失恋后，我的肉身一直在一种持续的饥饿状态中挣扎。从小到大，在一种习惯了的身体自慰性捻动的真空状态下，我一直自恋着自己身体的各个敏感部位，然而，初恋男人的首次出现，用他的吻，他的气味，他的欲望，彻底打破了这种旷世的自我平衡。
夜深人静的时候，我会在独居的闺房里一遍遍地看自己的裸身，看男人指间曾经滑过的地方，感觉男人在樱唇、在乳房、在张口处留下的体味与淡香。在不断持续的展望中，我抚摩翻转着自己疼痛的突起，轻捻乳突，轻捻唇肉，轻捻张口处细细的软绒毛。
我开始渴望放纵，渴望接受，渴望一双男人的手对我通体的性感抚摩，我不再满足于自身的频繁自慰。我是一个等待燃烧的烈性火球，我期待干烧，期待裂变，期待被强暴。
潜意识中，我的传统就是我的现实，为了保留传统的深刻性，我宁愿拒绝现实。失恋的疼痛打破了我固有的传统观念，初恋男人用欲望攻破了我的意识潜流，无声地击败了我二十六年形成的生物终点。
我开始在一种自我解放的振幅中，小心翼翼地接受着与外来男人的单独约会，我学会了在理性指导下和男人的情感派对，学会了像赶场子似的奔赴一场场饭局，学会了用自己柔软的声音去感知男性阳刚的欲望之躯。
在失恋的一段日子里，我一边顽固地执守着自己灵魂的超然纯洁，一边无条件地保留着自己的处女之身。在接受男人的同时，我又拒绝着男人。在奔赴一场场黄昏约会中，我不再默认男人恣意的吻，不再接受男人的口对口，不再接受男人舌与舌的对流。在回味初恋男人吞咽我涟漪口水的过程中，我一面无动于衷地应付着陌生的来者，一面激情满怀地勾画着心仪男人的美丽。
在灵魂疼痛的日子里，我在收放两全中平衡着自己遭受重创的心灵。我一直崇拜具有非凡才能的男人，对于男人，我自始至终看重的是内容。初恋男人用他的几行小诗，轻而易举地俘虏了我少女的心性，让我为他付出了一世的疼痛。
在意识放任的日子里，我坚守着处女之身的完好无损。在一种生命的自然等待和选择中，我看男人看到入骨，看男人看到灵魂，看男人看到虚脱。在远远近近、离离疏疏和分分合合中，我希望有一个爱我的男人于风花雪月中终于牵住了我的手，从此不再丢落。
我一直没有遇到爱我的和我爱的男人，我的心性在流动中漂移振荡。没有人知道我，如我不知道世界的来来往往和对对错错。
这样的日子过了两个整年，而一种非正常状态下的压抑与愤懑也持续了经年的疼痛，在精神的麻痹和肉体的疯狂相煎中，我带着完整的处女膜终于迎来了自己的老公。
我知道，我已经不会再有任何感觉。当那枚裸戒隐晦地告诉我，一个男人和一个女人三个月的恋情，终究敌不过一个女人和一个男人一生的母子浓情，我就真切地预感
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