俗话说：儿大避母，女大避父。当年，父亲和母亲坐在竹床边，等待坐在马桶上的我驱出蛔虫来，我就有一种本能的害羞和强烈的抵抗情绪。
那天，在母亲给我吃了三颗驱虫药丸后，我被强行戒了一天的食用油，并于晚上临睡前，最终被母亲按倒在当天刚刚刷新过的马桶上。为了避开父亲的终极视线，我坚持在马桶上坐了一个多小时，假装一直拉不出便便，窝在坑上就是抵抗着不起来。
妞，乖乖地打虫。母亲说。
没有虫，肚子里面空空。我说。
红色的马桶，揭开了盖儿，光腚的我，孤独地坐在上面，旁边是父亲和母亲，时而悄悄私语，时而举眉细看。在来自父母双重的视觉监控下，无助的我欲哭无泪。
我不喜欢父亲坐在我的身边，我不习惯男人的视觉触摸，哪怕这个男人是我的父亲。
从小，我对男人就有一种本能的恐惧，后院里那个写尽了父亲和妖艳女人风流韵事的小木屋，彻底打碎了我少女时代美丽的梦幻。
我一直以为，一个美好的女人必然拥有完整的私处，所谓完整，包括视觉上的完好无损。那晚，我坐在马桶上整整窝了一个多小时，父亲和母亲最终收获的是一脸的无奈和困倦，在他们相继验证过空空如也的马桶之后，我提起裤子疯了似地冲出那个留有马桶的房间。
此后的很多年，我一直拒绝承认自己的身体内部有蛔虫，目的是为了再次避开父亲守望的视线。
我一直在为保留完整的私处而努力，至少我不希望在成为一个成年人之前，有陌生的男人私自闯进我的少女世界，窥视我作为女性的私密空间。
直到十八岁那年的夏天，我被母亲牵着处女的手走进了医院，在肛肠科那个年轻男医生的近距离目视下褪去最里层的内裤，露出我水灵潮润的肛区，任凭一只男人的手在粪门内搅动，我才终于发现，女人的贞洁有时会破坏于一个极其简单的瞬间。
当我愤怒的情绪终于因为男人轻柔的举止而停摆，我发现男人握笔的手一直在病历的苍白纸面上颤抖徘徊。
没有肛裂。男人低着头，避开我的视线，一边记录一边对母亲说。
谢谢医生。母亲应答。
一路上，我跟着母亲，想象并回味着男人手指的翻动给我粪门带来的瞬间感觉，有一丝饱涨，有一丝酸楚，还有一丝说不出口的快感。
从那个时候起，我有了失去童贞的心理和生理的双重感觉，为了重温那个男人曾经留下的感觉，没有人的时候，我会用硬的物器塞入粪门，在搅动中找寻那种源于生理的快慰感觉。
那次指诊，直接导致了一个后果，使我对粪门
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