很深入了,做的很多了,可是真正有了切肤之痛,到了以为的极度临近的最后关头,才知道,原来还是有那么多那么多的后悔和不及,恨和无力以前以为自己已经想明白的东西，不过都是些冷漠的动词，真正经历过后，发现原来都是些强势的动词，汹涌的朝我袭来
我想起以前出差去的城市,无意中看到了一个重型的吊车,当时就很想哭,原来这世间,无处不在体现着个人的渺小和微弱这一秒,我们可能还在谈笑风生,可是下一秒,一个不小心的天灾,或者我们和我们生活的这个世界,身边的朋友,就要永远的说再见
我以前一直理解不了人为什么非要找一个伴过完余生现在我懂了,不是因为爱情,而是为了在你无助的时候,不会觉得孤单
我们会有多少想珍惜的东西,可是最后也只能说对不起,我来不及
如果人这一辈子只能做有限的事情,那么一定要专一如果不能多所有的期待都有所回报,那么一定要学会克制尤其是爱情
我把我的想法尽可能清晰的转达给周畅他表现的很有耐心的听我慢慢的说完,很细致的拧着眉头思考了一会儿，然后问我，请问你的中心意思，是你觉得了要珍惜我，还是不珍惜我
是要和我说对不起咱们江湖不见还是想对我说，留下来陪着我，不要再让我孤单
周畅说,以前你一直让我做决定,这一次,你来只要你说得出口,我一定保证办得到
于是问题又回到了原点理智和情感的一场拉锯
有些问题,无法调和,就算有折中的办法也太伤人玩得起,却输不起
那时候我已经基本没事了，自己照顾自己没什么问题了,既然已经到了如此的天地,那么就应该各自回到自己的轨道还有,最重要的一点,我担心周畅这样卑躬屈膝的只是因为负罪感我并不是他的责任如果他仅仅是为了帮他媳妇道歉赔罪,仅仅是因为他内心的那份愧疚,那么他真的可以打包袱歌呜恩滚了真的,如果是因为同情,我根本不想再见到他
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师兄指着我的鼻子说,你就龟毛吧你我耸肩淡定表示,这评价中肯我还真就特么是一龟毛的人,可是我反复纠结的问题也不过也就那么一个问题我是想清楚了,可就是舍不得下结论，我没法对自己狠一点想做的和能做的不在一条线上
我拉着周畅坐下来,想要好好谈言辞尽量婉转我打算动之以情晓之以理
先用暗示的,说你很久没回过家了吧,要不回家去看看,你妈的身体也不是特别好,你媳妇还怀着孕,你这样长时间的不着家你也放心
他不接招,说打过电话了,一切安好你午睡的时候,回去打过照面了,没什么特殊情况
我接着暗示,那你工作呢对了,你现在在干什么工作不能落下吧
周畅更加淡定,说一破网店,几天不开门也破不了产,晚上你睡了我用你家电脑也上了会网
我在心里骂,操，都学会见招拆招了
好吧,拐弯抹角不适合用来对付周畅,因为他会比你更加的拐弯抹角
于是我直抒胸臆,我院也出了,病也好了,身体也恢复了你能不能消失在我的面前
多年前那个要咬死不放的那个周畅又再次复活
他扯着嘴角讪笑,带着对我的无限鄙视的感觉,反问我,林立,你在怕什么
他还真是有这个本事,随便一句反问,就可以让我肝火上升,我真特么想就这么一脚直接踹他嘴上,让他永远都说不了话我怕什么,难道你会不知道么，他妈的要是不知道你天天在我眼前晃悠个毛线啊你就不能连滚带爬的离开我的视线让我清静下么
周畅也火了,直接吼回来,你妈的我就喜欢在你眼前晃着,就是喜欢时时刻刻的提醒你,我就在这儿杵着,你要怎么着
这么咄咄相逼的情景实在是不适合再谈话了我们之间很少像这样针锋相对,除了当初感情最开始的时候,其他的时间里,我们都是那么的默契和谐这样的硝烟弥漫,也实属难得不能再谈,于是冷战,就这么拖着
而我,连他究竟是怎么想的,我都不知道我觉得心灰意冷，只想深深叹气，又觉得呼吸都累说到底我和他不是仇人，没到老死不相往来的地步我们只是做情人，想要地久天长未遂而已避着不见面，最大的原因不是因为恨意，只是因为怕管不住自己
是种煎熬周畅如果不在我眼前搁着,我还可以说服自己远离他,忘了他,可是他现在老这么有事没事儿就在我眼前晃悠这,言行谨慎,态度卑微我会控制不住我自己去奢望我不敢奢望的更多更多但是偏偏理智又会不停不停的提醒着我说不可以不可以我几乎每秒都在挣扎,我都有了一刀捅死周畅,我再以死谢罪的冲动了
我现在看着周畅就心浮气躁,越发不待见他,只要想着和他同处一个空间,我就浑身的不舒服我们就像在斗气一般,非常的孩子气,内心里觉得我们现在的行为幼稚又搞笑,可是就是从这个窘境里面挣脱不出来其实周畅也不好过吧,他纠结在眉毛中间的浮躁,让我觉得有种自己在照镜子的感觉只是这样,何必我自己不能干干脆脆,于是开始恨周畅,t他怎么也不能干脆一点
好吧我承认,我比较没种我唯一想到的办法就是逃鹊巢被鸠站了,打不过,惹不起,只能逃了
我窝在师兄家里,不理会师兄的各种白眼,光明正大的霸占他家的沙发,看他家的电视,吃他家的水果,使唤他的情人,对他的行为指手画脚师兄对我的米虫加小太阳的行为极为发指我仰仗自己大病初愈,对一切的说教表示听而不闻,师兄再一次恨我不争
不过,我毕竟不是师兄的大神,对于我霸占了他的爱的小窝的我这只鸠,师兄供奉我的耐心是非常之非常的有限师兄对付我的手法很简单那就是采取精神胜利法想我一个大病初愈,死里逃生,为情所困的人,他在我面前动不动就秀他们的恩爱,秀他们的相濡以沫,好吧,那种感觉,真的是让我觉得无路可逃
我真想问，是我把师兄逼到了绝路，还是师兄想要把我逼到绝路，他这么内敛的一个人，都抛开身段，亲自以身示爱
师兄对我的指责是:林立你能不能像个男人一点,爱就爱,不爱就不爱
我认真想了下,点头回答说,恩,我是个男人,我爱
师兄眼看就要露出满意的微笑,我就接着墨迹下去,但是,并不是我爱他,就可以解决所有问题
师兄的笑容卡在脸上,怒气在声音里浮现,那你想不想和他在一起
我还是很认真的想了下,点头说,恩,我想
我还没来得及继续墨迹,师兄就果断的打断了我,说行了,别说,我知道,不是你想和他在一起就能解决所有问题是吧我懂
我送师兄一个白眼,既然你懂,还问什么
师兄叹了一口气,说最后一个问题,你要不要和他在一起
我觉得师兄这个问题问得尤其好直接切入了问题的核心于是我特别特别认真的思考了一下,很言辞恳切的回答说,我不知道
师兄倒是很了然的一样的点点头,说,得,这仨问题算白问了
我知道师兄其实是在心疼我可是我就是该死的在挣扎,该死的在犹豫我做梦都梦见和周畅在一起生活,平凡简单,但是安稳一世可是现在的情形,我又怎么可以下那个决心说重新要和周畅在一起呢
于是师兄得出了结论，我就是一龟毛我带着一脸yd的笑容点头表示认可
师兄的观点是:爱人要爱得很有气势尤其咱是爷们儿不能愉快,至少也有痛快
师兄说这话的时候,双手正从肩膀和胸口环抱着他的爱人,舒服的窝在沙发上我特狭促的看了他俩一眼,无端就想起了很多年前的某个夜晚
我打趣到,师兄,你当年明明不是这么说的,你那会教育我说,你见，或者不见我,我就在那里,不悲不喜,你爱，或者不爱我,爱就在那里,不增不减我一直以为你的爱情观就是隐忍
师兄笑了笑,说早知道你这么介意这两句诗,我就送你两句别的,留人间多少爱,迎浮生千重变,与有情人做快乐事,莫问是劫是缘
念完诗,还不忘叮嘱说,记住啊,各种深意,自己慢慢体会哈
师兄说,勇敢一点别让人看不起咱别让人以为咱们感情受点那么些挫折,就不会不敢再爱了
我笑了笑,说,师兄,是你谈恋爱还是我谈恋爱啊
师兄说,骑士,我只是帮你下定决心
但其实还是很胶着我的人生,只要捎上周畅,就很胶着我躺在师兄家的沙发上整夜整夜的失眠不是不想睡,而是闭上眼睛,那些困扰过我的问题就会不由自主的蜂拥而至,仿佛大军压境,让我觉得慌乱又绝望偏偏偶尔还会产生一些看似美好的幻想幻想着如果我们的生命中从来没有出现过某些人,幻想着如果有一天我们过上了男耕男织山水田园的生活于是更加恍惚
有时候我老是觉得我在睡的迷迷糊糊朦朦胧胧之间有人站在身边看着我,眼神无奈却又幽怨,我会被自己吓醒,本来就不
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