在普陀看海，是一种恬静的雅致。
二十世纪九十年代初期，踏足远游是国内旅游业的一个持续不断的市场繁荣焦点，企业作为全国各个行业中鼎盛发展的一代，正全面地步入稳定循环提高期。一年四季，走南闯北旅游的人群中，来自于企业的就占了绝大多数。
我是一个不会轻言放弃的女人，我的自身条件使我始终存于一种对生命的无休止的期盼中。整个孕中、后期，我仿佛是一只笨重的企鹅，将近六个月的身孕看起来有正常孕妇的八个月大，母亲说：丫头在家，不要到处乱跑，想看海，家里有安徒生的《海的女儿》。
我一直想有一个自己的儿子，这个愿望持续了整整二十七年，二十六岁初婚，次年孕卵着床。在孕卵着床的过程中，我看了一些性学方面的书籍，仔细对照中国古代秘籍生男生女表，在属于自己生男的那个年份和月份中，有选择地摄入一些碱性食物，吃那些从来不吃的生菜、马铃薯、南瓜、枇杷、牛奶和红萝卜。与此同时，我也禁止老公频繁摄入此类食物，改食酸性食物。当我的小腹在一天天隆起，我发现自己离心愿已经不远了。
当我的腹围已经严重地妨碍了公众的视线，过来人会乜斜着眼讪笑着问我：象个男孩。
在像与不像之间，我的概念是模糊的。所谓的像，在过来人的眼里是一种合理的存在；所谓不像，也是过来人眼里的透视经典。在普陀，那个贫穷的小镇上，灯光忽明忽灭，宛如鬼火的星星点点，十五瓦的街灯下，我一个人坐在路边的台阶上，和腹中的孩子独语。这个时候，我已经不在乎是男孩还是女孩了，我只知道他是一个即将诞生的生命。
我没有欲望，孕期没有改变我的做爱取向。在张口持续封闭安宁的日子里，我是自己心灵的修道女。我忘记了张口曾经的疼痛，忘记了圣物来回摩挲的滚动，忘记了圣水恣意的停泊。
在沈家门，那个回宁必经的港口，我们遇到了十级台风。起锚的海船上，我在甲板上疯跑，我躺不住，晕的厉害。一个男同事和一个女同事不放心我，左边一个，右边一个架着我，不让我的腹撞在船壁上。我对海说：让我去死。
你有孩子。男人说。
我已经看到了海。我说。
孩子是海的延续。女人说。
我被这个男人和女人固守在甲板上，看昏天黑地的海。船在海里翻滚着，一种模糊的求生意识使我紧紧地攀附着栏杆，直到船终于在清丽的早晨稳稳地停靠在上海的港口，我又重新看到陆地上的尘土和城市遮风的屋檐。
冬天，当冷风从屋檐下一丛丛地倒灌而来，我开始静卧在血腥的产房里，等待产剪对我腹部行使的野蛮屠杀。
孕后期，我基本上是在床上度
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