太突然，太荒唐了，好比天上的鸟在你头顶上飞来飞去，随时都会拉一泡屎在你身上；好比马路上的汽车开来开去的，随时会在斑马线上把你撞倒——防不胜防啊！试问你活在这个世界上，还有什么安全感？……嫖娼？我嫖娼？我什么时候嫖过娼？……再说这两个人，是真警察假警察还很难说……这么一想，我底气又上来了。
我可以配合你们的工作，我说，可不管什么事，都要有个手续吧？至少你们应该出示一下证件、和相关手续吧？
其中一个矮个民警也就默不做声地从小挎包里掏出了证件，递给我。我接过来看，看来看去，也看不出个真假。我说这样吧，你报一下派出所的电话，我打个电话核实一下。
矮个民警不乐意了，说：是我们调查你，还是你调查我们？
我说，这是必要的手续，也是民警提醒我们这样做的。
你想打就打好了，快一点啊，别妨碍我们执行公务，那样你的麻烦就大了。胖民警已经是目露凶光，一脸不耐烦了。
派出所的号码呢？我斗着胆问。
自己查114，最可靠。矮的说。
也只好这样了。我想。我宁愿冒险得罪真警察，也不想冒险服从假警察。可要命的是，我没有手机呀！连屁屁机都没带！……因为学校规定，教师上课屁屁机或手机一响，就算教学事故，就要罚五千元，我一年的薪水才拿几个五千呀，所以弄得我干脆都不敢带屁屁机了……
我问那个门卫，传达室里有电话吗？
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门卫说，有个电话，只能打内线。
我呆了几秒钟，又问那两个民警，能不能借用一下他们的手机？两个人都说没有手机。——这话谁信呀？办案民警不带手机？可我也不好强迫人家，是吧。
又呆了几秒钟之后，我说用内线打个电话向系里请个假吧？其实我乱按了几个键，对着无人接听的话筒乱说了几句。然后放下电话跟民警说，系领导说今天有重要工作，不准请假，怎么办？
两个民警互相望了一眼，然后矮的说，限你今天下午5点之前跟我们联系，否则一切后果自负。（说着，从手上的小本本上撕下一张纸，递给我。）我们也不想把这件事闹大，弄得人人皆知，又不是什么光荣的事情，你说是吧？
他们冲门卫暧昧地笑了笑，就转身走了。
我看看手上的纸条，上面歪歪扭扭地写着一串数字（手机号），和一个“王”字。
在门卫复杂的眼神下，我也转身走了。刚走几步，只听得我自行车篓里的公文包响起了一记熟悉的声音——很像是我的屁屁机，我赶紧去翻，果然就翻到了——原来今天我是带屁屁机的？！
我只想尽快打个电话到派出所去，核实一下刚才那两个家伙的身份。
——那两个家伙叫什么？那个矮个儿给我看过证件哪，可我又忘记了！现在唯一的线索就是那个矮个儿留下的一串号码和一个王字。我总不能问人家派出所，你们这里有个姓王的民警吗？……
我不停地骂自己蠢猪、蠢猪……至少骂了99遍——你又没有嫖娼，你慌什么？你紧张什么？你这是怎么回事？是真的老了，脑筋不够用了，还是给太多的心事和压力压趴了？你才42岁啊，脑子怎么就不够用啦？老年痴呆？不会吧？……
2满脑子是嫖娼的事儿
上班时间早过了20分钟。我赶紧往开会的教室方向跑。这样跑的好处，一是节省时间，二可以锻炼身体，三可以给领导同事一个气喘吁吁、赶急赶忙的印象，而不是吊儿郎当、满不在乎……
当我做足了姿态、冲进教室后，才发现教室里没人，一个人都没有——怎么？这么早就散会了？不会吧？到了期末、年终，学校的事情多如牛毛，不会这么快散会的吧？
我先坐下来，喘口气儿。满脑子都是嫖娼的事儿。我在想，那两个警察是不是真的？如果警察是真的，案子是不是真的？如果案子是真的，又是哪个在陷害我？或者是小姐挨打不过，乱招一气？当然，也不能排除张冠李戴的可能性……
我一下子就想到了同事申早，他是好这口的。警察会不会弄错了？可我怎么搞清这点呢？一，向警察提出疑问？二，直接问申早？好像都不合适。不，简直是不像话！……
唉，出了这种莫名其妙的倒霉事，跟谁去伸冤呢？找领导汇报？那不是找屎吃吗？找人去派出所说情？也是张飞画像越描越黑啊……
想来想去，觉得这事还得找申早，前面说过，他好这一口，有经验，也肯帮朋友的忙，让我不放心的是他那张嘴——著名的宇宙广播电台，不仅会到处广播，还会添油加醋地乱写，到网上乱发——他对自己的那些破事都这样干，何况对别人呢？……
我赶紧给申早的屁屁机发了个短信，问他在哪儿？
我的屁屁机及时响了一下，是申早回信：
别忘了给孩子们讲讲过去的事情：那时候，天是蓝的，水是清的，庄稼是长在地里的，猪肉是可以放心吃的，耗子是怕猫的，法庭是讲理的，结婚是先谈恋爱的，理发店是只管理发的，药是治病的，医生是救死扶伤的，拍电影是不需要和导演睡觉的，照相是穿衣服的，欠钱是要还的……
什么乱七八糟的，这个活宝，搞什么搞。我没心思看，掐了。
然后我像只没头的苍蝇，四处乱找目标：旁边的几间教室都在上课，没有申早的影子；而系主任办公室里倒是人声鼎沸——我推门一看，里面有一伙人正在甩扑克，声浪喧天，快要掀翻了屋顶——不用说，又在“炒地皮”了。
我真的搞不懂，这“炒地皮”简直就是一个弱智的扑克牌游戏，有什么好玩的？有什么好激动的？有什么值得大呼小叫、争得面红耳赤的？……
我常常为我的这些同事和领导感到脸红。好歹也算是大学教师吧？好歹还是个系部领导吧？也不怕让别的领导、同事看见了笑话？也不怕叫学生看见了丢人？现在可是上班、上课时间啊！……
见申早不在里面，我赶紧将门给关上了。好像是自己做了什么见不得人的事。
会还没开呢？是不是要等他们打完这一轮、分出胜负才开会？……我站在门外琢磨着，心里七上八下的。
这时从门里走出一个姓许的中（老）年女教师，眼睛有些发直，嘴里念念有词……
——哎，你看到申早没有？我连忙问她。
申早啊？她半天才反应过来：哦，听说他去了医院。
——医院？怎么回事？他生病了？
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不是，不是，许老师依然眼睛发直，嘴里念念有词：太恐怖了，真是太恐怖了……
再一问，原来是另一个姓米的中（老）年女教师出事了——也就是两三个小时之前，她骑车穿越马路的斑马线时，被一辆飞驶而来的私家车撞倒……据最新消息，米老师的头部已经开了三刀……
申早不有车吗，和几个老师开到医院去了……
听到这样的消息，我也被吓呆了。就在刚才来学校的路上，我也差一点被一辆飞驶的车撞翻在斑马线上！这些开车的，过斑马线时为什么不减速，反而加速抢道呢？难道他们在潜意识里，都有杀人的欲望吗？……我恍惚觉得，此刻，是米老师代替我躺在了医院里……
我指了指主任办公室说：那他们为什么不去医院看望？还有心思打牌，打这么热闹？
许老师走开几步，用手挡着嘴，对我小声笑道：切，你不懂，他们这是学习108号文件，一天不学饿得慌，两天不学没方向，三天不学死光光，嘻……
——哎，马蚤老师，到处找你呢！一个尖尖的女声从不远处插了进来（是系秘书小胡）：宣传部打了好多次电话来，叫你马上去一趟！
12（马蚤客） 桃色事件 嚼舌头根子
辣文 更新时间:2011-12-19 15:29:42 本章字数:6041
3女生得了爱滋病？
一提到宣传部，我就猜到出什么事了。
果然不出我所料，那个省城晚报的张记者正坐在接待室里等我呢！
原来我班上的那个女生又给学校捅瘘子了！
这个叫腊梅的女生，一年多来已经给学校捅了好多大瘘子了，我记得的就有：学生打架；校园失窃；校园抢劫；食物中毒；老师收礼；老师性马蚤扰；教材回扣；实验报告作假；考试放水（老师泄题，学生代考）；考卷作假（涂改分数）；学生同居、女生怀孕；学生打游戏劳累致死；学生半夜爬宿舍楼摔成植物人；……
总之，学校一有风吹草动，她就会来个草木皆兵，及时曝料。开始学校让我这个班主任去处理她，可我又能怎样处理她呢？
不错，她是一个贫困生，但却是一个好学生，她业余时间在一家晚报的记者站打工，为自己挣点稿费，也为自己的就业积累点资本，她又没有做错什么，你让我怎样去处理她呢？学校见我吓不住她，就改成由系领导、校学生处来找她谈，先是收买她，说要提供她一等贫困生助学金，后来又威胁她，说要开除她。谁知她一点也不畏惧，说：你们开除我好了，正好给我提供一个新闻题材。学校一听，又不敢动了。
今天，这个腊梅又惹出什么事来了呢？
原来，有个校外租房的女生得了爱滋病！
这个张记者就是拿了腊梅写的新闻稿来学校核实情况的。
——这可是一颗原子弹啊！这消息一曝，还有谁敢报考我们这所教院呢？校方不得不紧急动员起来，进行“灭火”。这次由校党委书记亲自挂帅，火线指挥。
书记派给我这个班主任两个任务：一是控制住腊梅，不再向其他报刊投稿，更不要将文章发到网上去；二是整一下腊梅的材料，找个理由——“开了她算了。”书记的牙齿咬得咯咯响。
我嘴上不好说什么，心里却在嘀咕：那些差生学校总是送分给他们及格，难得有个好学生，却要被开除，这叫什么事嘛！……
4当一回混蛋
腊梅同学有个旧屁屁机，据说是报社的一个记者送她的，很少有人知道她的号，当然我这个班主任除外。不过我答应过她一个条件，即不将她的号告诉别人。这个小女生，做事还挺诡秘的。
有要事和你面谈，请即刻来办公室找我。钟老师。
我无非是想劝劝她。比如：腊梅啊，既要勇于斗争，又要善于斗争，才是一个人真正成熟的标志。
再一想，这哪像是批评，简直跟表扬差不多。
是啊，从我个人的角度来说，我是很欣赏她的；但从班主任的角度来说，我又怕自己受到牵连。因为校长说了，谁敢砸我的牌子，我就砸他的饭碗！……
唉，现在，学校把什么事情都推到了班主任头上，哪怕学生毕业找不到工作，也要扣发班主任的津贴。真是疯掉了。班主任就是该死的替罪羊吗？怪不得没有人愿意当这个中国最小主任呢！……
此刻，我也顾不得什么腊梅、爱滋病了，依然满脑子是嫖娼的事儿：
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那两个民警限我在5点之前去派出所，怎么办？……逃课还是请假？——对了，就说去医院看望米老师，这不是特殊情况么？……看来也只好这样，当一回混蛋了……
5嚼舌头根子
系里的“政治学习”终于拉开了帷幕。
我就搞不懂，为什么不集体去医院看望一下米老师呢？难道政治学习比一个同事的生命还重要么？
我习惯坐第一排靠窗的那个座位，烟雾和干扰都少一些，可以做做自己的小动作——比如改作业啦，看书啦，等等。久而久之，这里就好像成了我的专座——目标也相当明显——我如果没来，教室里就像人缺了一颗门牙似的，空在那里很难看。
此刻系主任老k正在做报告。无非是密切联系领导、理论联系实惠、表扬与自我表扬——每年都是这一套，人人都是这一套，大同小异，听与不听原本无所谓的。
我将桌边的窗子打开来一半，好让光线强一些，让空气流通一些，为的是一门心思想嫖娼的事儿——
要不要跟申早说？怎么跟他说？记得我有一个中学女同学在公安分局，要不要去找她？对啊，我可以向她咨询一下，不说自己，就说是我的一个同事……
这时教室里起了一阵马蚤乱。原来是系领导的报告做完了，下面轮到各教研组分组“自摸”了。
我所在的教研组就四个老师，因为我不会打牌，所以全组总是处于“三缺一”的状态。我们学校的老师多数是外聘的，他们上课拿钱（每节课40—60元不等），多劳多得。据说这样可以大大降低学校的教学成本。是啊，这个账连呆子都会算的：因为学校养一个老师一年至少要花五万元，而同样的这笔钱，却可以让一个外聘教师上一千节课。
上学期，我们的教研组长还是“活宝”申早。“申活宝”因为在博客上乱贴文章，引起校方的不满，而惨遭撤职。被撤职后的申活宝变本加厉，更疯狂地在博客上大放厥词，不料歪打正着，成就了他的“博客之星”，最近听说，他的第一本博客集《嚼舌头根子》就要出版了……
说曹操，曹操到。申活宝忽然像一只油桶似的滚进了教室。现任教研组长史积水说，申老师你来得正好，就等你做工作小结了。
申老师一屁股坐下来，身下的椅子发出一声痛苦的呻吟。太惨了，太惨了，申老师摇头晃脑摆着手说，米老师头上已经开了三刀……
——啊？……
我们这才想起，应该先问问米老师的情况的。
史积水却说，这样吧，我们抓紧时间，先把先进评完了，然后系里会统一组织我们去看望米老师。申老师，你先把小结读一下吧。
申活宝也不答话，从他的小皮包里掏出几张打印纸来，用小学生读课文的语调朗诵起来——
今年，我从一个教研组长变成了一个班主任，职位虽然变小了，但责任变大了。为了努力当好班主任，我不得不处处摸着石头过河，不得不使出哄吓诈骗的各种手段，现小结献丑如下：
1）“以身作则。”当班主任的第一天，我把学生列队带到操场上。我在学生们的面前放上一个上百斤重的杠铃，然后让那些发育还未完全成熟的学生来举。他们一个个呲齿咧嘴，摇半天，也不能把杠铃摇动半分。然后再看我的：前弓腿，后挺腰，一声虎吼，杠铃便被举过头顶。学生们一个个吓得直吐舌头。从此，再调皮的学生也不敢在我面前调皮捣蛋了。
2）“以情动人。”有一回，我找一个很调皮的男孩谈话。我一会儿要学生回家喊家长，一会儿扬言要学生退学。忽然，我以少女般温柔的腔调说：“孩子，你亲人不在身边。你就把我当成你的亲人吧。”再看那男孩，“哇——”的一声，泪飞顿着倾盆雨。
3）“诲人不倦。”我经常在中午放学时拖住学生谈话，耐心细致地做学生的思想政治工作。常常一直谈到下午两点半上课，我动之以情，晓之以理，吐沫星子直喷。学生现在只要听说申老师找，通常都要带上矿泉水和面包。没有一个不服的。
4）“发动群众。”学生下晚自习是九点半，宿舍熄灯是十点，学生们只有半小时的洗漱时间——我找女学生谈话，喜欢选择这个时间段。我到女生宿舍，一谈就谈到熄灯，搞得全宿舍的女生没法洗漱。这样连续谈三晚上，这个宿舍的女生身上就有一股臭味了。实践证明，我的这一招很灵。通常我走后，犯错误的这个女生就会受到全宿舍的女生的猛烈批评。从此，女生们都不愿犯错误，以免惹我上门。
5）“以毒攻毒。”对付班上的女生谈恋爱，我有独到的心得。主要手段是约学生谈心，时间选择在晚上，地点则选在学校操场。我们通常要在操场上走十几圈。这样一来，第二天全校就会传开，某女生晚上与某老师在操场上散步，有谈恋爱之嫌。学生们很歧视跟老师谈恋爱的。如果让这位女生的男友听到了，就会主动与她散伙。其它帅哥也不会追老师谈剩下的——你说谈恋爱的这个女生急不急？臊不臊？
6）“经济制裁。”比如，迟到早退罚款5元；上课讲话做小动作、让老师点名，罚款10元；谈恋爱，夜不归宿，罚款100元；打架，罚
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