怕的是，死亡会牵引出的一个无言的结局。就像那些该活的人，他们想死也死不了，而那些该死的人，想活都活不了。
生命就是这么一过程，它本身是很没有意义的一件事，完全，都要看那颗精子怎样去支配它的灵魂。
生命，只是如此，反反复复着轮回，静静待待的颓废。
有句话，我一直都很喜欢：有些人已经死了，但他却还活着，有些人虽然活着，但是他却已经死了。
这句话是谁说的，我不记得了，不过，瞒有道理的。而我之所以会喜欢，无非是因为它灌输了我的理念：活着的人，如果不能为生命带来希望以快乐，那么他就不配继续生存在这个世界上。道理反之。
那辆加上我和司机的，共载着五个人的警车到达xx看守所的时候，天色还是大阳天，还有暴烈的日光在肆意照射着大地、人们。
北方的９月天，应该会开始转凉才对，可今天怎么就这么闷，这么热。整个空间，活像个大蒸笼一般，让人窒息的透不过新鲜空气来。
我没有直接被关押，而是被提到一间审问室里，由另外两张陌生的面孔不断地盘问着我一些有关于当时案发的情况。
他们有人证，是我同学们和一个路人。同学能证明当天只有我与博力发生过争执，并扬言说会杀死他；路人是证明我在当天去过博力家的目击者。
他们从博力家提取了凶手的指纹，并且在刚才，也按走了我的手印。
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指纹这东西没有谁会不明白，一个人只能有一个，每个人的都不一样，一旦有了那个化验报告，我可以说，就算他们没有在确切的证据，都可以定我的罪名了。
“叫什么？多大了？”
这种无聊的答问规则一定是他们一贯的无奈规矩吧？怎么跟电视上演的似的，如此明知故问？我不回答，不想回答，反正死都死了，不如最后在拽一拽。
“问你呢？装哑巴啊？！”
对方很快就被我激怒了，脾气马上就升了起来，对着我，大有要狂吼乱暴的感觉。
我还是不语。我知道，他现在还不敢打我，因为我在那结果还没下来前还是有自己可以使用的权利的。
只不过，那个顾名思义的结果，是大家都知晓的事情了……
“你不要以为不说话，保持着沉没我们就拿你没办法了，别看你是个读书人，犯了事一样判死你！”
一百零八
任他们随兴说什么，我就是低着头装做什么也听不到，什么也看不到。我也死了心了，不就是横竖一死么，有什么大不了的。生命这回事，我早看透了，也早就活够了！
时间一分一时的耗着，我们三个人就这么僵持着。我是很平静的，因为木已成舟，便没有什么好在揣测的。对面的两个人显然已经开始坐不住了，他们时而站起来烦躁的走几步，时而说几句恐吓我的话。
我知道，只要有一条关卡能通过，他们俩都恨不得拔我的皮，抽我的筋。
我一直都有一个很好的习惯，就是在左手腕上带有手表。这个房间里很昏暗，四周都是墙壁，面前就是坐着的两个执行公务的警察。没有窗户，看不到外面，这里，只有浓厚的烟灰味，熏的我眼睛都开始发酸发涩，快要睁不开了。
傍晚５点多的时候，两个人换了班，进来另外两张新面孔，继续盘问着我。这是警察们一贯的手段，打车轮战，让犯罪嫌疑人居于中点。
无论他们换了谁，问什么，我都还是继续保持着沉没，等待着，等待着——死亡。
我已经不想在多说什么了，现在唯一还有的心愿，就是希望能活下去，活下去，为我父母，为我该履行的职责义务。也为了，我自己……
两个小时过去后，他们放任我一段考虑的时间，然后他们就吃起了饭，而我，肚子还空空如也地饿着，等着。
我好恨自己，为什么做案的时候会那么的粗心大意，只要在多花一点时间，多投入一点精力，不就可以完美无缺了么？现在露出了马脚，被人给抓到了，这该怪谁呢？可谁又让我真的犯了案呢？
多年的学业就这么毁誉一旦，现在，什么都没有了。我等待着的是什么？等待着我的，又是什么？
我突然间觉得好累，心好累，人也好累。也许，真的这样，我就可以好好的放下所有的包袱，好好的，休息一下了。
站在理性的边缘，我清楚的知道，杀人，我从来都没有后悔过。那些被我杀死的人，我只能说，他们都该死。
我活了２０年，在这一点一滴的成长当中，所失去的，只不过是自以为的拥有；也只不过，是一具面目全非的春春尸骸罢了。
我不怪这些人体罚我，精神上折磨着我，这是我咎由自取，怨天无人。要怪，也就怪自己心太急，还不够狠，没有把事情给做绝，做透。
如果真的还有希望，我白竞明发誓，绝对不会在让任何一个该死人的，痛痛快快的离开，我一定会，让那些下贱又该死的人，真正的，求生不得，求死不能。
不过，想起那件事情来，不知道，是不是我自己，也很该死呢？
我的外公，在我大学毕业那一年，曾经被我亲手杀死……
其实，那也不算是我杀死的。因为我记得，我真的，没有动那个手。
那是一个阴雨连连的夜晚，我没有穿鞋子。因为穿鞋子留下痕迹，也会吵醒我妈妈。我妈妈的听觉特别的灵敏，一旦家里有什么小动作，她都能从睡梦中感应到而醒悟过来。而我们家的鞋子，都放在客厅的鞋架上，我要是去拿，首先就要开灯，然后……我妈妈一定会醒来。
我徒步地，沿着河缇都到了外婆家，那时已经是半夜了，可外婆还没有睡，她去哭泣，她在感慨。
哭泣自己的命运如此的不平坦，感慨自己的丈夫，命运又是那般悲哀。
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当时在窗外，我倾心地聆听着外婆的心事，竟和我妈妈如此想象，如此凄凉。
外婆家是一楼，窗台离卧室还有一段距离，当时我自己也很奇怪，为什么可以似幻地看到屋内，为什么连人都见不到，就能感受的到屋内人的情况？
一百零九
我没有多想，就直接又走到了外公的窗外。这里能直接看到外公，因为他卧室没有阳台，他的床，就靠在离窗户不远的地方。
外公已经皮骨如柴了，睡觉时还能打着响亮的喉咙。他还习惯性的张着嘴巴，样子，还有点恐怖，有点像是惊恐而死的人。
我就在外面看着外公，他没有心声，只有漫长地感叹。而他的的叹息，竟是来自对生活的不满……
我不知道，这么一个身在福中都不珍惜的人，这么一个身边人都很讨厌的人，为什么还可以活的这么的洒脱？是上天待人真的就很不公平么？
想到了往日家人们对他的抱怨，想到了晚上外婆对他的憎恶，我突然有了一个很可怕的想法，就是，他不应该在继续活着。
可他是我外公，我又不能进屋去，要他死，我该怎么做？如果硬闯，势必会牵连到外婆，她可是和我妈妈一样，家里有点动静就会惊醒的人，况且，外婆都还没有睡呢。
我犯难了，不知道该怎么做，可是，真的就很想让外公离开这个人世。他若走了，我想，也许大家都会过的好一点，哪怕，只是某些方面。
他是我外公，不是我爷爷，对他，我也没什么深刻的感情。他和我外婆对我截然不同，外婆小的时候是一手拉扯我到大的，对我有很重很深很大的恩情，可以说是我的再生父母。
但外公不同，他只看中势力，跟舅妈是一伙的，常常在舅妈诬陷过我之后再次闹出个偷钱实践来整治我，坑害我。
那时候，我一直也不明白，一直也想不明白，为什么外公会那么对我。直到自己有这种特殊的能力以后，我才知道，他只是一根墙头草，欺负人，根本就不需要什么理由。
我不恨他，就像不恨我舅妈一样。只是无奈，无奈这个世界为什么会这么丑陋。
外公，你知道吗？其实我也有想过，和您的孙子一样对您爱戴有佳，然而，您没有跟过我这个机会，然而，你也不稀罕我这个外甥的存在。
就像如今，我会无视您的存在一样。
心里呈现着悲鸣状，我祈祷着，用心地祈祷着，希望外公可以无声无息地死去。渐渐地，我开始感觉身体发有些热，有些烧烫的热。
莫非我要发烧了？我想着，还是恋恋不舍地，离开了那个角落，怎么来，怎么走，无声无息地又回到了自己的床上。
只是那股灼热感从未消停过，还一直不断升温，难受的我，一躺到床上没多久，就昏迷了过去……
当我醒来的时候，自己已经在医院了，妈妈说我是又发高烧，并告诉了我，外公不在了。
当我听到那个消息的时候，心灵上头突厄了一下，怎么，自己的祈祷也能被上帝准许么？
从那一刻开始，我一直都认为会是一个误会，会是一个巧合。但是这个想法很快地，就得以证实，我知道，那不是外公的自然死法，因为他身上，出现了一个像是从身体内部烧裂开来的一个字迹，一个亡字。
外公入殡的时候，全家都哭的要死要活，连往日跟他断绝父女关系的二姨也来了，而且哭的特别特别的凶，不用看心就懂的出来，那份真诚，不是骗人的。
搀扶着已经哭成泪人的妈妈，我很无奈的看向众人，老人活着时，你们想他死，现在真的死了，你们又装什么悲伤呢？
那时全家上下，除了我，无一人不掉泪。
我不是冷血，可也真的没有觉得有多难过。大概，是没什么感情的关系吧。
随着家人们安妥好外公的身后事，我的心里也一直没有安宁过。那不是第一次出现这样的事情，之前，我也在会读心感之后就祈祷欺负过我的同学们死，结果，那些人也真的都死了。
一百十
同样的城市，同样的亡字。不同的是，死相及字的位置。
我的祈祷真的有那么灵验吗？可是为什么要有一个亡字？难道是证明那是我干的？可这不是开玩笑吗？
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每次一想到这个，我就会身体发起抖来，打个寒颤，吸口冷气，她罟婷婷不会那么阴魂不散吧？
不过话在说回来，这样的事情对我来说也不是一件坏事，至少，我祈祷要求死的人，都是一些我认为他们很该死的人。比如说中学时欺负我的韩树超那些王八蛋……
可是，外公如今也遭遇同样的结果，这对他来说，是好，还是坏呢？
从外公不在到丧事结束，一共前后花了五天时间。光尸体就在家里放了三天，老人们说什么不是好日子，不能出门。硬是让几个孩子们轮换着，看守着……
我几个弟弟们比我小，还在读中学。他们晚上时都怕的很，不要敢进屋。我倒觉得还好，虽然有具尸体，可是，他的灵魂已经不在这里了。有的，也仅仅只是一具尸体而已。
让我很反感的是另外一件事，就是外公不在以后，很多人冒名来家里看他，或哭或不哭，但是……那明摆的，就是来吃饭的，还都吃的很多，吃完就走人，连碗都不刷。
我曾有一天就负责刷碗，那时候真哭笑不得，简直就比去饭店干这一行还累人。
外公入土的那一天，舅舅设了宴席，来了n多的人，其中有６０％的人都是连面都没在之前露过的……
看来，这个世界上，如果真的细算起来，真的要死很多人才够。因为，没素质，没道德，没修养，没品质的人，实在是太多太多了……
回忆当年，我的嘴角再次挂起了微笑。为什么现在杀人的时候都不用祈祷的手法了呢？如果在祈祷的话，我那来自灵魂的呼唤是否可以完成我的意愿？
我也曾买过一张彩票，精心地做着祈祷，可结果，连一毛前都没中。
到底，那些人的死，和我有没有关系？直到今天，直到我快要死的今天，我都想不出个所以然来。说没有，但是也太巧了，说有，可我为什么一点感觉都没有？
感觉吗？……等等，我好象还是有的。我不是在每次祈祷过后都会发高烧而不退吗？我不是在每次死人之后，身体都会有些奇异的发现吗？
比如说，我掉头发，然后次日在嘴里面能吐出不是自己的头发来；我的左耳一次比一次的不灵光，有时心还会突然的莫明疼痛起来，每跳一下，就痛一次；有时，感觉整个人呼吸都不通畅，闷闷地，然后咳嗽时会吐出两口血来……这些异常，我以前没有太多留意，可如今仔细想想，是否，与整个事件有所关联呢？
如果说事情是因果循环的，那么我的身体反映是否就是一种等价交换？可是我没有死啊？死的都是我身边的人……还是说，我的器官，已经在慢性地走向死亡？
罟婷婷……罟婷婷，我突然很想见到她，问一问她为什么我会这样，问一问那些所有奇怪的事情都有没有真实的存在过！
我的心一次次的呐喊着，可是，什么都没有。这个房间里，依旧除了烟味之外就什么都没有了。连半个神鬼的影子都没有显现过。
婷婷，我就要死了，你都不来看看我吗？如果你真的在的话，就来帮帮我，就来告诉我，这多是怎么一回事……告诉我，梦中的那个女孩是不是你，告诉我，因我而死的这些人都是一个什么样的关系……我想知道，我真的很想知道！
这是我死前的最后一点遗念，难道，就真的要这么慢慢地被埋葬吗？我好不甘心，我真的不想就这么不明不白的死去啊！
突然，房门开了，走进来一个身穿警服的女人，她的手里拿了一份化验报告，那是我的结果！
一百十一
我没有透视眼，可是我会读心术。那份报告上的内容我看不到，不过，现在的情况是个什么样子，我已经了解、释然了。
“小刘，报告出来了，你看吧”，“另外，死者的家属来了，他们正在闹着要见凶手，你看看这个情况……”
那个被叫为小刘的人用蔑视的眼光白了我一下，然后我清楚仔细地看着他的表情，在看到化验报告的那一刻，发生了剧烈的变化。
他的眼球瞪的怒大怒大，不可思议地又看看那个送报告的女子，失神地说了句：“不会吧？！”
女子默认地点点头，又无奈地看看我，走了出去。
那个男的把报告递给旁边的另一人，那人的表情和他一样，由不解到大解，由定情到吃惊。他们相视地望望，又无言地看向我。眼里充满了复杂地情绪，大有想哭的感觉。
我也抬着头，不显慌张地望着他们，不言亦不语，等着他说出那句话来。
“你到底有没有杀博惕刚全家”
那个叫小刘的男子耐着性子，收回之前对我冷淡态度，和鄙夷目光，平静地问我。
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“谁是博惕刚？”
我像个什么也不知道的孩子，天真的发着问。问的他们对我，没有半点脾气。
“就是你同学博力的爸爸”
“我怎么可能会杀他们全家呢？杀他们对我有什么好处吗？”
我的话让两个人再次无语，他们很想继续问我下去，但是也知道，即使继续下去，也是浪费时间。
“你可以回去了，如果我们有需要，请协助我们警方早日破案”
“好的”
结尾没有太罗嗦，他们其中一人将我带出了那个审问室，在走廊里，又将我交给另外一名警员，由他带领我离开这里。
我回家后已经是晚上１０点半了，可是，爸妈竟然都不在家？！
看着空荡荡没有开灯的房间，我心慌了起来，该不会是这么快就把我的事连累到我父母身上了吧？！不要啊！一定不要啊！
我惊慌地拿起家里的座机，手指略有些发软地播出了爸爸的电话号码……嘟嘟，真好，电话通了！
“喂！爸！我是竞明啊！你们在哪呢！你跟我妈在一起没！”
“你怎么回家了？！什么时候回去的！你妈她就在我旁边！”
谢天谢地，他们没事。
“你们在哪？！我没事了，他们（警察）只是叫我回去协助
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