飘香的季节，因为一场疾病的意外侵害而英年早逝，我便是母亲唯一放不下的心思。
小月子是和新房装修同步进行的，证实怀孕后，老公计划留下孩子，张罗着准备娶我。
流产后，一连半个月躺在床上，在母亲的关爱下无所事事地捱日子。母亲限制了我，为了日后眼睛的明亮，不能看书，不能看报；为了日后牙齿的坚固，不能吃硬的东西；为了日后双脚的矫健，不能穿拖鞋。在母亲的步步紧跟中，我不知道应该做什么，和不应该做什么。
暂时离开了秘书工作岗位，看不到那个甲板上的男人，我有一种难言的失落感。确定怀孕直至流产前，我一直没有去领结婚证书。潜意识中，我还在等待，等待那个我一直在暗恋着的甲板上的男人。
我不甘心，不希望我的婚姻就这样简单地形成，没有共同的爱好，没有等量的情操，没有真爱的感觉。我无数次地勾画过我的理想婚姻，那里面自始至终住着一种宁静的安谧，一种委婉的和谐和一种精神的共通。最起码有一个我爱的人和爱我的人，与我长相厮守。
我一直是一个善于做梦的女人。梦是一种非现实的存在，一种对生活空洞的完美填充，一种对心灵尖端的自慰抚摩。在梦里梦外，我的现实被分解得支离破碎，一叶轻舟一片朦胧中，我近看着自己的心里心外，直到被大姑子温柔地“逼”到了婚姻的前沿。
领结婚证的那天，父亲和母亲一直蒙在鼓里，他们以为我和老公去医院做流产术了。手术前，大姑子费尽心机地说了许许多多婚姻的好，流产的难，投资的少，委曲求全中我偷偷地跑回家，打开橱门翻出户口簿撒腿就往门外跑。
拿着户口簿和老公一路冲到街道办事处，婚姻一次性注册成功后，回头我便安心地躺在了医院的手术床上，心脏还在持续的紧张跳动中奔跑。我把自己的婚姻典当出去后，除了对父母有一种本能的内疚情绪之外，我没有任何快乐或痛苦的感觉。也许命定的婚姻都是这样的，只有缘分才是构筑牵手的唯一通道口。
新婚前夜，母亲悄悄地把我拉到她的面前，用她长满老茧的双手握紧我的手，给了我一枚花戒和一串项链。
妞不要。我说。
妞拿着，金子可以压邪。母亲说。
妞这样不好。我说。
妞明天大婚，晚上临睡之前，要等男人睡了后再睡。母亲说。
妞不懂。我说。
我真的不懂，为什么新婚上床要先礼后兵。母亲搂着我的肩膀，告诉我，等你男人上床了，你把自己的衣服放在他的衣服上面，这样以后真的打起来了，妞会占上峰，不会吃亏的。
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