能饶恕自己，痛心于婚前的失身行为。当年二姐在下关姜家园那个小门面的区级医院里做人流的时候，我在心里就强烈地鄙视过她。
我崇善纯洁的女人，我一直把身体的洁净度看得比灵魂更为重要。二姐比我大了三岁，额头上有一些若明若暗的疤结，刘海挡在了前面，起到一种壮烈的掩饰作用。这些疤痕生成在她的童年，是酷暑留给她的永恒纪念，并带给她一世的自卑和疼痛。
二姐从小就很敏感，我不知道这种异常敏感是否和那些疤痕的存在有密切的关联。小时候，我和二姐在一起的日子相对要多些，一起背着书包上学，一起留守着屋门等待母亲下晚班回来，一起看后院小木屋里父亲和那个风流女人的奇妙光腚。
二姐的身体不好，子妹四个，她是典型性的老病号，有关节炎和气管炎，还有病中遗留下的严重后遗症懒惰。炎热的夏天，二姐不用芭蕉扇；寒冷的冬天，二姐不下冷水。母亲生性袒护弱者，二姐从小就受到母亲的异常宠爱。大姐嫉妒母亲的偏心，常常在母亲上班不在家的时候，拎起二姐的耳朵就是一阵拳打脚踢。我在家里排行老小，不知道姐妹间的事情，二姐每每一遭打，我就在一边狂笑不止。
只有到了真正懂事的时候，我才知道当年大姐的空前嚣张和二姐的孤苦无依。我很好地秉承了母亲的善心，开始同情二姐并和二姐相依为命。
老屋子是二十世纪七十年代计划经济下的产物，墙面上有很多空洞，弹一下墙壁，空旷之声有如死魂般来临。受后院小木屋的无端恐吓，从小我就是一个极端胆小怕事的人。哥哥和大姐放学后，会一成不变地在第一时间内做完作业，吃过晚饭后丢下我们便在外面和同学疯玩，只有二姐和我值守着孤灯，看着漫漫残夜。
老屋子的后院曾经是一个资本家的工厂坟头工地，每到夜里会有卷卷的野风阴郁地来，木门在风的煽动下，会发出阴森恐怖的喧响，风大的时候，门闩顶不住，黑洞洞的暗夜就暴露在我们的视线下。我很怕这样的夜晚，和二姐胆战心惊地把头深埋在破旧的棉絮间，或者干脆彻底扔下屋子，和二姐争先恐后地跑到前院的大街上，等待哥哥和大姐的回来。
直到二姐二十岁，有了属于自己真正的初恋，我才开始被二姐视为行动上的障碍物，面临一种扫地出门的尴尬。二姐夫每每来看二姐的时候，我会露出深藏的憎恶情绪，跟踪监视他们的一举一动。我不给他们单独相处的空间，我压抑着恐惧情绪跟丛他们到后院的小木屋里，守在门外看屋子里面的动静。
门缝被重新装裱过了，人在外面看不到里面。侧耳细听，只有稀稀拉拉的声音，还有一些低促的二姐的呻吟。不久，我就发现二姐开始作呕，开始奢睡，开始食不下咽；再后来，我看到二姐的流产病历记录。
从那个时候起，我开始恨二姐，恨二姐夫，恨一切正在恋爱的男人和女人。这种心理上的鄙视一直跟随了我很多年，我不断地告诫自己，守住童贞，守住清白，守住处女的净洁。
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