碰的一声，我眼睁睁看着房东的房门紧贴着我的面门，毫不留情地关上了。
我紧贴着紧闭的房门，继续自我肯定的颔首一记：我敢打赌，连姐夫恐怕也不知道房东有这个癖好。
再颔首：那天他知道姐夫要结婚了，第一次喝醉酒回来，当晚的花销一定是他结的账，回来后他一定是把发票放进了袋子里了，结果因为喝醉了而忘记锁抽屉，于是被我横空出世华丽丽的捡了漏！
接着摇头一记：后悔呀，那天我怎么就没手欠地翻看一下票据的背面呢，背面一定有蝇头小楷的标注！
我站在紧闭的房门前，思绪回到了一个多月前那始作俑的万恶之源，那个鸡冻鸭冻鸵鸟冻的八卦之晨！
我仿佛看到自己躲在卫生间里，正如狼似虎地翻看着那一张张票据。
某张电话充值单背后写着：某年某月某日，晴，家里，东夫唠了一百元的中国移动，阳光灿烂，是为纪。
某张电影票副券上写着：某年某月某日，雨，中国电影博物馆，东夫看了一百八的imax阿凡达，潸然泪下，是为念。
某张餐饮发票上写着：某年某月某日，雪，xx餐厅，东夫吃了两百块的烤腰子，臊得直吐，是为醒。
某张的士车票上写着：2010年4月18日，阴，北京火车站，东夫站前广场诀别，肝肠寸断，是为殇。（你妈贵姓：嘿，看票据是3月8号的事，你穿越了！）
我紧贴着房东的卧室门，想得口水横流。
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这时房东突然开门出来，差点跟我撞个满怀。他下意识地向后跳开一大步，责怪道：“你干嘛啊！”
小样的，我难道会告诉你我在用意念翻看你的收藏品吗？木哈哈哈哈。
我徐徐地绽出一个神秘的笑容，促狭地看着他，说：“东啊，皮肤那么好，都没有毛孔的，你擦了bb霜吧？！”
“神经病！”房东眼皮不抬地从我身边走过，如此中肯地评价道。
当晚，家里一直就只有我跟房东两个人，宗师没再来踢馆，犀利大哥也没有来锄j。我心下安定了不少，觉得房东说的也对，犀利姐夫不是那么缺德的人，为了自己的安全而把我往火坑里推。这多半是狡猾的犀利姐使的反间计，目的是破坏姐夫在我心目中的形象，让我跟房东一伙决裂，这样一来就等于是砍掉了房东的左膀。（房东：滚球的，我杨过呀！）
那晚上房东一直忙进忙出收拾东西，我主动提出帮忙，毫无悬念地被极有自我保护意识的他给拒绝了。
“你到底什么时候走啊，定下来了吗？”我站在客厅，看着房东忽而卧室忽而书房忙碌的背影问。
“就这几天。”房东说。
“你意思是很有可能我明天下班回来你就跑路了？”我问。
“可能。”他说。
我知道他是获悉犀利姐夫被打之后濒临崩溃，想着赶紧逃离这片沃土，去到一个完全陌生的国度，远离这些狗血的纷争。
想到这里，我不禁张口唱道：“这次是你真的决定离开，远离那些许久不懂的悲哀。想让你忘却愁绪忘记关怀，放开这纷纷扰扰自由自在……”
“别唱了！”房东呵止道。
我在沙发上坐下，不死心地说：“不喜欢这首啊？换！我知道你很难过，昨天是恋人今天说分手就分手……”
房东牙疼似的嘶了一声。
“哦了，这也不喜欢，再换一首。”我唱道：“未必永远才算爱的完全，一个人的成全好过三个人的纠结。你对他付出的青春这么多年……”
房东啪得把手里的东西摔了。
“哦，对对对，你不喜欢女的，有了！曾经爱过却又分手为何相爱不能相守，到底为什么。早知如此，何必开始，你还是原来的你。”我深情款款地唱。
“你有完没完？！”房东恶狠狠地凶道。
“你这人真难伺候，什么也不爱听。”我咕哝道。
房东蹲下来继续收拾行李，半晌才幽幽地说：“太难听了！”
我一听，嚯，这是赤裸裸的显摆啊。
我笑眯眯地站起来，说：“那你唱啊，唱一首给我听。”
房东不吱声。
啧啧，还耍大牌呢。
“唱嘛。你都要走了，以后想听还得打越洋，齁贵的。”我说。
“不唱。”房东别扭的说。
“想唱就唱，唱的响亮。磨磨唧唧的扭捏什么呀，捰体我都看了。”我不屑的说。
房东转头对我怒目而视。
我赶紧改口道：“好好好，不是捰体，只有裸肩，还有俩腿。恭喜你，你的中段儿还是清白的！快唱吧，就当临了回馈我的，也不知道猴年马月能再见了。”
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我话说到这份上，房东也觉得不能再推辞了，否则就太不爷们了。
他清清嗓子，问：“你想听什么？”
我还真是非常仔细地想了想，然后发自肺腑地说：“我想听二人转！”
房东居然没有发飙，起身从房间衣柜顶上拿下一个箱子来，打开来是一把吉他。
“用不用这么专业啊？”我忍不住说。
房东拿了吉他出来，试着拨了几个音，然后很随意地坐在床上，边弹边唱：背起行囊我要去远远方，远的可以把过去遗忘。我不需要很确定的方向，我只要这段旅程够长。舍不得，一程一程的纠葛，舍不得，日甚一日的狂热……（后面还有词不详细表了）
我听得一愣一愣的。
一曲终了，我由衷地鼓掌道：“他奶奶个腿儿的，这也太好听了吧！你自己写的？”
房东黑线道：“张雨生。”
我一边鼓掌一边慨叹道：“天妒英才呀！……再来一首！再来一首！这次我来点！”
房东抬头等我说歌名。
我沉思了片刻，突然一个高儿蹦起来，欢快地叫道：“有了，有了，小拜年儿！”
房东大长腿一伸，房门带着疾风pia地一声再一次在我面前紧紧地关闭了。
我坐在客厅的沙发上，环顾着白住了不到两个月的“豪宅”，心想，这次真的该是时候搬出去了。宗师驱逐令已下，房东随时可能消失，我脸皮虽厚，但也是个有尊严滴银。
第二天上班午休时，我在办公室跟几个同事一起吃饭，说起了要搬家的事情。同事奇怪地问我才搬了没多久怎么又要换房。我苦笑了一下，这十多万字的剧情，还真是一言难尽啊。
人品就是这么好，人事部的同事说正好她一个同学的室友即将搬走，空出一间房子正在找人合租。我问了问地点，离我上班的地方不是太近，但是有地铁。我心想也能凑合，就跟同事说让她联系一下她同学，我这周末去看房，合适的话立即就搬。
接着话赶话地就说到了男朋友的问题。
同事也是好心，见我常常搬家一不小心就流离失所的齁凄惨，都纷纷劝我赶紧找个爷们吧。
各位手头若有存货，尽管朝姐们扔过来，二手的也欢迎，童男子的不要。我陈恳的说。
这本来是很普通很和谐的公司午间谈话，直到从楼下吃饭归来的灯女祸从天降似的一杠子斜插了进来。
“赵姐眼光可是很高的，你们介绍的她是看不上的。”天地阴阳人说。
没人理她。
可怜灯女这赤裸裸的挑拨离间哟，胎死腹中。
“不过，我倒是认识很多青年才俊。”天地阴阳人显摆道。
我冷笑一声，你咋不认识五一劳动奖章和国务院特殊津贴呢！
一个同事有意挤兑道：“哟，是嘛，那赶紧给你赵姐介绍个有房有车的。”
“可惜我认识的青年才俊啊，要求也都很高，都要找门当户对的。”灯女拿腔拿调的说。
“哦。怪不得你认识那么多，也没能近水楼台先得俊呢。”我不温不火的说。
灯女脸皮一阵青紫，口是心非地说：“其实有房有车算什么啊，我根本不稀罕。我跟某些物质女可不一样，我要找也找才子！”
“对对对，你们这些俗气的人都听到了吧，以后不是才子的别往贵公司领，我看不上。”我假惺惺的说。
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“你也喜欢才子？”人事部的同事见机捧哏道。
“那当然了，财阀之子嘛，谁不喜欢。”我说。
同事们憋着笑，我紧接着铿锵有力道：“我在这申明一下哈，我的择偶要求呢，其实很简单，一言以蔽之就是：没什么也不能没发，有什么也不能有娃。”
同事们哄堂大笑，谁都知道公司里唯一的秃顶有娃男，正是灯女的情夫。
灯女脸色比万花筒还好看，再也顾不上装13，破口大骂道：“赵大咪，你以为你是谁啊，你就是个没人要的老剩女！”
我赞叹道：“你早这么撕破脸皮骂多舒坦，也不会堵得动脉硬化了。”
同事们一看闹的有点大了，都上来劝。
灯女气的呜呜直哭，骂道：“她指桑骂槐的，说谁呢？！谁是小三啊！”
同事们一边心想tmd废话当然说你呢，一边劝慰道：“不是说你，她不是说你。”
我冷笑道：“你不知道我说谁，你哭什么呀？再说，我根本也没提什么小三不小三的啊。”
灯女一看自我暴露了，更是恼羞成嚎啕：“你污言秽语，你血口喷人，你，你三观不正！”
我一脸黑线，三观不正？灯女你真是太有文化了。
我看着灯女的脸，由衷地说：“古人云，三观不正尤可为，五官不正不可活。尤其你那五官还tm挤在一张标准的肯德基嫩牛五方脸上。”
我再一次在与灯女的较量中大获全胜，得到的奖品是一份3000字的检查。
下班回到家里，一开门，房东和泡泡并排坐在沙发上齐刷刷地c uac ua我。我心猛的一沉，惯性道：“又出什么事儿了？”
泡泡怒其不争地说：“你这个人怎么就不会想点好的呢。”
“不好意思，那是因为自从认识了你们之后，我身上就再没发生过好的。”我一边往里走一边说。
“你就不能说点好话，枉费人家特意在这等你。”泡泡嗔怪地说。
“尊敬而聒噪的泡泡先生，还有旁边那位高贵而静音的房东先生，您们二位穷极无聊地在这片分外凉快的地界儿等我归来，究竟是意欲为何呀？”我彬彬有礼地问，只换来房东一以贯之的冷淡和泡泡与生俱来的白眼。
“不伺候了，说好话你们也没好脸。”我换鞋往房间走。
“我们今晚一起出去吃饭吧。就我们仨。”泡泡在我身后说。
“免了，你们的鸿门宴我可吃不起。”我头也没转地说，手扭门把手，推门迈腿。
“房东哥后天走。”泡泡突然幽幽的说。
这么快！我心想。心酸了一下下，但是很快就好了。
我转过头来，cosplay房东倚着门框的造型和冷酷的语调，说：“后天我还要上班，就不去送行了。”
房东低头没说话。
泡泡说：“那你今天晚上还不跟我们出去吃饭！”说着他就站起来，过来拉我：“走啦，走啦！”
我一边被他拉着往门口走，一边申明道：“别弄得太晚啊，我明天还上班呢，一醉方休不醉不归这些封建陋习咱们就不要搞了哈。”
泡泡回头喊道：“你怎么那么多废话！”
房东跟着站起来，走在最后。
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到了门外，房东正在锁门，我突然反身冲进去，道：“你们门口等我一下，我拿点稿纸。”
我在房间写字台的抽屉里找到了稿纸，趁着没人，又迅速地在台面上抽了一张面巾纸，用很见不得人的姿势拭了拭眼角。心里自责道：又装13了，真是愧对列祖列宗啊！
很快我就很 ig 地拿着稿纸冲出门去。
“你拿稿纸干什么？”在电梯里泡泡问。
我一边把稿纸往包里塞，一边很自然地说：“一会儿你们俩对饮，我写检查。”
泡泡用看外星人的眼神看我，由衷赞叹道：“你真是个极品！”
我坦然接受了他的赞美。
“什么检查？”房东突然开腔问。
“哦。”我满不在乎的说：“我今天在公司的骂人比赛中赢了老板的小情人，获得3000字检查的奖赏。”
“你不是把她骂的一尸两命了吧？！”泡泡大呼小叫的说。
“不好意思让你失望了。我们倡导的是低碳骂，绿色骂，和原生态骂。”我说。
“唉，不怕泼妇混不吝，就怕泼妇与时俱进。”泡泡感慨道。
房东开车带我们去了一家看起来就很贵的餐厅。三个人要了个包间。
我看着餐厅那古色古香非常有情调的装潢，一时有些反应不过来今儿个是吃散伙饭呢是接待外宾。
菜单巨大巨厚，两个服务员抬一本。
在这种地方，点菜这么有技术含量的事情，当然要交给房东这个冤大头来了。
趁房东点菜的空当，我很猥琐地从包里掏出一块钱一本的劣质稿纸，摸出一支某次活动中顺来的圆珠笔，在富丽的桌子上堂皇地摊开来，写下“检查”两个大字。
泡泡探头来看，讶异道：“哎呀大咪姐，你的 andwriting好beautiful啊。”
“没办法，我就是这么一个内外兼修秀外慧中的人。”我自谦道-
我的房东叫别扭第一季（15）_赵大咪_
我一边写，泡泡一边在旁边朗诵。
“我错了，这次我是真的真的做错了，错的很邪门，错的真彻底，错的忘乎所以，错的发乎情止乎礼。”
泡泡推我一把，嫌弃地说：“太没有感情了！”
“我无情，我残酷，我无理取闹。我哪里都无情，哪里都残酷，哪里都无理取闹。哼，我是我见过最无情，最残酷，最无理取闹的人。我无情给全国人民看，残酷给全国人民看，无理取闹给全国人民看。看吧，今天我完全展现我无情、残酷和无理取闹的一面了吧！”
泡泡喝了一大口茶润润嗓子，点评道：“文采太差。”
我头也不抬地回呛道：“敢说穷摇奶奶文采差，你会死得很煽情的。”
我继续写，泡泡继续念。
“君不见，骂人之人天上来，奔流到海不复回；君不见，被骂之人悲白发，朝如青丝暮成雪。人生得意须尽骂，莫使大嘴空对月。天生我嘴必有用，千骂散尽还复来。喷你撅他且为乐，骂完一饮三百杯。岑夫子，丹丘生，将进骂，嘴莫停。与君骂一顿，请君为我侧耳听。钟鼓馔玉何足贵，但愿长骂不复醒。古来圣贤皆寂寞，惟有泼妇留其名。陈王昔时宴平乐，斗酒十千泼妇十个。主人何为言骂少？ 价格合适对君吵。五花马，千金裘，呼儿将出换诅咒，与尔同销万古愁。”
泡泡朗诵完毕，来不及点评，只顾得咕咚咕咚的牛饮。
我自言自语道：“也不知道多少字了，数一下。”
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我正1234地拿笔数字数呢，房东突然道：“你想当谐星吗？”
我伸手制止他说话，怕一打岔数到哪儿给忘了，数完之后我丧气地瘫坐在椅子上，沮丧地说：“才364个字啊，刚十分之一，看来接下去要剽窃个白话文。王八蛋的狗男女！天灵灵地灵灵，保佑灯女忘吃毓婷！”
“你刚才说什么？”我自言自语完毕，看着房东问。
房东一脸黑线，“没什么。”他说。
“你问我想不想当谐星？”我说。
“听见了你还问，好贱哦！”泡泡夸张地叫道。
我忽视掉泡泡，看着房东正色道：“麻烦你有点公德心，你这种面黑心冷的人以后再讲笑话的时候，请提前预告一下。考虑到受众的心理承受能力，最好再有点铺垫，过渡以及热身什么的。当然，这都不是重点，重点是，你这个笑话真的很冷！”
房东也严肃的看着我，说：“我不是开玩笑。”
我哈哈的干笑两声，挤兑道：“我当谐星？你拿钱捧我呀？！”
房东点点头，说：“可以。”
我很浮夸地哈哈哈仰天大笑三声，突然对着门外吼道：服务员，怎么还tmd不上菜！客人都饿成神经病了！
估计这样有品的餐馆从没有遇到像我这样嚣张的客人，于是分外尊重我。我一喊，服务员马上开始颠颠地上菜。
先凉后热地上了一桌子。我拿起筷子，对着请客者恭维道：“太腐败了！”
谁知道腐败的
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