去了大连，赵玉楠也报了一个关于植物研究的夏令营，听说要去百色，目前正在家收拾东西。他们俩这一走，我也没别的朋友了，只好上网打打牌、聊聊天，等着明天去学校看成绩。
我的网名叫“师太不要”，属于恶搞类的名字。由于腾讯把聊天室关了，现在就只能随便加人聊天。我正在玩斗地主，忽然看到下面有喇叭在闪，点开一看，原来是好友验证，对方叫“大师你就从了老尼吧”，和我的网名简直天生一对，我觉得挺有意思，就通过了。
不一会儿，下面便有个尼姑头像闪啊闪的，我点开一看，上面写道：你在干啥呢？
“我打牌呢！”我敲了一行字上去。
“打啥牌？斗地主吗？”
“是的，我就会这个。”
“你在哪个房间？我去找你。”
我一见这挺有意思的，就把房间号告诉了他。不一会儿，一个开着拖拉机的老农民走了进来。
我问：“是你吗？”
对方给了我个k的手势。
我又问：“一起玩？”
对方说：“嗯！咱俩联手欺负欺负人。”
我说：“没问题，你就请好吧。”
接着从下一局开始，我俩便互通牌底，搞得不少人都看出这当中的猫腻，有的破口大骂，有得干脆强退离开，直到没人愿意和我们玩为止。
我把游戏一退，专心和他聊起了天：“你咋找上我的？就凭这名字？”
“名字是一方面，另一方面靠城市查询。”
“咱俩同一座城市？”
“是的！”老尼给了我一个合作的手势。
我则有些不相信，有句话说得好，在网络上，说不定正和你聊天的，只是条狗。
“你知道我住哪吗？这城市名字叫什么？”我连续打了两行字，想考考他。
“江林市！你不相信我？”对方给了我一个迷惑的表情。
还真答出来了？不过这也好蒙，他既然是通过城市查询找到我的，肯定还记得那城市叫什么名字。
我接着又问他，江林市有什么名胜，有几所学校，大概有多少人口。你别说，这些我都搞不清楚的问题，他竟然一一都答了出来。
这下没有假了，看来还真是同城知己。我输入了一个抱歉的表情，说：“刚才真是不好意思，你住哪一片啊？”
对方立马给了我回复：“这个问题也是必答题吗？”
看来他还挺幽默，我说：“这个随你意，你要是觉得神秘点好。咱们就这么聊，也未尝不可。”
他输了一个理解的表情，然后说：“还是神秘点好，你是男是女？”
我笑了笑，打出一行字：“你没看到我名字吗？我是大师，出家人，当然是男的。”
他马上回复：“我相信！我其实是女的，这你信吗？”
我说：“信！怎么不信？你就说自己真是一尼姑，一师太，那也没什么惊世骇俗的。不过从今往后，我得多防着你点，免得我俩都犯了戒。”敲完这串字后，我自己都乐了，要是信你是女的，我也太傻了点。这年头别的不多，就人妖多。
我以前就受过一次骗，对方好像叫“巴黎夜雨”，说自己刚从法国回来，是位从事于服装设计的妙龄女子。我刚开始和她聊得挺开心，可是只要一想和对方视频，对方就拒绝。我当时还小，思想也不怎么成熟，还以为大姑娘怕羞呢。可有一次，我又提出视频聊天的请求，对方竟然很快接受了。于是，我的噩梦便开始了，只见镜头上一个怪叔叔级别的人物，正热火朝天地吃着碗面。他可能吃面的时候没注意，手碰了鼠标一下，等他发现开通视频的时候，赶紧把摄像头关了，然后又把我拉进了黑名单。
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这事儿，我至今想起来还心有余悸，所以想要我相信你是女人，就得视频。我顺手发出了视频的请求，可对方很快就拒绝了我。
我问：“咋？我俩好歹都是佛门弟子，见见面不行？”
对方给了我一拳头，说：“你这人真现实，我俩又不认识，干嘛见面。”
我心底一笑，果然被我猜中了。就你这两下，还出来骗人？你想当人妖，至少也该起个像样点的名字，什么叫“大师你就从了老尼吧”，这一看就知道，是位心里不健全的大叔。
一想到此，我就不愿意和他再聊下去，看看时间也不早了，明天还得去学校呢。于是，我便把电脑一关，上床睡去了。
第二天下起了小雨，我跟在老姐后面，来到站牌这，等巴士。这天可够气人的，昨天还烈日当空，今天却刮起了冷风。我穿的有点少，被风这么一吹，还真有些冷。
老姐这几天都没和我说过几句话，此刻回头，见我正抱着俩肩膀打哆嗦，连忙把外套脱下来，让我赶紧进来，挡挡风。
我见老姐主动抛出橄榄枝，也就不再客气，把外套接过来，披在我俩身上。老姐的脸有点红，而且很不自在，我知道她在想什么。
我说：“老姐！过去的事就让它过去吧，难道人要一辈子活在过去吗？反正我都忘了，你要是觉得这么着，便宜了我，那你干脆掐我两下，解解气。”
老姐没说什么，碰巧巴士这个时候进站了。我赶紧揽着老姐上了车，然后这一路，我俩都没再说话。
到了学校一看，只见同学们都集中在礼堂里面，一个个冻得跟小鸡仔似的，看来，不光是我一个人忘了加衣服。
要说这学校也是穷得瑟，按理说既然有网站，何不把成绩直接发上网，可领导们每回非要开什么假期动员大会，现场品比三好学生之类的。成绩要一个星期之后才上网，让家长们查询了解。
几年后，我才想明白，这敢情是学校的一种经营策略。让同学们自己先知道成绩，然后回家和家长说。家长们大多是好面子之人，有孩子成绩不理想的，赶紧趁这段时间想办法，无非是给老师送送礼，通通门路。最后成绩公布的时候，要么已经不是原来的分数，要么就干脆查无此人。高！这捞钱的门路都想绝了。
九点的时候，动员大会正式开始。先是校长致词，无非是少玩，不要忘了学习，注意假期安全之类的，随后各年级老师代表又上，还是那一套。最后，就是最激动人心的年级前十名公布，兼三好学生评比。
这个时候，同学们都屏气凝神，竖起耳朵仔细听，又有那些人要荣登校园十大高手榜。
“一年级组第十名张小凡！”
“一年级组第九名李志伟！”
台上的老师从后往前念，他显然学会了电视上的那一招，知道怎么把同学的**，都调动起来。
“一年级组第五名林话晴！”我万没想到，老姐竟然会被挤出前三甲，真不知道这次会由谁占据榜首。
“一年级组第二名林话羽！”
“一年级组第一名苏兰！”
老师念完这两个名字后，下面立马炸开了锅，大家都没想到，这学期会有两个新人冲进三甲，而且其中一个还是我，我平日里可是出了名的懒散人员。
一年级组组长兼教导主任，这个时候让同学们静一静。他说：“本次考试，大家都取得了优异的成绩，校领导感到很欣慰。由于苏兰同学提前请假了，所以下面就请林话羽同学，作为学生代表，上台来讲一讲他的感受，和大家一起分享他的学习经验。”说完，带头鼓起了掌。
同学们也赶紧附和着“呱唧”两下，我的脸一下就红了，这不是硬赶鸭子上架嘛！
第十九章 我的获奖感言
我以前从未在公众场合讲过话，此刻在大势所趋之下，也只得当一回孤军入敌营的赵子龙。
“嗯嗯。”我来到主席台上，试了试音，并不怎么样的音响喇叭，立马发出一阵“哧哧”的噪音。不少同学赶紧捂上耳朵，有的还在笑，看样子他们中间有不少人，在等着看笑话。
“同学们好！我是一年级一班的林话羽，首先我很高兴今天能站在这里，我要感谢老师、同学们，还有校长。我今天这样，全是因为你们。”我果然不会说话，刚讲到这儿，下面已经笑成了一片。
我尴尬的一边挠头，一边回头请示校领导，这下面的话，还继不继续了？
各位领导也看出我没有经验，赶紧差派一旁倒茶水的阿姨，把一份现成的演讲稿塞给我，意思是让我照着这上面念。
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我赶紧接过这根救命稻草，心想，有这好东西，咋不早拿出来？非害我丢一回脸才行，是不是？
我摊开演讲稿，心里面有了底气，这嘴也跟着利索了：“同学们！老师们！你们好，我今天很荣幸能够站在这里，和大家一起分享我的学习心得。我能够取得今日的成绩，无非靠四个字：刻苦努力。书山有路勤为径、学海无涯苦作舟，我对这句话的体会最深。虽然我是个女孩子，可我牢牢不忘“不爱红装爱武装”的情操，我相信只要所有的女同学都有这份觉悟，我们一定可以像男孩子那样，成为不让须眉的巾帼英雄。发言人：一年级一班苏兰。”
我一口气念完后，台下顿时响起雷鸣般的掌声，而且还有一些男同学，站起来冲我吹口哨。我当时只想尽快把演讲稿念完，也没留神刚才到底说了什么，此时一见同学们反应这么大，心里不禁暗自佩服：这姜还是老的辣！刚才的演讲稿，也不知是出自哪位老师的手笔，短短几句话，竟能引起这么强的轰动，你不服都不行！
我一看同学们**澎湃，就还想再添两句：“同学们！努力吧！只要你们不怕苦，不怕累，总有一天，也可以像我这样站在这里。我……”
我话还没完，麦克风忽然不响了，一个老师还走过来拉我：“赶紧走！赶紧走！”
我不明所以的就被撵下了台，靠！是你们让我上台的，现在看我火了，又一脚把我踹下来，就这胸襟，还为人师表呢？
沿途的同学纷纷对我挥手致意，我没想到今天自己的人气如此火爆，赶紧和他们挨个握手。可就在这时，老姐一下来到我面前，推开人群拉着我就往外跑，我根本没有开口的机会，等被她拉到礼堂外，才歇口气问她：“姐！你这是干啥？”
老姐一脸尴尬之色：“你今天可真为我家露脸了，你都不知道自己刚才在台上说了什么吗？”
我一脸疑惑：“说什么？都是一些给同学打气的话，大家看起来都很喜欢。”
老姐听到这，立马捶了我一下，一副恨铁不成钢的模样：“他们当然喜欢，你都成小丑了。你念的是苏兰的演讲稿，你知不知道？”
“你唬我吧！”我以为老姐跟我开玩笑呢。可看她的表情又不像，而且我当时好像、约莫、也许是念到了苏兰的名字。
那份演讲稿我还没舍得扔，就在兜里揣着。我赶紧拿出来一看，顿时天昏地暗，这才叫磨盘上放屁，丢大脸了。
这时，老姐班上的同学，出来喊我们：“快进来吧！一会要颁发三好学生证书，老师让你们进来。”
我都不知道自己是怎么又走回台上的，领证书的时候，还有一些男生怪声怪气地喊：“把苏兰的那份也给人家吧，人家也叫苏兰。”
我臊的无地自容，还好老师大声训斥了他们几句，没让他们再说下去。要不然，就我这点心理承受力，不一定能抗得住。
动员会结束后，我谁也没打招呼，一个人逃也似的离开了礼堂。回家的路上，我在想，这就叫有得必有失。本来考入前五名，获得参加夏令营的资格，今天该是我最高兴的日子，可却发生了这样的事，其劲爆程度，丝毫不亚于原子弹爆炸。
我这次没坐巴士，想一个人走回去，我还需要时间，来缓和一下快要爆炸的脑袋。走着走着，我无意中发现了一家网吧，不如去里面上会网，聊会天，这样也能暂时忘记烦心的事。
主意打定后，我便推门走了进去。交钱的时候，网管问我多大，有没有身份证，满十八周岁了吗？
我说，还没，咋，未成年还不让上吗？说完，就要转身出去。
网管赶紧叫住我，说，哪能？只是你顶多能上两个小时，中午的时候，有人来检查。
我点点头，明白，我也就上一会儿，到不了中午。
交了钱，拿了号，找到台空闲的机器，便坐了下来。现在的网吧都这样，虽然我几乎不在外面上网，可对刚才网管的那些话都能理解。你说，就凭中国现在的国情，你想完全杜绝未成年来上网，这可能吗？我们这城市里的还好点，你要是到了偏远县城看看，那网吧里有一半都是孩子，你要是不让他们进，估计大家都得喝西北风去。好了！有些扯远了，咱们就此打住。
我开了机后，便把qq登录上去，其本意是想加几个名贱的人，骂骂，好泄一泄心里的火气。
可刚一上去，便看到下面有头像在闪。我点开一看，是一个叫“猫咪半仙”的。对方问我：“昨天怎么也不说一声，就下了？”
我不认识这个人，就说：“你谁啊？我咋不记得和你聊过。”
对方给了我一个敲钵盂的表情：“我们都曾是佛门子弟，大师这么快就忘了。”
我乐了，原来是他，没想到这人换马甲还挺快的：“哪能？只是师太昨天还在参禅，今天就改算命的了。你这职业变化太快，我一时没跟上。”
对方给了我一个笑眯眯的表情：“你这人说话真逗，现在干嘛呢？”
我说：“这是你的固定开场白吗？每次都问别人在干啥，我要是说正在抢银行，你能赶过来帮忙吗？”
对方说：“怎么不能？正好我家就是开银行的，你不会抢的就是我家吧。”
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我继续和他瞎侃：“巧了！我除了抢银行，还干点绑票的副业。什么时候，咱俩谋划谋划，好好敲你老子一笔。”
对方给了我一个搞鬼的表情：“你真是太有意思了，你能每天上线，陪我聊一会儿吗？”
我却没注意他这句话，顺手发送了个视频聊天的请求。
对方果然又拒绝，接着问我：“你就这么想看我的样子？”
我说：“可不是嘛！现在一想你，就茶不思饭不想的。”
对方这次却没有立即回复，过了好一会儿，才“滴滴滴”的传过来一行字：“我现在这个样子见不了人。”
我不知道他这是什么意思，可又过了一会儿，只见对方要给我发送一张图片。我赶紧点接受，打开一看，只见是一个甚为清秀的女子，那模样和我年龄差不多。
我问：“这是你吗？”
对方沉默一会后，给了我回复：“那是以前的我。”
第二十章 幽灵猫咪
她这么一说，我就更闹不明白了，啥叫是以前的你，你是变性了，还是整容了。
对方紧接着问我：“你还是不相信我是女的？”
我发送了一个语音聊天的请求，说：“既然见不了人，通话总可以吧。”
对方没有回答，过了有一分钟的功夫，她竟然接受了。
我赶紧拿起耳机，说：“能听到吗？我就是大师！”
一会后，耳畔传来一个怯生生的女音：“你好！”
晕！还真是女的，而且声音这么甜。不过根据我以往的经验来看，大多数嗓子好的，样貌肯定不咋样，样貌好的，声音肯定又不行。当然，我家里的几位姐姐除外。所以，只要有一天没见到真人，你就不能相信对方传来的任何照片，说不准，就是她不知从哪个美女论坛，胡乱拷贝来的。
我说：“你好啊！今年多大了？”我问这话的目的，是想搞清楚对方刚才那话是什么意思，她要是说十**，我铁定不信，要不然，咋不敢让人看视频。
可对方却忽然中断了通话，我耳边一阵杂音，然后什么也听不到了。我赶紧打开对话框问：“咋？就说了一句话，这么就算完了？”
她说：“还是这样聊吧！我不喜欢太实在的东西。”
我心中暗道，你是怕被人揭穿吧！“实在一点不好吗？我们又不是活在虚拟世界里。”
对方这次没有回话，我再一看，头像都灰了，敢情下线了，我着实被人涮了一把。
结了帐出来后，我就直接回家。家里面，老姐正在大肆宣扬我在学校里的糗事，这把老妈和姐姐们逗得前仰后合。我赶紧躲进自己的房间，然后把电脑打开，想看看她上线没有，很可惜头像还是
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