数次险些毁在她手上：她在县里的计划生育服务站工作，经常看到她车篮里放个保温饭盒去上班，我一直很佩服她，认为她工作太忘我，连饭都在单位吃了。
直到我18岁的生日，我校仪仗队旗手兼校草兼我的死党罗毅带着一群仰慕他的女同学来我家祝寿，冰箱里没有吃的——就是强冻层的保温饭盒里有几块偏偏的、连着肠子的肉片。罗毅问我是什么，我说可能是牛下水吧，然后他就用西红柿辣椒炒了，拿给那些嗷嗷待哺的美女们，分而食之。
我妈下班后，问我饭盒里的肉去哪了，答被同学们吃光了。她大腿一拍：“哎呀！败家啊！我好不容易存够这么多胎盘，你都拿去喂猪啦！”我听完呕吐不止，不知道罗毅等人看到此段后作何感想。
也许有人觉得我挺装逼的，胎盘这东西大多数人都吃过，没什么啊。但你们是千金难买一块胎盘，而且是不是真的人类胎盘都不知道。而我吃的都是直接从手术室里由老妈亲手剜出来的鲜货，而且就她带饭盒去单位的频率而言，胎盘应该是我从小到大的主食之一……敢问全国甚至全世界，有哪位牛人是吃胎盘长大的呢？
听说乌干达前总统阿明在接受路透社记者采访时说：人肉太咸，不适合他的胃口时，我不敢苟同：根本不咸啊！特别是用冬瓜一起清炖时，非常恬淡。阿明吃人肉是为了解恨，我吃人肉则是因为：人肉不要钱。
吃人肉太多的后果是我的右腰部在中学时就有一颗豌豆大的黑痣，我还以为是胎记。直到现在癌变之后，躺在肿瘤医院里，和亲娘一起追忆可能致癌的原因，听说叙利亚叛军嗜吃人肉，结果库鲁病等各种千奇百怪的瘟疫一齐爆发。我妈才恍然大悟的拍大腿道：“怪不得我们单位的娥姐得了芓宫肌瘤，这老妖精找胎盘比我还积极！别人不要的胎盘她都拿回去炖汤，我去晚了就没了，看见她提着满满一海碗出来。后来她芓宫里长了8个瘤子，直接切除芓宫了，哈哈哈哈！”
我当时一听，恨不得把头顶的输液瓶直接砸到我妈头上：既然你知道胎盘吃多了会变成这样，那你为什么让我吃这么多！我他妈到底是不是你亲生的！
正文 第四十一章 想发财的都来看
除了胎盘，我的儿时伴侣就是臭名昭著的抗生素。寻找最快更新网站，请百度搜索+因为小时候体弱多病（其实现在也是），动不动就发烧加扁桃体发炎。我妈同事的小孩也有类似情况，据说是因为搞前无古人的计生工作太损“阴德”，然后那同事为了小孩的生命安全，直接辞职下海，而妈妈则选择了坚持。
我挺佩服她的，为了祖国，连独生子的安危都舍弃了。但她又没有完全舍弃我，带着我顽强的和病魔作斗争，她的杀手锏就是骇人听闻的阿莫西林。一个医生，利用职务之便，弄点胎盘和抗生素没什么大碍吧，我妈又特别有未雨绸缪的观念，冰箱里时常冰有青霉素注射液。
每次我一旦咳出声来，嘿嘿，口服抗生素伺候；额头发烫，不好意思，屁股露出来，扎针。更残忍的是，退烧快一个星期了，她还在喂我吃阿莫西林胶囊，美其名曰巩固，我不吃，她就拍大腿：“哎呀！有给你吃你还嫌命丑！一颗药两块多钱的啊，香港产的！”我一听，觉得挺可惜，就吃了。每次发烧感冒，都要吃完一整盒抗生素，这样就不怕药品留着过期了，尽管抗生素对她而言也不要钱。
直到我涉猎生物科学时，我妈又讪笑着说：“不知道你还有没有生育能力，从小用了这么多抗生素……”我当时就想把她绑在电风扇上直接旋死！抗生素的威力不言而喻，在欧美抗生素的管制比枪支弹药还要严格，我有个同桌就是注射一针抗生素后就变成聋哑人的，我真的是个没亲妈的弃儿吗？
我妈辩解说：“你知道你每次感冒发烧有多恐怖吗？不用抗生素你能活到现在？当时就是先救你，什么损伤身体、传宗接代的事都来不及想了！”哦，原来一切的伤害都是以溺爱为出发点。
扯了一大堆，只想告诉你们，我的基因是由一位节约每一滴“液体炸弹”和每一束灯光的转业军人和一位抠得连胎盘都不放过的妇产科医生赐予。
那么我会有多抠门呢？不说了，鄙人只觉得父母在抠门方面已经登峰造极，让我高山仰止。这种抠门基因在我体内已经发生了突变，我的基因优势已经表现为对财富的创造，你们看看华润富豪榜就会发现，新秀们没有谁是靠抠门才能登榜的，靠创造。
下面，我将撰写让大家翘首以盼很久的《李老板个人经济发展史》！想发财的、想买房的、想跳出农门的、想改变生活现状的、还有整天说我什么卵都是靠父母的，全都进来看看吧！看了，可能会觉得一阵子恶心，不看，将是你一辈子的损失！
我的基因优势最早显现在高中时期，当时我是县中文科尖子班的一员。让天下父母趋之若鹜的尖子班其实有利有弊，最大的弊就是压力太大，让身在其中的我觉得自己根本不是块读书学习的料，高手太他娘的多了！
正文 第四十二章 万花丛中一点绿
这都是些什么样的文科高手呢：数学、英语永远110分以上，但是碰到刁一点的话题作文，如以“信仰”为题写一篇作文之类的，他竟然敢不写作文；中午从来不睡觉，在宿舍猛钻超难数学题的才女，甚至考过一次150满分数学卷，背诵历史半天后，突然问舍友一个非常艰深的难题：“呃……唐玄宗是哪个朝代的？”这问题不难吗？你们知道武则天建立了一个朝代叫“大周”，李隆基就是那时的人，他通过政变后才恢复大唐国号的，应该算大周还是大唐？
这些理科天才，抱着“文科生都是智障和神经质，好欺负”的优越感，学文科容易得奖学金、容易上重点、容易考公务员，纷纷“弃理从文”了。寻找最快更新网站，请百度搜索+以“文学正统” 自居的我，在这个班里别说是“凤尾”，简直是凤尾巴下沾着的一坨屎！从小习惯受人瞩目的我，怎能甘心落寞呢？
那么我从此悬梁刺股发奋学习，成为学习之星了吗？不，我已经发觉，学习再好，对人生的成功和成名并没有多大帮助，我要另辟蹊径，干点名利双收的大事！但禁锢在校园中的一介书生能干点什么大事呢？
那夜我正在教室阳台思考人生，用老娘买给我学英语的“易慧通”牌耳机听着beyod乐队的经典曲目：“只有顽强 从前话说要如何 其实你与昨日的我 活到今天变化甚多……”太伤感、太共鸣了！英语没学成，倒培养出我热血而激进的精神。我不后悔，因为一种精神比一门外语对人生的帮助有益百倍。
这时，我暗恋的奶牛同学用钩钩指把我引到了一处僻静的角落……然后把手伸进了她那轰满的翘豚后……
一阵忘情的扶摸之后，她才从裤兜里掏出一卷洋溢着少女体温和体香的零钱和一张小纸条，温柔的说：“呆呆，明早帮买些早餐啦，好不好嘛……”
我愣愣的答应了。奶牛袅袅婷婷地走后，我猴急的打开纸条，以为有什么少女心语，只见上面写着：“1个发糕，2个菜包，2个豆沙，1个水晶……”泪奔。
第二天一早，我真的就拿着一袋热腾腾的包子来到学校，交给奶牛姐姐，还给自己留了两个，回到教室美美吃了起来，那肉香味绕梁而上，缓缓不绝……
一个星期后，要我帮忙带包子的同学，不，班级，已经扩展到6个班，我至今还记得这些班级番号：145班、146班、147班、148班、149班，还有文补班。人数时多时少，但一般不少于150个包子。有了这个客源量做筹码，我开始跟周记包子店的老板谈判，最终以4角3分的批发价格成交，以5角的价格卖给同学们……这样一来，我每天就有10元以上的收入，也赢得同学们的交口称赞。
比如我们班的团支书阿灿（全名爱新觉罗·尔比·苏擦哈尔灿，满州镶黄旗子孙），前后叫我帮他买了两次包子，还是最贵最好吃的小笼包。
正文 第四十三章 人生宿敌终出场
吃完之后，他对生活燃起了新的希望——他本来是自费到柳州地高读书，结果那里高手如云，在巨大压力和自身争强好胜虚荣心得不到满足的种种助力下，最终精神崩溃，回到县中，成为鸡头班团支书。特么对于+我只有一句话，更新速度领先其他站倍，广告少现在又冒出一个更白痴的呆头——人家读书他卖包子，而且赖账不还竟也不追究（其实我当做是送给团支书的保护费）。
故乡的淳朴，让这个急功近利的有志青年终于爬出低谷，每次主持班会都在讲台上欲哭无泪的倾诉：“我真傻，真的。总以为地高比县中好，其实县中的天空比地高蓝，县中的同学比地高亲切。像我们阿呆，大家学习忙得连早餐都没时间吃的时候，他就帮我们买包子，多么纯粹的一个人！”下面七十多个尖子生（包括我老婆）“嘻嘻哈哈”窃笑不已。这些傻叉不会料到，仅仅六年之后，这个只顾眼前利益的包子仔的财富已严重超越阿灿，成为全班首富，甚至比半个班同学的财富相加起来还多。
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但当时我和大家的想法一样，这是赤果果的急功近利的傻叉行为，有谁会拿人生最黄金的高中三年，而且是高三时光（简直就是黄金中的超白金！）来赚这一天10元的“卖椿钱”？我最宝贵的青春就被如此廉价的卖了，而且贩子就是我本人。
在这次卖椿事件中，我妈竟然充当了鸡店妈咪的角色。
我这辈子就是杀人放火，也敢跟妈咪说。而且往往在我颠倒黑白的雄辩之后，我妈就觉得这事是对的，更何况这种学习之余卖点东西赚小钱的小事。我对她说现在包子生意越来越好，差不多两百个包子抽得让我的手指都快断了。
第二天，我妈削了个一双两头有凹槽的木头握柄，让我抽包子时不伤手。我热泪盈眶额接过，深深感觉到母爱的伟大——书扔了、学辍了都不要紧，一定要把包子卖好！
我的作息时间也发生了改变，每天凌晨5点半就要起床，瑟瑟发抖地哼着《无悔这一生》：“木有泪光 风里劲闯 重植根于小岛岸……”骑车到包子铺捡包子，按班级分好袋，然后两边车把手各挂三袋，风风火火向学校驶去。
不明真相的爸爸还曾感动的说：“儿啊，不用这么早去学校读书，伤身体啊，尽力就好，考不了本科也可以读专科嘛，我们不会怪你的。”
此事还引起了校方关注，每天的贩卖过程，门卫、值日学生干部、值周老师、校领导、早巡的班主任、科任老师全都目瞪口呆的注视过我，各种添油加醋的报告最终都汇集到学校老大那里。
老大召集校领导层开了个特别会议（我的语文老师暨学校办公室主任毕业后偷偷告诉我的），商量对策。母校有个好传统，就是民主，什么事不是老大说取缔就取缔，要从校规中引经据典来让学生心服口服。
领导们翻遍校规，发现有禁止早恋、随地大小便、熄灯后不睡觉，甚至有禁止在宿舍楼燃放烟花爆竹（因为“非典”时期，曾有学生这样干过，称能驱走瘟神）……
正文 第四十四章 恩师都看我不爽
但就是没有禁止学生搞外卖的先例！校规、校领导在这唯利是图的商品时代中落伍了。不是所有站都是第一言情首发，搜索+你就知道了。
班主任和语文老师开始找我谈话，妄图用“道德”和“前途”约束我：“我说李左车啊，你看看你现在在学校一整天都做了什么，我观察过你：早上，全校起得最早的是你，别人刚起床你就把包子扛进来了，别人早读你就在分发包子。上第一节课你就开始吃包子，上第二、第三节课你就开始伏桌子睡觉，第四、第五节课你就起来算账数钱。下午，就到处去别班揽生意。晚上就开始统计明天的业务，对吧？你到底是个学生还是商贩！你这么喜欢赚钱何必择校来读书呢？准备高考了啊天！你打算弃考去卖包子吗？”
后来我上大一时，老班就英年早逝了，我一直心怀内疚，总觉得是自己的倒行逆施把他气甍的。
后来此事终于被晨练的老爸看见，放学后他大发雷霆：“你他妈的再卖这个卵泡你就不要读书了！”
不久，学校的对策终于出台：为了维护校园清洁卫生，严禁学生用塑料袋装食物进校，违者记大过处分！竟然出台如此奇葩的校规，小生只得拜服，从此金盆洗手，弃包从笔。但是一年多的贩包经历，为我带来3000左右元的存款，加上我自己管理的压岁钱，我已经成为万元高中生！在一次班会中，我深情感慨：“同学们，我人生中的第一桶金就是在148班淘的，谢谢大家。”诸生大笑叹服。
那么我真的安分了吗？且看我在课堂上的表现：身心俱疲的我“失业”之后像散了架的单车，天天伏在桌上酣睡。对我有知遇大恩的语文科臧老师实在不忍看到这么好的苗子如此颓废自毁。经常出一些刁钻无比的问题，把我从周公身边强行拉回，在半梦半醒中作答。
“李左车~”那个富有磁性的男中音响起：“睡够了没有？睡够了就回答对这个对联！”
当时我正在擦眼屎。他又接着嘲笑：“我们班真有一个活生生的娄阿鼠，你们有谁看过壮文版的《十五贯钱》：里面有句经典台词叫做‘文能狗亦能，满来陪骨多’（译成汉文：人睡我不睡，晚上去赌博）。”全班哄堂大笑，因为有一大半同学是“壮古佬”。
我带上眼镜，终于看清了黑板上的题目，是一则上联：此木为柴山山出！我晕，他以为我是郑板桥吗？当年郑板桥也是一筹莫展，此木合起来是柴，夕夕合起来是多，真绝！直到看到了袅袅炊烟，才想出下联。我充其量就是个“盗版桥”，怎能答得出？好在我是站在巨人的肩膀上，这则《郑板桥精选故事》我刚好看过，于是无辜的答道：“因火为烟夕夕多……”
教室里传来窃窃的叹服声：这呆子太牛了！臧老师还不甘心：“李左车，我们知道你涉猎广博，那你能自己构思一个自己原创的下联吗？构得出来，以后语文课你随便睡觉！”
正文 第四十五章 我鸟成鹅鬼神惊
看来这次是真跟我耗上了！我想了五分钟，还是想不出来，又不让我坐下，恰巧我又尿涨，憋得难受啊！尿泡快要爆炸了！终于，尿憋得我灵感爆发，我干出了可以媲美曹子建“七步成诗”的壮举——憋尿答阕！我强忍着胀痛，咬牙道：“我鸟成鹅……习习羽！”
教室寂静了十多秒。言情穿越书更新首发，你只来+“哈哈哈哈哈哈哈！”全班笑得东倒西歪，这叫什么？这叫一失足成千古风流人物！从此每年的同学聚会，大家都会问：“那个李大鸟、李多毛来了没有？”
最要紧的是坐在我前面的“级花（全年级之花）”雷晓霞，绰号“雷母”，当时笑得太过厉害，两腿一开……把我每天借给她夹在大腿中间暖手暖脚的老干妈辣椒杯“啪”的一声摔得粉碎，洪水四溅。
于是，这节宝贵的语文课彻底毁了，除了要清理碎玻璃，最难搞的是全班同学的腰笑得就没法直起来，臧老师可谓偷鸡——偷人未成折把米，从此再也不敢打搅我睡觉了。校草兼大才子罗毅有诗赞曰：“车公大鸟成鹅日，雷母胯下鬼神惊。小臧拙计折把米，千古轰牛三足鼎。”
其实我也想安分，但真是时势不予我啊！
某天中午，我回家打开报纸箱，漫不经心地翻阅《桂中日报》，第二版头条的报道吓得我尿塞肛：一个初中生因营救被欺负的女同学，被歹徒连捅9刀！目前刚刚脱离生命危险。
我的第一想法跟你们一样：如今改革开放，升平日久，以前扶老人过马路的寻常好人好事都变得凤毛麟角。但时不时冒出愣头青敢见义勇为也还是有的，这也能让我李大胆吓得尿塞肛？见义勇为这种事我也敢做（特别是现在不得卖包子，我觉得留着烂命没用），但吓住我的这篇报道还登出了见义勇为好少年的近照：竟然是我隔壁家的
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