贵姓：一个多月而已，谢谢！）今天终于解开了！
房东有癖好，有收集票据的癖好，确切的说，收集他跟姐夫在一起的时光里所产生的各种票据的癖好！
房东觉得气氛有恙，慢慢转过头来，却正撞上我探究洞悉的眼神和不断在自我肯定的颔首。
“你还不出去！”房东语气很冲的说。
啧啧，这正是标准的恼羞成怒啊，正是被人撞破粉红色私密小心事的那种害臊和愤怒。哪个小gay不怀春？我懂的！
房东看我站着不动，索性用手把我往外推。
我也不反抗，任由他把我往外赶。心想，总有一天，你会知道你招来的房客她是个女版福尔摩斯，咦嘻嘻嘻嘻，呜哈哈哈哈。
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