我一直不能理解，为什么没有在婚前最终保留住自己少女的洁净之身，对于婚前的失身行为，我一直无法做出精确的解释。
一个男人和一个女人，在那样一种黄昏写意的诱惑中，在那样一种远离城市氛围的郊区外，在那样一种自然美丽景光的及至互动里，激情涟漪地重复着远古至今人类的纯生物性交媾，在单纯和简明中直诉胸臆。在这样一种纯生理性的珠联璧合中，自始至终洋溢并渗透着一种复古的野蛮和欲望的畅想，行为是遮蔽理性的伞，情欲是外衣，裸露地曝晒在光天化日之下，粘一地的辉煌。
在荒野里奉献了自己处女之身的那个多情的瞬间，甲板上的男人的面影在我的脑海里如雷鸣闪电般地轰然闪过，随后，一行清泪顺着满目的枯枝飞溅在帘前的草地上。我知道，我的精神，我的肉体，和所有组合成心性的一切内部和外部材料，在我的命脉中已经彻底香消玉殒了。
我一直以为自己是一个极富理智的女人，可以将一切意念之外的东西摆平。尽管大多数时候，我抵触不了自己的情绪，经常被层层推动的情绪瞬间将理智铲平。
那个在芳草地上意外留下的小生命，使我从本能中清醒地发现，最终左右自己行为的仍然是一种游离于理念之外的简单而丰富的人类情感。我用标志着处女的那层膜，轻易地做了欲望本能、情感再生的试验品。我想到了后院小木屋里父亲和他的那个风流女人，想到了阁楼上二姐和我的二姐夫，这曾经令我无比憎恨和极其尴尬的人生切面，在一个意念之间忽然变得无比生动与合理起来。
人是感情动物，对于这点，我开始深信不疑。
在等待飘红的日子里，我的心性倍受着无望的煎熬。正常例假的日子过了七天不见反应，我开始在独处的屋子里疯狂地虐待自己。我不断地看自己的裸腹，看自己的乳突，看自己的张口，看身体上一切与处女时期不同的生理性反应。我会使劲在屋子里弹跳和蹦高，会在床垫上拼死拼活地滚来滚去。为了不使母亲听到屋子里的声音，我在塑料地板上垫了一层厚厚的老棉胎，保证双脚落地的时候不会发出任何响声。
这样的日子持续了整整九天，我以为例假会在激烈的跳动中最终来临。到了第十天，我已经完全失去了耐心，胆战心惊中，我开始翻阅生理书籍，一遍遍地重复着“妊娠前期反应”的章节，仔细对比后我不得不哭泣着走近母亲。
妞有问题了。我说。
是否妞的肚子有问题。母亲说。
妞的例假过了十天了，还没有动静。我说。
妞和男人在一起了。母亲说。
对于母亲，我一直怀有一种怜惜的感情，在婚姻里，母亲从头到尾是一个弱者。自从我唯一的胞兄栋哥在一九八七年那个桂花
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