不经意的瞬间,启动我对周畅的怀念的时候,那种感觉,白抓挠心皮肤的每一寸,骨头的每一个接缝,难以克制的麻痒,浑身的失去力气,恨不得能够蜷缩成一团,要是能直接气化就好了
结论是,周畅是毒品,而我,竟然戒不掉
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晓北有问过我有没有想过出国
她找了各种理由游说我出去,说可以散心,可以认识更多的人,可以学到更先进的技术说我这个专业的人,出国比较有前途听了老半天,终于明白这姑娘是在安慰我我婉转的答谢了他的好意晓北恨铁不成钢的问我是不是一定要吊死在周畅这棵树上我笑着回答如果我真的就这么走了,不正好就说明我放不下周畅吗,这才真的是吊死在一棵树上晓北在电话那头暴躁的跳脚,大骂我说,林立你就犟吧你就各种找理由吧
我安抚晓北其实我不愿意离开,真的不是因为周畅,他并不是我唯一的牵绊尤其经历了周爸爸的时间,我更深刻的反省如果是我的父母经历了这样的事情,我一定会崩溃,我说过了,生老病死,我一样都不想承受所以,我不会轻易在出走我曾经离开过,我知道离开和回来的痛苦,所以,不会轻易的离开哪怕是因为周畅哪怕我过的是如此的愁肠百结,我也不离开我已经很对不起我的父母了,不能再任性了
我对晓北说,不是有句话说吗,父母在的时候,做儿女的不出远门,我怎么舍得走晓北嗫嗫说,你是在影射我不够孝顺吗我告饶说我哪敢啊,你明明是被父母抛弃的小孩
相互打趣才让彼此间的气氛好转挂电话的时候,我还是很认证的谢谢了晓北在这个时候有这样的朋友陪着我,多么幸运
告别了春花秋月,死了心,认了命,日子反而要好过了许多最坏的结果也不过是我跟周畅从此是路人心里不用想着他,挂念着他,想他有没有吃饱穿暖,过得好不好,有没有烦恼现在的我只需要顾念自己一个人认真踏实的工作,和同事们插科打诨,热烈讨论,为了的出一个优质的方案,接连的开会没事儿的晚上就在家看电影,看书,喝点小酒强迫自己去睡觉,偶尔会和朋友出去聚会,但是兴致都不太高,天生就宅的人,让我过夜生活,我还真的不习惯我过的不颓废也不绝望,除了记忆找上我的时候,那种深重的无力感,我都好奇自己怎么没有更多的情绪
休息的时候我回去看爸妈我妈取笑我说果然是没了媳妇才能想到娘我没和她辩解,她说什么我听什么我妈暗示过我,和周畅分开了,要不要尝试和女孩子在一起
我想在她的观念里,我只说过我喜欢周畅,没说过我喜欢其他人所以,他一定以为,没有了周畅,我就应该能和女孩子在一起
可是我现在一点力气的没有,去关心一个人,去爱护一个人,我都没有力气我只想好好的简简单单的活着其他的,过后再议
我仔细检讨了一下,我的生活,除了周畅,其实什么都没少仅仅是少了一个周畅而已
周爸爸离世那天,我觉得我是有预感的吃过中饭的时候,阳光难得的好同事们都在说这样的午后,憋在办公室里委屈了我却突然的感到一阵心慌,很空很空的感觉,好像身体某个脏器消失了的那种慌,没有着落
傍晚的时候,我就接到了杨路的电话杨路大学学的石油专业,毕业后就到海上平台去当了一名光荣的石油工人电话信号虚弱的那边传过来,我听着杨路断断续续的声音,想,周畅你宁愿去联系一个远在天边的人,也不通知一下我这个近在眼前的人还是说,在他心目中,我才是那个远在天涯,咫尺天涯的人
突然的,我发现,我恨他
最后我发现,其实我就是贱周畅过的要是幸福,我可以强迫自己不去看,可是周畅要真是遇到点什么不顺心的事儿,我还真不能让自己袖手旁观
我走到周畅家的小区门口的时候我都想抽自己两耳光了
他家小区门口已经贴了讣告,摆了花圈我摇摇头,就算对一个长辈的尊重,我来看看也是应该的况且,这时候周畅需要帮忙的时候,我又何必矫情
在临时搭好的灵堂里面,摆了很多的桌子椅子每张桌子都围了45个人,麻将搓的热火朝天,为了到底谁输谁赢争的面红耳赤,地上散步这瓜子壳,花花绿绿的糖纸整个环境喧哗的像菜市场,而不是一个往生者的灵堂周爸爸的遗像孤独的挂在这个小棚子的尽头,香火供奉着我就在这样嘈杂的环境里看着周畅他站在悬挂周爸爸的香案的旁边,带着手孝,面色苍白憔悴他本来就瘦,现在看着更是淡薄我们后来的日子,我看见他的样子,他总是这么苍白着一张脸有人过去敬香的时候周畅会很恭敬的把点燃的香递过去,然后很谦卑的鞠躬答谢是不是会高声招呼一下大家,要大家玩好也有人会站在周畅身边和他说说话,估计是在安慰他是不是的周畅也会走到周妈妈旁边,陪周妈妈说说话周畅的老婆也在中间穿梭着,给大家天天茶水,拿点瓜子,招呼着大家
我就站在这小棚子的入口,不敢多踏进一步我只能看着这棚子里面的人的热闹和萧条其实我真想好好抱着周畅,可是我不敢
最后还是流窜着的周太太看见了我回头招呼周畅说,周畅啊,林哥来了我看见周畅的身形明显的一愣,才慢慢的走过来
他走到我跟前,很艰涩的笑了下说,随便坐吧我拘束的站着,说,我先去上柱香吧
周太太很有主人翁精神的把我迎过去,一边走还一边说,我们结婚你没来,真是太可惜了我听周畅说了,你送了好大一份礼啊周畅常常悼念,可惜就是你没能来我只能机械一样的回答说忙
周畅把然后的香递给我,我盯着他的手看了半天,才慢慢接过来,虔诚的对周爸爸作了三次揖周畅还是还是一脸的盲目我问周畅有没有什么需要我帮忙的周太太在一旁接口说,怎么好意思呢,你那么忙
我只好闭嘴,立在那里说不出一句话来
后面还有人来敬香,周太太让周畅招呼着周畅点点头,说,莉莉你先帮我看着,我找林立有点事情说完就拽走我走了
周畅把我拽到了他的房间,反锁上房门这还是我第一看看见他的婚房喜庆的结婚照挂在墙上,新郎新娘的脸上都洋溢着幸福的笑容,墙上的喜字也还没有揭掉
我想周爸爸在看见周畅携着他美丽的新娘走进礼堂的时候,周爸爸一定觉得此生无憾了
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周畅从后面抱着我，双手环在我胸口，勒得我都疼不知道是他的侧脸还是额头,轻轻在我背上磨蹭着我深吸了一口气,我希望时间能停止我发现我在怀念,非常的怀念
我很想回过身去抱着他,可是我控制着我自己我怕这一抱,就是很多很多的万劫不复
万劫不复我不怕,我只怕彼此的反复,彼此折磨到最后,除了彼此神伤,什么都不再剩下这样不值得
我记得,周畅曾经说我绝情,毫不留情对自己,也对别人说走就走,说断就断异样的干脆
我拍拍周畅的手,示意他松开,不要这么紧绷,问他要不要去床上躺着休息一下,我去帮他盯着周畅的脑袋顶着我的背,使劲的摇晃他说,不要,我想你,我想抱抱你
柔肠寸断啊
我叹口气,如果这就是命,我认命我说,你松手周畅别扭却坚定的说不
不知道为什么,我居然很想笑我说,你不放手,我怎么转身你让我也好好抱抱你
然后周畅愣愣的放开我,手还维持的环抱我的姿势,僵在半空中,我轻轻拉我他,拥在怀中我不想和自己挣扎,就让我也好好抱抱他吧
很文艺,很像电视剧的情节我们就这么抱了一会儿,然后微微的松开彼此,互相望着对方,慢慢的错开脑袋,完全是情不自禁的,吻在了一起
忘记了所有
我想用琼瑶的描述方式来表达一下我的感受,但我抱住他,唯一的感受就是感动久违的感动抱住他,我想哭
我都很迷茫我们怎么就到了今天我们在一起的时光,也快乐,也幸福你也觉得满足,可是怎么就到了今天虽不说彼此怨恨却如此不甘,似断未断
有时候,我都恨我自己如果当时周畅说他要结婚的时候,我咬咬牙,不是那么的清高,就这么稀里糊涂的继续和他在一起,会不会好过很多会不会这么折腾我自己,会不会还这么相见不能见,想留不能留的
周畅的卧室没有多余的凳子,他拉着我靠墙坐下我伸手环住他的腰,他轻轻把头靠在我墙上
我听他长长的出了一口气,也为难他了这么多年,他就没遇见过一件顺利的事情我用脸轻轻的蹭他的头顶,他也轻轻的回应我
外面其实很吵闹,我却觉得空气很静谧此刻我发现我们是如此的相亲相爱我突然想起那歌词,说,你掌心的痣,我总记得在哪里
周畅喃喃的问:你说,我是不是很不孝,他走了,我居然觉得很轻松
周畅没有叫爸爸,他说的是他这孩子,内心
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