到，我的幸福已注定在新婚这天完结。
我一直相信，婚姻是一种前世的缘定，缘生缘死，潮起潮落中，命定是婚姻合理存在的外衣。婚姻在形式上促成了性的合法化，隐秘化和权力化，在有性无爱的婚姻里，我对男人的心理恐惧自然过渡到了性的端口疼痛上。
我和老公的初夜是在户外进行的。在相识七天的姻缘路上，中山陵肃穆苍翠的山林间，秋日的青草在阳光的暖照下，隐含着一种野性的嚣张。我静静地躺在老公敞开的白色衣襟里，仰望着头顶上的青天白云，含羞地忍受着老公对我欲望的层层瓦解和剥离。
没有人烟，没有鹿鸣，没有苍鹰在头顶上空的盘蜒和飞旋，在临近黄昏的写意中，我袒露着少女一丝不挂的胴体。在铺设了一层层如毯般飘零落叶的地层上，我看到了老公雄性激昂的器官在青天白云中喧嚣，仿佛爬行的森林蛇张狂延伸的信子。
我一直有一种潜在的欲望，希望在一个风花雪月的夜晚，被一个男人的圣物顶破自己的处女膜，在血的泥泞中看一个女人破身的悲壮和凄惨。我不知道为什么最终选择了老公，在怀念初恋情人的悲哀疼痛里，我已经没有什么可以再为老公有所保留。除了处女的第一滴血，我没有理由给出其他。
当一阵撕心裂肺的疼痛穿透我的青春膜，野蛮怒吼的圣物成功进入和着树叶流泪的那个张口。我有一种本能的担心，在相伴二十来年的自慰行为中，我一直怀疑自己是否还具有完整的处女膜。二十世纪八十年代末期，一个男人把一个女人的第一次看得比她的生命更为重要，一个男人可以不是处男，但是绝对不能容忍一个女人不是处女。
轻点。我说。
妞，忍耐一下。老公说。
忍耐的同时，我幸福地看到殷红的血，顺着张口的浅表往外流淌。当树叶从天空一袭袭往下飘落的时候，我看到自己完整的心叶在心性之外蔓延。
处女在一个瞬间被轻易点破，一层膜在一个时辰被瓦解，一种痛在一个区域被定格。失去了处女膜的终极保护，我有点无可奈何的惊慌失措。圣水在弥漫中顺着青草摇曳的翅膀安静地流泻，一个生命在争分夺秒的短跑强力赛中，终于在张口的穹隆处停留了下来，冷眼旁观地排挤着其他生命无望地远离我的体外。
我竭力拒绝着这个生命的到来，在光着腚所做的持续跳动中，我试图将圣水全部抖离体外。老公紧紧拥住我，用一片树叶的干支挑逗着我的乳突，乳晕在撩拨中泛出红色的晕团，张口的结节露出猩红的腼腆。
好坏。我说。
妞更坏。老公说。
我从来没有想过和一个男人的初夜，会发生在野性的户外，也没有想过，我生命里的第一次做胎，会在初次交媾的野外。
我有一种感觉，老公是我今生的唯一，尽管我真的平静到没有爱。
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