侧脸，是的，我在直视他的正脸的时候思念他的侧脸。说出来，他会觉得我有怪癖么。
他果然发现我的恍神，问，想什么呢，还在琢磨剧情？不值得推敲的。
我说，我在想男人。
他半沉着脸看我，一副你不说我就死给你看的表情。
我假装看桌布，低头说，如果是我也会让你走的。
他要气不气的笑着。弯了俊眉朗目。
一边吃饭我一边给他回忆我的大学生活，我说，我以前觉得小南国是很奢侈的喏，难得组织到同学陪我去吃。
他就问，你上学的时候有那么简朴么。梓临不是一直照顾你的。
我说，他就偶尔过来给我打打牙祭。况且我根本不齿那些星级不星级的，梓临最近几年都喜欢有排场的东西。我虽然不喜欢食堂，但喜欢和同学一桌吃饭谈天的感觉。我每次和梓临出去吃饭，脑子里都盘旋着“腐败”两个大字。
他说，你今天那套五千的餐具就不腐败啦。
我说，那不是都毕业了么。
他说，下次我们去上海，我再陪你逛街吧。你把你的那些路线再回顾一遍。
我惊喜的望着他。
他说，你那么容易就满足啊。
我说，好像是的啊。
真的是，很容易就满足了。这样就是恋爱的心情吧，你的一句话就能让我开心感动。全然不在乎你是否只是随口一说。
给你最好的爱情（下）
鸣远是个撒起孩子气来就没完没了的人，我今天有了深刻的体会。二十一层楼，偏要拉着我走楼梯，将近九层的时候我已经宣布阵亡。
他嘲笑我说，就你这样的还能算是登山协会的啊，你也太没用了。
我依着楼梯扶手没好气的说，当年那是一路爬梯一路看风景，咱们这一路连苍蝇都看不到一只，拜托，这楼梯是逃生用的好不好。
他不屑的望了望我，说，你知道我理想的老婆是什么样子的么。
休息了一下，我好不容才喘过气来，心跳平和，语气平和，问，知道了有什么好处么。
他答非所问，肯定的说，是可以一辈子和我牵着手爬楼梯的女人。
我说，你知道我理想的老公是什么样子的么。
他现学现卖说，知道了有什么好处么。
我也肯定的望回去，说，是可以一辈子背、着、我、爬楼梯的男人。
趴在他的背上，我就想，鸣远有时候真的很可爱。刚刚明明脸都憋红了，还一副很大义凛然的模样蹲下去，咬牙切齿的挤出两个字，上来。
我问，你是第一次背人么。
他说，不是。
我说，那我不上去，我去坐电梯。
他猛地起身拉住我，吼道，你怎么那么多毛病。
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见过那么想充当免费苦力的人么。我怕他了，乖乖趴上去，双手环住他的脖子。
他说，背猪还是第一次。
我狠狠的咬他耳朵，问，老实交代，上次背的是什么。
他吃痛说，你啊。
然后闷了声音接着说，不是什么，上次是我奶奶摔了腿，我背她走了两步梯。
我知道鸣远小的时候他父母把他放到奶奶家寄养，奶奶对他是很重要的人。
感觉到他放慢了脚步，恐怕是累了吧。
我问，我沉么。
他说，你也知道自己沉啊，猪似的。
我用了无比委屈的腔调说，鸣远，人家都说，男人背女人的时候，肩上的重量和心里的重量成反比。你太伤害我了，居然说我是猪。
他过了一会轻声说，荷兰猪。
鸣远去洗澡了，我窝在沙发里想起刚才的场景心里还是一阵甜蜜。
刚刚，我搂住他的脖子，故意在他耳边吐气造势，问，你为什么喜欢牵着手走楼梯啊。
他说，小时候和爷爷奶奶住在一栋很老的小洋楼里。我经常能够看见他们相互扶着步上那两层梯，看着就感觉温馨，好像是一路风雨始终有你，默默的陪伴和守护。那个时候我就想两层梯太少了，将来我要住在很多楼梯的地方，和我的爱人牵着手，一步一步的上台阶好像一年一年的老下去，相互扶持，与子偕老，就这样一直一直走下去。
他的声音很沉着，我看不到他的表情，应该是坚定的吧。认识他那么久，没听过他讲那么私密贴心的话，他一直都是吊儿郎当的模样，这一刻我觉得他是男人了，待在他身后可以让人安全的男人了。一瞬间觉得时间都停了下来，天地之大只有我们俩，我沉溺在他磁性的言语里。
可是这样一直不说话，感觉怪怪的。我的脸颊有燃烧的灼热，幸好他也看不到我，故作镇定的说，没看出来，你花花肠子还不少，挺浪漫的么。其实，我也是真的想要找一个可以甘心背着我的人，那时候在登山协会有很多的情侣，每次活动都能看到有女生被背着下山，那时候我还会坏心眼的跟人家说，“你怎么那么没出息呢”。其实是因为心里不平衡吧，我也想有个人可以随时提供宽阔的背部给我依靠。
我们这算什么，爱的宣言么。
他不说话。一步一步稳当踏实。
我紧紧的搂住他说，鸣远，咱下次一起去爬黄山吧，那次我把脚扭了社团活动没去成，看照片的时候我都后悔死了。
他说，好。
当他背着我爬到18层的时候已经被汗透，隔了衣服我都感觉到了，实在不舍得，执意要跳下来自己走。于是才子陆鸣远想到了对策——背着我坐了三层电梯。
我逗他说，鸣远，电梯是个好东西吧。
他盯着电子显示，不理我。
我说，鸣远，我想好了，像我那么懒的人，将来咱家要是买了大别墅我就在家里装电梯，就是鬼片里面常见的那种原始镂空铁架电梯，有铁链咣当当的那种。
他犹豫了一下说，好。
我继续不死心的挖苦他说，嘿嘿，电梯是个好东西吧。
他说，趴在背上还那么多话，你就不能善良一点。
我一边想着，就看到他一头湿漉漉的出来了，其实，不只是女人发稍滴水的样子才能性感，现在的鸣远只能用四个字来形容，秀色可餐。真是让人垂涎欲滴，是因为情人眼里出西施么，我觉得今天的鸣远格外的俊朗。
他穿着浴袍，一边擦头发一边坏笑说，小色狼，你那什么眼神。
我知道，我一定是一副花花公子的表情。所以，就干脆继续打量下去，说，呦，洗白白涂香香啦，来来来，让本大爷抱抱。
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他面色一僵，用了“小生怕怕”的神色。
我跑过去踮起脚极速亲了他面颊一下，就慌忙跑到浴室关上了门。
靠在门上心扑通扑通的乱跳不停，我居然光天化日之下调戏了良家妇男。嗯，不是光天化日是月色撩人。嗯，鸣远不算是良人吧。所以，我很坦然。
洗都洗好了，擦也擦干了，恼人的问题来了。刚才行动匆忙，睡衣和内衣都没有拿进来。
快要把马桶坐出了个坑来了，下定决心先裹上浴巾冲回到房间再说。
左右照了照镜子，真是有色镜头啊，活像接下来要做出勾引的动作。看得自己热血上涌，我今天是怎么了，果真月色撩人么，围个浴巾有什么大不了的，只是但愿成为隐形人安全遛进自己屋里去才好。
可是天意总是不能遂人愿，越是怕什么越是来什么。才刚打开浴室门，就看见鸣远跑过来焦急的望着我。
他说，你怎么洗了那么久啊，我以为你晕倒在里面了。
我不知道该怎么回答，希望他赶快放开我，我现在是中空的，这感觉不知道有多尴尬。脸红心跳的瞄了他一眼。
他眼神一下子局促起来，沉声说，我去给你倒杯水。
于是我们两个人一起开溜。
等我换好衣服出来，他把水杯递给我。水是白开水，玻璃杯子上残留暖的温度，是他手掌传来的体温。
我们并肩坐着，看着电视，他指着一处镜头说，爱丁堡大学的主图书馆里就是这样的。
我说，我喜欢那个木制推梯，看起来整个空间都很有学问的样子。
他说，你这个理解抽象了点吧。
我说，鸣远，将来咱家也搭个那么大的书架好不好，把咱俩的书都装进去，也安一个那样的推梯，可以爬上去找积了灰的羊皮卷，可以坐在上面看书。落阳夕照的时候，我端一本书坐在上面，你插着口袋站在旁边。多么美好的时光啊。
他点点我的脑门，说，你这个想象力真是丰富。
我扯扯他胳膊说，好不好嘛，将来就那样。
他看了看我，把我揽到怀里，低声说，好。
过了会，看到了花圃。
我说，上次在飞飞家看到了玻璃花房，我们将来也开垦一块怎么样。咱不种花，咱种菜，什么生菜啊，西红柿啊，茄子啊。最好还能有个葡萄架。
他说，好。
过了会，看到了花园。
我说，咱再装个秋千吧，我小时候就喜欢亚光他们家院子里的秋千，我和飞飞总是找各种各样的借口跑过去玩，亚楠总一副气鼓鼓的拿我们都没办法。那时候我就想，早晚有一天我家也会有秋千的，而且还一定要豪华型的。你说，好不好。
他说，好。
过了会，鸣远说，咱将来生两个孩子好不好。我总觉得一个孩子不热闹。
这是什么问题，刚开始谈恋爱就讨论孩子问题。不过好像是我挑起来的，我一直在讲“将来我们家”。我最近是不是太闲了，所以很居家。随便同居可不是闹着玩的，尽管只是同房不同床，可是老把自己当成|人家的人。
看到他看过来的渴望的目光，怪也怪不起来，好吧，我知道，尽管我和梓临是堂兄妹可是我们是在一起长大的，还有大院里的其它孩子一起。可是鸣远不是，他在搬过来之前都是自己一个人玩的。他是羡慕我们的吧。
所以，我说，好。
脸又烧了起来。
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这就是我们的恋爱啊，不断的许愿，承诺，不在乎将来兑现不兑现，只是执着于许愿，承诺。不管明天，只要你此刻说好，我便会微笑。
鸣远突然侧过身很深情的看着我说，你再说一遍好不好。
我小心翼翼的望着他说，好。
沉默。
他说，你要说生两个孩子，好。
我点头说，好。
他眸子里的深情消失，严肃的说，你故意气我是不是。
我说，你没意思啊，你逗小姑娘算什么英雄好汉啊。
看他眼里还是冷冷的色调，我说，好吧好吧，我将来生两个孩子很好。
话音未落，他的吻便满天的袭了过来。
措手不及的生日（上）
再过一周就是我的生日，我生在腊月飘雪的日子里，而且听老娘讲还是个子夜十分。
她每次讲起这段来都是义愤填膺的，好像我有多么的不懂事，挑了一个很折腾人的时刻爬出来。听说，那时候姥爷心疼女儿，讲早些送到医院去比较稳妥，所以我妈妈带着七个多月半大不大的肚子就被安排进了产科，大概是我在里面感觉到了周围的流行趋势，所以，按耐不住好奇急着出来见世面。那天下了这个北方城市二十多年来最大的一场雪，积雪的厚度有不同的版本，姥姥说没了膝盖，爸爸说没了车轮，妈妈说没了爸爸，我比较不能相信的是妈妈的那个版本，不能说老爹带着一身的寒气冲进去看她就说明爸爸比较有诚意，我还浴血奋战了大半天才成功的溜出来看她呢，差点小命不报，可是她就偏偏恨我。
我为什么需要早产呢，大概是想自己挑个星座，所以赶在射手座的最后一天跑出来。
飞飞说过，我生下来的时候就是随性的主。也许大概吧。
还清楚的记得二十二岁的生日，那时候已经放弃了留学的念头，并且和父母讲明白自己的想法，尽管他们是那般的生气，以为我不过是任性胡闹，可是还是精心给我安排了工作，不至于让他们太丢面子。我浑浑噩噩的在一个叫做某人事部的地方，受了照顾每日做着没什么需要做的事情，悠闲的在拥挤的二环线圈内看人群像蚂蚁一般，在别人的忙碌里轻松的打发我的时间和青春。因为是在北京所以是寄居在媛媛姐的家里，那时候她和薛国栋还没有结婚，我有一次回家时间不巧撞上了一场激|情拥吻，便不敢再提早回家了。
妈妈很早打了电话来祝生，说是不能陪我吃寿面，我说没关系。其实这些年她都没有陪过，我也不在乎这一顿。毕竟也是母难日，不值得一同庆祝的。
收到了秦少迟寄来的礼物，我没有拆开，知道肯定是糖果，那时候他已经和若谨在一起，所以再甜的糖在我看来都是苦的。拆与不拆区别不大。
梓临订了束蓝色妖姬送过来，因为不在同一座城市，所以连贺卡都是礼品公司代笔的。以前他都会费尽心机的挑选我的生日礼物，这样一转眼，他竟是也漫不经心了。
亚光自从飞飞结婚后就去留洋，只打了个电话来唱生日歌。我说，亚光我想你。他说，我也想你。这样就结束了通话。
还有一些亲近的人，因为前些年我都是在上海过的，所以他们想不起我的生日来也是正常的。我也没什么好责怪。
只是鸣远，也许有某个美丽的妹妹陪在身边，所以连个“生日快乐”都没有送来，我有些失落，毕竟我们有口头协议做男女朋友的。
下了班就漫无目的的独自闲逛。想要打电话给自己点首歌，手机居然很识实务的断了电，我好像被上帝屏蔽掉了一样，在一个应该许愿的日子里失去了许愿的动力。那一刻，我很憎恨自己生在了这样不恰巧的日子。每年的这个时候都会很冷，冷到我不敢轻易流泪，怕是这样一流便会在空中结冰。所以，我在橱窗外照到了自己似哭非哭的表情。我在想如果不是因为任性，不会面对这般的清冷的局面吧，或许会在国外的大学里组织朋友开一场热闹的生日party。
难不成我是因为什么而后悔了？不是的，我从来不认识这两个字。
打起精神，买了蛋糕，坐在游乐场外的茶餐厅自己给自己点蜡烛唱歌。
看着闪闪的摩天轮，许了三个愿望。
第一个愿望是明年的生日绝对不要一个人过。
第二个愿望是以后再不能让自己如此凄惨。
第三个愿望是要放在心里的，否则不会灵光，我本来就是上帝屏蔽掉的人，再破坏了规矩怕是更没了指望。所以，深深的深深的默念，埋在心间。
然后一边告诉自己“笑”一边吃了蛋糕。
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逛到教堂后面听十二点的钟声。这一年的生日，美丽的双十一年华正经八百的在子夜十分敲响。
根据我对自己手机的了解，它一般在自动断电后的四五个小时可以开机再活个十来分钟。犹豫了一下，到底还是想知道有没有人记得给我发条短信。
就那么鬼使神差的接到了鸣远的电话，他少爷性子使然，劈头就是一顿骂。
我说，我手机随时断电，说重点。
他问，你在哪。
我说，在大教堂这里。
我第一次注意到鸣远的车是黑色的，黑的有些耀眼的明亮。
他下车把我抱住，我以为他要骂我，所以先嘻笑说，你来晚了，十二点的钟声敲过，我要变回灰姑娘了。
他始终没有说话，紧紧的抱着我。那是我们第一次具有实际意义的拥抱，我没有理由拒绝，我清楚自己需要温暖，需要的程度到了不敢轻易撒手害怕稍纵即逝的地步。我想我以后的人生里应该不能再遇到那么无力的事情了，不然，我会寻找修罗刀毁掉整个冬季。
第二天，就在鸣远的坚持下搬到了这里，就是我们现在的家。因为搬家惊动了多方神圣，我们一同接受了来自各界的大型教育，鸣远始终顶在前线。所幸吴阿姨比较开通，伴随着她的点头，所有的不看好都变成了十足看好。我爸妈后来也没说什么，我早就不是第一次给他们丢人了。
二十二岁，从开始就不断的生出故事。
二十二岁，彻底放弃了年少的爱情，放弃了秦少迟，没有留下丁点的眷恋。
二十二岁，因为实在无法继续忍受在规矩的地方扮演规矩的角色，所以半途待业，又是一阵轩然大波。
二十二岁，周围的人结婚的结婚，生子的生子，事业有成的事业有成，有理想的人开始着手理想。
二十二岁，爱上了每天同门进出的男人。
二十二岁，美丽的双十一年华，与花期郑重的say了goodbye，告别了乖孩子的时代。
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