过的。母亲说：丫头不要恋床，生产的时候会难产疼痛的。于是，我每天下午从如意里的贫居里花费一个小时的时间，慢慢地走到凤凰新寓我的父母家。在伴随着我整个童年记忆的旧地里，静心地等待我的孩子的降临。
每天，最疼痛的事情莫过于起床，这个简单到及至的动作竟然会伤透了我的脑筋。人仰面横躺着，肚子顶天立地，象个腾讯qq上的酷娃小精灵。依靠床头柜的支持力，我需要连续反复多次撑起才可以成功脱离床沿。在那种无助的疼痛里，我是幸福的，同时又是孤独的。在那些充满了母性的日子里，我的头脑里只有一个清晰的概念：孩子，你要平安地来。
那段日子，我远离着器官本能的欲望，在肉身偶尔很强烈的时候，我会用自己的手按住那个疼痛的突起，给自己五分钟的舒适和安逸。老公是一头无时不醒的雄狮，孕前期，怕孩子着床不稳定，老公的动作轻柔和缓，我的疼痛于是就变成一丝丝的皮与皮之间的牵扯，伤痛远远触及不到自己的内心。孕中期，孩子被脐带紧紧地攀附着，肉连着肉，心连着心，老公的动作肆无忌惮起来，很快便疼痛到我的心灵。孕晚期，小生命在持续的疯长中无限地扩大着自己，那个公用的肚子也不完全属于我自己的了，膀胱被胚胎组织挤压着，尿意不断地侵蚀着我，坐在板凳的一个角上，忍不住地往厕所跑，几滴尿液的流动后，才可以安静地度过半个时辰。老公往往会将我平放在床沿，与我的肚子保持着恰到好处的距离，浅浅地将那个充血的器官遏制般的顶进去，云游似仙地搅动着，一任圣水在那个丛林浸染的地方遍体横淌。
是记忆中一个难忘的雪天，终于到了预产期。整个孕后期，我的心跳频率每分钟循环在120次上下，我以为世界的末日将要来临。我有一种自己最终会献身在手术台上的预感。
我怕。临产前，我对母亲说。
丫头不怕，妈妈生过四个也没有怕死的感觉啊。母亲安慰我。
健康标准的胎儿胎心音通常为十个指数，当我腹中的胎儿胎心音显示只有五个指数的时候，我被手拿手术刀的主刀医生残忍而无望地推到了手术台上，无条件地接受剖腹产手术。
我要死了。当我被手术刀剃尽了体毛，裸身躺在手术台上时，我对母亲说。
丫头，妈妈在这里等你出来。我看到母亲在流泪。
产房里没有供暖设施，零下五度的寒冷打湿了我的心，我感觉到自己的身体在持续的颤抖中神经质地痉挛，而那两个裸露在空中的臂膀也疼痛地撂在单薄的医用被子之外，冰凉如棍。
我无助地望着头顶上的无影灯，看着麻醉师的长针从后背穿心而过，瞬间，我的身体失去了部分知觉。
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